Så du har funnet deg selv den perfekte fyren som du kunne tenke deg å være, gifte seg med, ha mange søte babyer med, men det oppstår et problem; han leter etter ingenting seriøst og vil bare at du skal være hans booty-samtale. Helgen hans tilkoblingsjente. Slamstykket hans. Hans f * & k kompis. Hans morsomme natt. Eller min personlige favoritt fordi han er den ultimate følsomme karen som vil vinne deg over sin 'kosekompis'. Du skal føle deg utenfor spesiell akkurat nå. Av millioner av kvinner i denne verden var du den utvalgte, Harry Potter på soverommet hans! Nå må du ta et valg: å hoppe i sin dobbeltseng i morens kjeller eller sitte hjemme alene med hunden din og spise Doritos mens du ser på utallige gjennomføringer av Sex and the City som vurderer hvor mange sigaretter Carrie Bradshaw må røyke før hun innser at Aidan alltid var bedre enn Mr. Big. Avgjørelsen din er enkel. Dette er grunnen til at du BØR være med på hurtigvalgtypen hans som 'Speedy Delivery':

1. Det sparer tid.

Forhold er tidkrevende. Tilbake på dagen var det som et forretningsforhold - ta noen telefonsamtaler og ta en middag her eller der. Nå må du ta med tekster, e-postmeldinger, FaceTime, Facebook, Twitter, Instagram, Snapchat, etc. Det er utmattende bare å tenke på hvor mange forskjellige måter du må holde kontakten med en mann for å vite hva som skjer i livet hans. Heldig for deg, du er ikke kjæreste, så nå har du mer tid til å se dokumentarer om afrikanske ormer eller hva du enn vil gjøre med nettene dine. Gjør tingene dine, jente; dette er en sone uten dom.

2. Det sparer penger.

Ærlig talt, som ønsker å bruke pengene sine på noen andre, når du kan gå ut og selv noe morsomt som en motorisert scooter eller den komplette samlingen av Game of Thrones? Bankkontoen din husker definitivt alle gangene kjæresten 'glemte' lommeboken hjemme da du var på din varme date på Taco Bell, eller når du måtte kausjonere den berusede rumpa hans ut av fengselet for å komme for nær dyr i dyrehagen igjen. Men hvis han ikke er kjæresten din, er alt du trenger å bruke bensinpenger for å komme til og fra den enkle sengen!



3. Respekt.

Hvem trenger det? Respekten er overvurdert i dag. Jeg mener, seriøst, hvis du leter etter en viss respekt, kan du få et barn som du kan disiplinere og skremme helvete ut av, og respekten du ønsker vil være din. La oss være ekte: Barn har mye mindre arbeid enn kjærester, og oppfører seg også bedre.

4. Yoga bukser.

Ikke lenger bare for yogaklasse, fordi du kan bruke dem når du vil! Du trenger ikke bry deg om å være søt lenger. Legg bort kjolene og spar sminke for en natt der det teller. Ikke bry deg med å gjøre håret ditt! Belysningen er uansett svak i morens kjeller, så for alt han vet, kan du være Kim Kardashian klar til å lage sexbånd nummer 2!

5. Ingen sjalusi / tillitsproblemer.

Ingen grunn til å bekymre deg for å stole på dipshiten, fordi du ikke har noe krav på ham! Du trenger ikke være sjalu på jentene som han snakker med på Tinder eller bekymre deg for at han får litt strippersøvn etter at du har dratt. Du og han står begge fri til å løpe rundt og gjøre dine egne ting. Bare sørg for at du får en STD-test etter at du har gått den skammen.



6. Sov.

Hvil enkelt, sovende skjønnhet! Ikke bare får du en god treningsøkt, men du mister ikke lenger søvn over en idiot kjæreste! Hvor mange ganger har du kjempet om at han trente for å bli den neste Vin Diesel ved å spille Grand Theft Auto i ti timer i strekk? Kunne vært en annen årsak, men det er alltid den samme kampen. Du har definitivt mistet søvn på grunn av den mannlige befolkningen, men ved å være en booty-samtale, kan du sove lett å vite på slutten av dagen, trenger du ikke å hevde den idiot som din egen.

7. Det sparer batteristrøm.

Han vil ikke blåse opp telefonen din og lure på hva du gjør. Ingen bekymringer for at han sender deg søte bilder av hunder kledd ut i Stjerne krigen kostymer eller ham Snapchatting du bilder av den monstrøse fisken (med det mener jeg den han nettopp fanget i elven). Han kommer bare til å kontakte deg etter behov. Kort, søtt, og til det punktet, mest sannsynlig noe som: 'Kom hit, la oss gjøre dansen uten bukser!' eller enda enklere, 'Mor forlot'.

8. Kveldene dine har frigjort.

Det er bare irriterende når en mann vil se deg hele tiden. 'Hei, vil du se den nye Minion-filmen'? 'La oss gå til baseballkampen i kveld'! 'Hei, siden du ikke har det bra, vil du at jeg skal komme med litt suppe og den nye Nicholas Sparks-filmen?' Ingen kvinne liker faktisk en anstendig mann som vil tilbringe tid med henne. Det er bare rart.



9. Du trenger ikke å gjøre kjærestesaker.

Du trenger ikke å sende søte tekster av en sang som fikk deg til å tenke på ham, du trenger ikke å kjøpe ham gaver, du trenger ikke å tilby å se katten hans når han drar ut av byen for å jobbe, og du trenger ikke å vaske det ekle undertøyet hans med hullene i det! Du er ikke kjæresten hans! Han kan rekruttere noe annet Tinder bredt til det. Du er booty-samtalen, og formålet ditt er å sørge for at enkeltsengen er god og gynger riktig!

altfor følsomme menn

10. Det er ikke noe falskt håp.

Ingen spørsmål om hvor forholdet går. Ingen bekymring for at det er blandede følelser, eller at han kommer til å bli forelsket i deg. Dette er ingen eventyrlig WDisney-skaperverk og absolutt ingen Justin Timberlake-film som slutter med deg på Grand Central midt i en flash mobb mens han bekjenner sin ekte kjærlighet til deg. Du får det du betaler for, og hvis det var noe billigere enn Dollar Store, ville du fått Blue Light Special!

Hvis du ikke har funnet ut av det nå, ble dette skrevet av kjærlighet og sarkasme. Svaret er enkelt når det gjelder å være en bytte-HELL, NEI. Kjæreste, du er verdt et helvete mye mer enn en tilkobling. Mens en 'mann' kan prøve å rasjonalisere positivt med deg å være soverommet, er det eneste positive i dette scenariet at du fant ut at han var en douchebag før det var for sent. Be den herlige mannen fortsette på Tinder-søket for å finne den perfekte 'kosekompisen' til kjellermøtet hans, og at du er for opptatt med å være fantastisk til å nøye deg med den BS. Du burde ikke ha vært nødt til å lese dette for å finne ut av det, men jeg håper det ikke setter noen tvil i tankene dine om at du er bedre enn det - og at det fikk deg til å fnise litt. Gå ut, erobre verden og finn Ronald Weasley til din Hermione Granger!