1. 'Jeg elsker å være gravid' mamma til å være

OMG dreper meg nå. For det første tror vi ikke deg. For det andre tror vi ikke deg. For det tredje, hvis du egentlig har overbevist deg selv om at du er forpliktet til å glede deg over hvert eneste sekund i svangerskapet fordi det er et mirakel du er velsignet av å oppleve eller noe, ingen andre trenger å vite - bortsett fra kanskje din betydningsfulle andre, din beste venn (som lykkelig vil bekrefte uansett hva du trenger dem til, siden det er det besties gjør), og foreldrene dine. Slutt å forkynne din kjærlighet til graviditet til resten av verden, spesielt til oss som ikke liker hver oppblåst, hudstrekkende, utmattende minutt av det.

2. TMI gravid lady just. Vil ikke. STFU.

Hun holder ikke tilbake. Hvis brystene hennes er spesielt hovne og ømme en morgen, vet du om det. Hvis skjeden hennes skiller seg ut mer enn vanlig, vet du om det. Hvis sex med henne betydningsfulle andre plutselig er rart fordi støtet hennes er så stort at det blir vanskelig å komme i en komfortabel stilling, vet du om det. Det er ingen graviditetsrelaterte problemer eller symptomer som ligger utenfor bordet i den daglige samtalen. Det har ikke noe å si om du er en venn eller kasserer hos Trader Joe's. Det spiller ingen rolle hvor mye du bryr deg om hvordan graviditet faktisk er. Og det spiller absolutt ingen rolle om du virkelig vil ikke vet om hvordan brystvortene hennes sakte endrer seg fra en rødme rosa tone til en dypere rødlig fargetone. Hun vil dele hva hun vil med deg, uten en unse av skam.



3. Micro Milestone Obsessed Mommy In The Making

Hun er en vandrende sjekkliste over babyens siste prestasjoner, og ungen puster ikke en gang. Når det utviklende fosteret hennes går fra plomme til fersken til nøkkelkalk i størrelse, setter hun stolthet over hver millimeter vekst, og forundrer seg over den mirakuløse prosessen som foregår i livmoren hennes. Med hver liten forandring i sin egen kropp, føler hun seg i tillegg fornøyd. Hun markerer ikke bare de viktigste milepælene som å lære babyens sex og føle det første sparket. Uke til uke, det er det bestandig en ny grunn til å være overmånen sprudlende og knipse enda en 'belfie'! Den dagen hun ikke lenger kan se føttene takket være den utstående magen blir en bemerkelsesverdig anledning. Det samme gjør dagen magen hennes offisielt går fra innie til outie. Og hvert øyeblikk glir hun og sier noe dumt fordi -hopp-graviditetshjernen !!!

4. Den helliginnede, helt nøkterne mammaen å være

Så du har bestemt deg for å avstå fra alkohol helt i de 40 ukene du skal bruke på å bygge litt liv, pluss månedene du vil amme, sa den lille vesken. Gå du! Kroppen din, ditt valg! Men la oss ikke late som at den gravide kvinnen som ammer et glass glass noen ganger er mindre velutstyrt for foreldre eller noe mindre investert i babyens helse og lykke på lang sikt. I følge de siste studiene vil det ikke være noen skade på en gravid kvinnes utviklende foster å nyte litt vin her og der. Hvis du ikke kan få deg selv til å forstå hvorfor en gravid dame kan velge å slappe av ved å fordøye en rimelig mengde vino, hold det for deg selv. Den kjølige jenta som koser seg med spriten har lest alle de samme artiklene du har, og kommet til en annen konklusjon. Respekter henne.

hvordan kan du fortelle noen at du ikke elsker dem lenger

5. Den helliggjørende koffeinfrie mamma som skal være

CDC anbefaler for tiden at kvinner som er slått opp, begrenser inntaket av koffein til 200 mg per dag. Det er sannsynligvis et konservativt estimat, men for koffein-fobier er den mest fornuftige ruten å frata seg kaffe og te helt når du er barn. De er enten SOM dedikert til å være gravid, eller SOM komfortable med hengende øyne. Så være det. Hvis du er en av disse typene, er det ditt privilegium. Ikke kast bort energien din med å forringe kvinnen du passerer på gaten med en støt, et smil og en grande latte i hånden. Tross alt, hun er ikke dømme du for å være så kjedelig asketisk.



6. Veien over forberedt mamma underveis

Hun er graviditetens Tracy Flick, og du ønsker å kvele henne for å være en slik overdreven. (Hun er også den første personen du kontakter spørsmål med ujevnheter, men det er ved siden av poenget). Fødselsplanen hennes er en ivrig mamma-deltager, og er fem sider lang, med en enkel avstand, og hun har lest opp bokstavelig talt alle mulige ting som kan gå galt mens hun er gravid eller pleier en nyfødt. Hun er en vandrende ordbok for begreper som krybbedød, råmelk, preeklampsi og doula. Hun er konsultert med minst fem ammingsexperter og registrert seg i minst tre fødselsklasser. Og det er ikke nok for henne å samle all denne informasjonen til sine egne formål. Hun kan ikke la være å dele hver eneste bit av intel hun skaffer seg gjennom gruvedrift av mammaforum og non-stop Googling - med alle gravide jevnaldrende. Hun har til og med satt opp en eksklusiv gruppechat for å spre favorittfakta og forsiktighetsfortellinger.

7. Epidural Shamer

Skal du virkelig skaffe deg en? Du vet at det er medisiner, ikke sant? Kanskje du bør vente og se hvordan du føler deg dag for. Kroppen din var designet for fødsel, så det er ingenting du ikke takler. Jeg sender deg litteratur! Blah. Blah. Blah. Hvis du heller vil hoppe over epidural, slik at du senere kan regale folk med historier om din styrke og styrke, har du rett. Men hvis en dame heller vil gå med medikamentstrømmen for å unngå unødvendige smerter, kan du tillate henne denne friheten. Visst, kvinner fødte babyer i tusenvis av år uten hjelp av smertelindrende legemidler. Vet du hva annet de gjorde? Å leve under elendige omstendigheter etter moderne standarder, påføre grove sykdommer og dø helt ung.

8. Brystet er den beste entusiasten

Hvis bare ordet 'formel' rimes lettere, tror jeg at vi vil ha en mer rettferdig kamp mellom boob-matentusiaster og deres formel-dedikerte kolleger. Dessverre er det ingen musikalsk frase for dem som uansett grunn (som er deres virksomhet og deres alene) velger å hoppe over ammingen helt. Ja, det antistoffrike morsmelk kroppen produserer på egen hånd er kjempebra. Men det er ikke det eneste alternativet. Ikke lure deg selv til å tro at du er et bedre menneske eller foreldre for å la et barn suge på brystvortene dine i uansett hvor mange måneder.



9. The Water Birthing Whacko

Så du vil føde i et badekar! Vi forstår det. Babyen har svømt i fostervann i ni måneder, så en inngangsport med varmt vann virker som den mildeste måten å introdusere den nye lille menneskelige vennen din til å puste luft. Det er vel og bra. Bare ikke avpusse resten av oss som heller vil følge det velprøvde sykehuskjolen og sengscenariet. Vi er ikke alle vannlevende typer, vet du.

10. The Been-There-Done-That Pregspert

Hun er en mor allerede, og hun vil minne deg på det hver eneste mulighet hun får. Hun vet hva hun gjør når det kommer til pust, fat, fødsel og alt derimellom. Hun må knapt Google noe! Pluss at kroppen hennes allerede er vant til alle hormonelle svinger og strekk. Hun går sannsynligvis til og med opp i mindre vekt denne gangen fordi hun er så smart med alt. Trykk på henne for visdom - bare ikke la tispen være selvsikker ‘tude bug deg.