1. Fyren på treningsstudioet som skremmer deg med sin hethet, og er bygd som alle varme Chris som opptrer i film akkurat nå.

Chris Evans, Chris Hemsworth, Chris Pine - denne fyren har det nivået av atletisk, ren, over-hotness som burde være kjedelig, men som i det virkelige liv er fengende. Det er nesten som du ikke kan tro at han er i nærheten av deg, idet biceps rykker i t-skjorten og går inn i time to av løpebåndets rutine. Du er ikke tiltrukket av ham, i seg selv, fordi han bare er så ute av solsystemet ditt med realistisk hethet, men han gjør få oppmerksomheten nok til å plutselig prøve å gjøre uansett crunch / lunge du gjør 'sexy.' (Lol, nei.)

2. Den høye, tynne DILF i en plettfri drakt, og lekte med sin lille datter i en prinsessekjole.

Den mest unnvikende, spennende arten av DILF, den velegnet DILF med sin lille datter (som får ham til å smelte umiddelbart fra Grown Ass Business Bro til Giant Puddle Of Love) er vår største naturressurs. De er nok til å stoppe selv den mest erfarne hottie-spotteren i hennes spor, den perfekte kombinasjonen av søt og fullvoksen sexy. Og på den lappen presenterer jeg min favoritt GIF gjennom tidene:



3. Den tatoverte, skjeggete DILF i en v-hals tee, og lekte med sin lille datter i en prinsessekjole.

En annen sterk konkurrent i Best DILF-kategorien, også kjent som favorittprisen min gjennom tidene. Vi har den mildt sagt tøffe faren som har akkurat nok grungy-ness om ham til å fortelle deg at han sannsynligvis har slått ut en annen manns tenner i en bar slåss, men nå er hans favorittaktivitet å ha teselskaper med sin lille datter. Sidenotat: En gang så jeg en fyr la barna hans farge i tatoveringene hans med vaskbare markører på en kaffebar, og jeg har fremdeles ikke kommet meg helt fra dette synet.

bestefar molesterte barnebarn

4. Fyren som er så rar å se ut at han plutselig er attraktiv, og du kan ikke slutte å stirre på ham.

Jeg tenker Adam Driver fra GIRLS, eller noe i en lignende sjanger. Han er bare så merkelig og gangaktig og vanskelig, og det er ingenting med ham på papir som vil gjøre ham varm, og likevel… og likevel….

5. Fyren som har håret så bra av Harry Styles at du ikke en gang legger merke til resten av ham.

Du er ikke en gang helt sikker på hvordan ansiktet hans ser ut, men han har at Zac Efron-meets-Harry Styles-meets-Dave Franco-esque Hot Asshole Hair, og alt du vil gjøre er å ruste det og ta tak i det og handle tips om de beste produktene som opprettholder strukturell integritet uten å se tunge ut. Håret hans er kilden til kraften hans, og du er falsk for folliklene.



6. Cristoph Waltz.

Jeg vet at Christoph Waltz egentlig ikke burde være hans egen sjanger, ettersom han bare er en mann, men jeg tror bestemt at det er noe i hans essens som trosser enhver annen definisjon av hotness tilgjengelig. Han er intellektuell og robust, raffinert og rå, skjeggete og renbarbert i like varme tiltak. (For ikke å nevne, han virker definitivt som den fyren som kjenner veien rundt en god smisking.) Og la oss snakke om utviklingen av hans hethet.

Fra Pretty Young Thing:



Til nesten 60 år gammel skjønnhet:

Ingen blir aldrende helt som dette stykke Hot German Pølse (beklager, bestemor).

7. Den hete baristaen som ikke skjønner at han er den varme baristaen, det er bare en jobb han tilfeldigvis har.

Selv om få ting kan være verre enn den 'hete baristaen' som er for mye i det hele, og er den litt mindre kule versjonen av 'het bartenderen', er en fyr som bare er varm og en barista utrolig søt. Han er ikke i å slå på tilfeldige kvinner, han liker bare jobben. Selvfølgelig ender dette ironisk nok med at han blir hundre ganger mer attraktiv, spesielt når han gjør deg til en perfekt cappuccino og virkelig spør hvordan dagen din gikk. Han er Chill Hot Barista, og vi trenger mer av ham.

8. Den virkelig artikulerte fyren som prøver å skjule aksenten sin, men bortfaller i den mens han er full / med familien.

Nå innrømmer jeg at jeg er partisk fordi kjæresten min (roper ut!) Har en sterk regional aksent som han gjør sitt beste for å gjemme seg i det daglige livet, men som uunngåelig glir ut fra tid til annen. Og det er noe så sjarmerende ved å ville lykkes i livet gjennom perfekt artikulasjon, men ikke være i stand til å skjule (noen ganger podunk) røttene dine fullt ut.

9. Det reformerte drittsekk hvis drittsekk tendenser du hører om og føler deg litt selvtillit over.

Saken er at du har skaffet ham når han har forvandlet seg til en full mann, og har forlatt drittsekkene sine i fortiden, og dette gjør deg til misunnelse for hver jente som hadde ham i løpet av sin asshole-periode og trodde at deres kjærlighet kunne reformere ham. Det er noe så tilfredsstillende med å vite at mannen din er i stand til å være en pikk, men har flyttet forbi det, og nå er en god gutt i sammenheng med forholdet ditt. Det er litt sadistisk, ja, men slik er livet.

10. Fyren som ikke engang er attraktiv, men er så cocky / morsom at du er besatt av ham.

Du kan ikke komme over hvor ikke tiltrukket du skal være for ham, men der er det. Han snakker med deg, og plutselig kan du ikke en gang fungere, og fortsette å gjøre triste forsøk på å være morsomme å følge med på ham. Han har bare dette “Jeg gir meg ikke noe du synes om meg, jeg elsker meg, du er med på turen eller ikke er” holdning som virkelig er berusende.

11. Fyren med et stort hårhår som med vilje barberer det fordi han eier sin buzzcut.

Ingenting så sexy som Intentional Baldy, fyren som velger å rokke med det barberte hodet fordi han har hodet til å støtte det og ikke har noe å bevise. Jeg presenterer utstillingen Smith Jerrod:

12. Den ellers helt normale mannen du sitter overfor på offentlig transport, og som er gjort super het av mysteriet og nærheten.

Er jeg den eneste personen som forelsker seg regelmessig på offentlig transport? Det er bare noe med å bli fanget overfor noen i noen minutter som fører deg gjennom hele lysbuen i 15 t-banestopp. Du møter søt, du er fylt av forelskelse, du stiller spørsmål ved om han føler det samme eller ikke, du forestiller deg hvordan barna dine ville sett ut, du er sint på at han ikke tilfeldig har bedt om nummeret ditt, så murer du tapet når han blir noen få stopp før deg. Og han trenger ikke en gang å være så konvensjonell het, han må bare være 70 prosent din type, og sitte overfor deg og lese en kul bok.

13. Fyren som ser nøyaktig ut som eksen din, og som du vil date spesielt, slik at du kan gjeninnføre det mislykkede forholdet ditt.

Den mest usunne, og allikevel mest brutale ekte, av alle veldig spesifikke knus. Bare ikke si det til noen, for de vil dømme for å være en dårlig person (selv om jeg absolutt skaffer deg).