1. Tilbehør Ekornbukser

Anbefales ikke til homofile hamstere

Vi trodde vår venns hamster Frederick (han foretrekker den tyske Frederick, definitivt IKKE Fred eller, gisper, “Freddy”) vil sette pris på denne gaven, da han ofte klager over at “hees business” alltid er utstilt, spesielt når han boltrer seg i hjulet sitt .



Men da vi overrakte 'Accoutrements Squirrel Underpants' til Frederick på bursdagen hans, var skuffelsen hans følbar. 'Vell zen,' sa han skarpt, som tyske hamstere ofte gjør. “Vi er høflige og må fremdeles sette pris på da gest, nei?” Frederick forventet tydelig noe med litt mer “oomph.”

Ved vårt neste besøk hadde Frederick skåret undertøyene i en slags gjengstropp, og han hadde festet en Andrew Christian-etikett på den. Han hadde også farget den en rik rosa. Han “var klar for gym!”

Det viser seg: hamstere er alltid så ressurssterke, og homofile tyske enda mer.




2. Luftsvømmere fjernkontroll Flying Shark

Perfekt Sharknado

Brad og jeg fanget Sharknado på ScyFy og hadde en god latter. Spesielt Brad fortsatte å gå om hvor uhøflig hele forestillingen var om en frik orkan i LA som bragte en flom av luftbårne haier.



Du kan gjette den prank jeg trakk neste. Jeg ventet på til vi hadde planlagt et av våre hjemmecampingeventyr i hagen vår (Merk: AIR SWIMMER flyhai krever god plass til å operere, og absolutt ikke prøve det i sterk vind). Jeg var med i Eagle Scout-antrekket mitt og hadde nettopp blåst et mysende “Taps” på trompeten for å få slutt på dagen vår. Brad hadde nettopp sluppet den lille ilden vår forsiktig og plyndret sin fjerde s’more, og sann til form hadde brutt ut munnspillet hans for å starte en ensom 'Swing Low, Sweet Chariot.'

Jeg unnskyldte meg og hevdet at jeg trengte å 'besøke naturen' før jeg snudde meg. Da jeg bare var ute av syne, dukket jeg bak verktøyskuret vårt og tok tak i AIR SWIMMER-fjernkontrollene. For å legge til rusen, brukte jeg min Bluetooth-aktiverte smarttelefon til å spille tema fra Jaws på syltetøyboksen jeg hadde gjemt inne i teltet.

Da-dum.

Harmonikaspillingen stoppet. “George?” Ropte Brad, sto sakte opp og tørket litt klissete marshmellow fra haken hans.

Da-dum, Da-dum

Det var en lav, umiskjennelig rumling, som fra dybden av det mørkeste hav. Breds lommelykt var ute og skannet tretoppene. Ja, helt overkommelig! I akkurat det rette øyeblikket, manøvrerte jeg Air Swimmer inn i lysningen.

'Da-da-dum!'

Breds lommelykt fløy opp og opplyste de forferdelige kjeftene til denne kjeven. Jeg hadde malt munnen og tennene med litt rødt og hengt en utstoppet erme og falske hender fra den for ekstra effekt. Han skrek og falt tilbake i teltet og floker seg mellom snorene og nylon. AIR SWIMMER-duen, og han skrek igjen, så han takket ære for at han klarte å ta tak i en blusspistol og skjøt. Blusset slo og fremdrev kjeene mine opp og opp i luften, og sprengte deretter tarmen over mye av nedre Hollywood.

Heldigvis, da myndighetene ankom, hadde vi pakket bevisene og nippet kamille-te på kjøkkenet vårt.

“Hadde du tilfeldigvis en flyvende hai i nærheten?” Spurte offiseren.

'Du har sett for mye fjernsyn,' svarte jeg og kom tilbake til min te. Brad rullet øynene og hadde en annen s’more.


3. Matrix Zorb Cold Weather Human Hamster Ball Zorb Oppblåsbar 3M industriell TPU

Hadde en ball

sanger om god riddance

Da Brad spurte hva jeg ville ha i bursdagen min, sa jeg “jet pack”, akkurat som jeg har de siste fire årene. Nå, Brad tror jeg er for langt inn i mine 'gyldne år' til å spenne fast noen form for fremdriftsenhet, så hvert år har gavene hans vært skuffende: Et sløyfe. En snuggie. Gel innleggssåler.

Se for meg min glede da jeg kom hjem til ZORB HUMAN HAMSTER BALL i bakgården vår. 'Ikke så god jetpakke,' bemerket Brad og trakk på skuldrene. 'Men tryggere.'

Brad var litt slynget etter å ha blåst den opp i seks timer (jeg anbefaler en luftpumpe), så vi lot den være oppblåst. Vi festet det til biltaket vårt ved hjelp av de 120 oversatte bungee-ledningene fra vårt bungee jumping-kit (jeg vil IKKE anbefale dette produktet). Vi kjørte deretter opp til Hollywood Hills-skiltet for en testrull.

Til min forlegenhet var det første som skjedde at jeg ble fast halvveis inn, beina vinglet utenpå. Brad vervet noen forskrekkede koreanske turister, som etter et alvorlig sidebesøk og en avstemning, klippet buksene mine fri og klemte meg inn ved å skive margarin på hoftene. (Brad holder noen i bilen for tilfelle.) De lanserte meg fremover med en koordinert 'Hana, Dulh, SEHT!'

Kanskje jeg skulle ha øvd på et flatt underlag. Over jeg gikk, som James i sin gigantiske fersken, tumlet og spratt gjennom børste og brak, kroppen min presset flatt som salat i en salatsnurrer. Tilsynelatende, som i verdensrommet, i Human Hamster Ball er det ingen som kan høre deg skrike.

Jeg nådde en serie McMansions, sprang høyt over noen inngjerdede vegger, og deretter landet plask i et evighetsbasseng og skremte en gruppe overpriviligerte barn på en bursdagsfest. Jeg begynte å løpe inne i ballen, og helt sikkert ble jeg snart et menneskelig padlehjul. Min fremre treghet presset meg over bassengkanten og inn i den travle gaten nedenfor. Brad, som hadde fulgt fremgangen min via hangglider, viftet med hendene i advarsel, men jeg trodde han bare sa hei, så jeg vinket tilbake, med en stor tommel opp.

Oh myyy. Venner, du har ikke opplevd Newtons tredje lov om bevegelse før din Human Hamster Ball kolliderer med en semi på motsatt måte. Jeg hariklet som en åtte ball og fløy flere hundre meter, og sprang fra bil til bil til jeg endelig kom til å hvile et sted langs Rodeo Drive. Min valgte transportmåte skapte ganske røre, spesielt når jeg igjen trengte hjelp til å bli trukket tilbake fra ballen.

Takk igjen, LAFD, for forståelsen. Jeg sverger at jeg ikke gjør disse tingene bare for å få din kjedelige oppmerksomhet.


4. Tilbehør Oppblåsbart enhjørningshorn for katter

De tre nye overlords of House Takei

Brad og jeg mater og pleier tre smugkatter, som for lengst adoptert hjemmet vårt som sitt eget. De foretrekker å holde seg utenfor og glede seg over de beskyttende krikene og kranene som et LA-hus i ranch-stil i temperert vær tilbyr. Hver av dem var perfekt fornøyd med å forbli en enkel felis silvestris catus, sløser en og annen fugl for å forlate som gave, kverke og rive rundt uten åpenbar grunn ved midnatt, og finne reservebokser å sitte i mens de plotter kalde hevn.

Deres enkle, idylliske liv endret seg - og vårt sammen med det - da Brad bestilte ACCOUTREMONTS INFLATABLE UNICORN HORNS FOR CATS. Overraskende nok motsto ikke kattene våre og virket nesten * strålende * da vi festet hornene på. Når de var blitt smurt, satte de seg rett opp og stirret tappende på hverandre, og øynene fløt av et følsomhet. De tippet hodet til venstre og til høyre før de begynte med en uhyggelig kombinasjon av muggling og hurtig kjeveprat, som vanligvis er reservert for møll som ble oppdaget i hagen.

Snart begynte ting å skje. Uforklarlige ting. Naboens hund ble funnet immobilisert, trukket opp med en eller annen ubestemmelig gylden binding, et advarselsskilt skrapet over ham, 'Ikke kryss tre.' En hittil uoppdaget hotspring boblet opp fra under hagen vår og går nå over vår eiendom. Klærne våre begynte å komme ut av tørketrommelen som allerede var presset og brettet, og veterinærkontoret ringte på mystisk vis for å bekrefte at vi hadde tenkt å avlyse deres neste avtaler. Men det hadde vi ikke.

De TRE materialiserer seg som om en høytidelig triumvirat i en forskjøvet rad, så når solen går rett bak seg, strekker de lange unicat-hornskyggene seg frem og mørkere hagen. De vil sitte å se på i timevis, og deres majestetiske horn strekker seg lenger og far til alt deres domene er omfattet. Fuglene vokser stille. Ekornene svaier i undring.

Og utgiftene! De TRE krever mye for sin styre. De vender hodet forakt på Meow Mix. Bare kjegler vil gjøre, individuelt pakket ut og skilt av smak. Harrods of London sendte tre gullbelagte vannskåler, ladet til “Mssrs George og Bwad Takei.” Og bare i går fikk vi en lapp, med perfekt penmanship, der de ba om at “fremover” alt vann som serveres i nevnte gullbelagte skåler skulle være av en importert variant, godt avkjølt og pyntet med en 'bare en spwig' av den ferskeste kattemynten.

Vi har prøvd å fjerne hornene, men i det påfølgende kaoset, fylt med blinkende lys og et Benny Hill-lydspor, skled Brad på det våte gresset fra den nye boblende bekken og kastet ryggen. Vi ringte Animal Services, men så snart vi nevnte enhjørningshorn, svarte de at det var 'ingenting de kunne gjøre.' En sympatisk offiser bemerket at lignende rapporter hadde kommet fra andre husholdninger i området, og at det faktisk hadde vært et løp på kjegler. på alle lokale markeder.

Hovedpoeng: Hvis du lar kattene dine bli horned up, forventer å miste all beherskelse av slottet ditt.


5. Green Eyes Cat Face The Mountain T-skjorte Voksen

Øynene har det

Når jeg rusler i LAs gater eller tapper T-banene i New York City, blir jeg ofte kontaktet av fans. De er velmenende og alltid høflige, men dessverre har jeg det litt travelt og har ikke luksusen å chatte eller posere for bilder. En tid hadde jeg på meg solbriller i store størrelser, men folk tok meg ofte feil av Yoko Ono eller mer nylig Psy, noe som bare førte til mer kløktige forespørsler om å krysse armene mine og late som om jeg rir på en ponni.

Så Brad bestilte meg GREEN EYES CAT FACE av Mountain Tee og foreslo at jeg skulle bruke den når den var ute på offentligheten.

Det fungerte som en sjarm, i hvert fall for en tid. Folk ble så transfikserte av det riktignok alarmerende kattetrykket at de ofte var for flau til å få øyekontakt med bæreren, som de kunne fortelle var som forventet en septuagenerisk asiatisk person.

Min favorittrespons etter en særlig lang stirring var å skjelte, “Hei. Buddy. Øyne. OPP. HER. ”(Det er ganske gledelig å si, damer, jeg innrømmer.) En annen var å avgi lykkelige myows mens jeg strykte brystet mitt. Ingen henvender seg til noen, så åpenbart en sushirulle som er kort av en bentoboks.

Med tiden begynte mine antics å irritere Brad. Så for å komme tilbake til meg, kuttet han elevene ut av skjorten. På en spesielt kald kveld, kunne jeg rett og slett ikke forstå hvorfor så MANGE mennesker stirret på tee. Jeg så dem myse og hørte ting som: “Er det hans… Å, gud!” Brad lot prank fortsette hele natten, inkludert gjennom boksigneringen vi allerede var forsinket til. Fansen der fikk litt mer Takei enn de forhandlet for.

Godt spilt, Brad. Bra spilt.

ouija styret demon navn

6. Pickle Lip Balm Dill Aromatisert Duftende Nyhet Gag Prank Til stede

Ingen stor dill

Når det gjelder leppene mine, unngår jeg de vlassiske smakene. Så med denne gjenstanden sa hjertet ja, selv om saltlaken sa nei.

Tilsynelatende var smaken ikke kosher for Brad, som kan være en sur puss, selv når du er i hånden. Så det kan være lurt å sylte litt mer nøye, og gi ektefellen din mer enn leppetjeneste.

Nå sier jeg bare at det er en sylteagurk i lommen min, og jeg er glad for å se ham. For kløkt for ord.

Vel, aldri et dill øyeblikk her.


7. BACON-formede selvklebende bandasjer

BACON-formede selvklebende bandasjer / /

Bacon det meste av det

Ønsker du å legge litt sizzle til ditt neste kjøttsår? Lei av de samme skrytende bandasjene?

Ikke for svinemors skyld ved en skade, men ingenting striper smertene bort som å koke venner utkledd slik. 'Det er sår galt, George!' Skurrer de. Men feit sjanse for at de lar en slik grisidé gå. Faktisk drar de ofte av det raskt - etter å ha gitt meg den kalde skulderen.

Kanskje det er på tide å klatre ut av denne skitne grisespaken. Jeg kan ikke hjelpe det: Jeg skinker det jeg skinker.


8. Schrodingers Cat Executive Decision Maker

Kanskje ... og kanskje ikke

Dette er den perfekte gaven å gi deg selv eller en kollega. Stilte et enkelt ja eller nei spørsmål fra sjefen, for eksempel “Vil rapporten bli gjort i tide?” Eller “Vil du være i stand til å dekke bøkene for meg mens jeg er borte?” Boksen legitimerer “ja… og nei Svarer.

'Hold på, la meg ta kontakt med Schrodingers Cat Executive Box' for det svaret. “Aha! Se? Den sier at svaret er både ja og nei. Det er, akkurat nå, uten å vite noe annet enn spørsmålet ditt, kan svaret være enten ja eller nei. Men når vi faktisk kommer til det punktet, vet vi om det faktisk var ja, eller nei. '

'Men den boksen gir alltid svaret.'

'Det samme gjør kvantefysikken, og ingen krangler med det.'


9. Hermetisk enhjørningskjøtt

Smaker som spam

Da forsendelsen min av enhjørningskjøtt fra RADIANT FARMS endelig kom, forberedte jeg den velduftende pataten som en makirulle, pakket inn i tang og spredte over litt sushiris, med litt unagi-saus på toppen. Dette hadde vært en stift under andre verdenskrig da spam var standardproblemer på Hawaii, og det var slik kusinene mine pleide å forberede den. Ah, minnene. Jeg hadde til og med en halv karaffel med kald, ufiltrert skyld for å pare meg med den.

Dessverre syntes jeg dette unicorn kjøttmerket var ganske likt spam, både i tekstur og blandness. Jeg hadde håpet på det vakreste sparket som kommer fra bulklippene til andre mytiske og fantastiske skapninger, for eksempel griffins eller centaurs (for sistnevnte tjener bare den bakre halvdelen av skapningen med gjester, eller det blir vanskelig).

Som Dateline nylig rapporterte, er tilsynelatende 'oppdrettede' enhjørninger tvangsfôret for det meste genetisk modifiserte korn, i stedet for deres naturlige kosthold med kegler og ekstase-piller. California er faktisk klar til å forby utøvelse og salg av slikt kjøtt ved folkeavstemning. Dessuten ble visse europeiske land fanget i å blande inn vanlig hestekjøtt (ja, ekkelt), så du vet egentlig aldri hvor ren enhjørningen er.

Jeg sier pinne med fersk. Jeg anbefaler TOM RIDDLE-enhjørningsbiff fra merkevaren, som fremdeles oser av gjenopprettende blod. Slip til karbonader og lager en stor burger.


10. Fury Martial Arts Folding Grappling Hook with Black Cord, Midnight Black

Got Me Past TSA

Mens jeg reiste til den nylige Osaka Ninja-world Annual Gala and Silent Auction, bestemte jeg meg for å ikke sjekke en pose. Tross alt passer masken, kåpen og tøflene mine pent inn i den rosa Hello Kitty-ryggsekken min, tett tett over begge skuldrene. Jeg vet ikke hvorfor jeg bestemte meg for å ta med meg Ninja Folding Grappling Hook, eller hvorfor jeg trodde jeg kunne gå gjennom sikkerhet med det. Første feil.

“Hva er det?” Krevde TSA-agenten, som så bemerkelsesverdig ut som Nikki Minaj. Kanskje var det fordi hun virket godt forberedt på å kaste rik 'skygge' på min måte.

“Det er en gripende krok. Har du aldri sett en? ”Andre feil.

hot girl syndrom

'Du kan ikke ta med våpen ombord,' stilte hun med, bevegelse til den forbudte listen og deretter inspiserte en spikret spiker.

'Det er ikke et våpen, og gripende kroker er ikke på denne listen,' påpekte jeg i god godhet. Tredje feil. “Aerosoler, oksygenbeholdere, kassekuttere, men ingen gripe-”

'Du må sjekke det, morfar,' avbrøt hun, hodet tippet til den ene siden, en utfordring. 'Ingen unntak.'

Kvinnen foran meg ga meg et sympatisk blikk. Hun prøvde tilsynelatende å få på seg et dusin russiske hekkende dukker, som ble åpnet en etter en av en stadig mer utrulig agent.

Jeg forsto at jeg måtte ta saken i egne hender. Jeg trakk meg tilbake fra linjen og fant en tom bod i et nærliggende toalett. Fra HK-ryggsekken min fjernet jeg den godkjente ninja-antrekket, og deretter plasserte jeg en luftkanal ved å fjerne en enkelt takflis. (Dette fungerer ikke bare i filmer - det er faktisk en kjent ting.)

Kanalen førte meg til en Jamba juice ikke langt fra sikkerhetsområdet. Jeg falt ned bak disken usett, og skled da forbi en familie fra Topeka med en enkelt 'shhhh!' Til leppene og en kaste av en appelsin til den overvektige 10 år gamle sønnen. 'Spis dette i stedet,' foreslo jeg den forvirrede gutten.

Gled langs den rene veggen i det sikre området (ja, ren, du, jeg er en ninja), jeg spionerte en støttebjelke høyt over på den andre siden, perfekt for min gripekrok. Jeg skapte en distraksjon ved å slippe to mus inn i linjen. (Dette er også en kjent ting.) “Nikki” virket spesielt forferdet av musepikene, og skrek “Lord, oh Lord, oh Lord !!” til min dype tilfredshet. Under pandemoniet svingte jeg usett, som ninjaer vil, over sikkerhetsområdet.

Sjekk det bestefar, faktisk.


11. Lidenskapelig vannbasert smøremiddel - 55 gallon

Prøv dette hjemme.

Brad og jeg skal være Grand Marshals på årets San Diego Pride Parade, og vi var på jakt etter akkurat den rette berøringen for å legge litt pizazz til utseendet vårt. Så da vi snublet over PASSION NATURAL WATER BASED SMØREMIDDEL - 55 GALLON-trommel, følte vi at vi hadde truffet gull: “Akkurat nok volum til å suge en hel parade tilskuere, og passer likevel lett i flottøren vår.” Dobbelt seier.

Hvordan sprøyter du glidemiddel på glede? Hvorfor, med vannpumpepistol, selvfølgelig. For å teste ut leveringsmekanismen vår, kjøpte vi en trommel til bakgården vår og satte opp en glide. Jeg hadde Brad ladet mot meg nedover lysbildet, og jeg fyrte etter vilje. Det hjalp å forestille seg at han var en Klingon Bird of Prey: Mål den eksplosjonen og FIRE.

Det jeg ikke forventet, var at Brads fremdrivne momentum ville føre til at han krasjet inn i meg, og oppover hele trommelen sammen med oss. Ytre kaos. Våre uheldige katter, som hadde kommet ut for å bedømme våre aktiviteter som katter vil, ble fanget i floden. Ser ut som druknede rotter, hylte de og rusket rundt i hagen i hysteriske sirkler, og prøvde deretter i ti minutter å klatre opp i et tre.

Nok en gang trodde naboene at vi ville sette fyr på noe, så LAFD kom like etterpå. Prøv å forklare noe av dette for en fremmed, spesielt en hunky uniform. “Slang meg ned?” Tilbød jeg. Det gjorde han vennlig, og deretter hentet kattene våre ut av treet med bare mindre riper i ansiktet. (De snakker fremdeles ikke til oss, forresten.)

På den andre siden bestemte vi oss for å bløtleggere Pride Parade-avslørerne for ikke å skape en 'hendelse' som kunne upstage oss fullstendig. Men vi har en flott ny helg morsom aktivitet.


12. Tilbehør Hestehodemaske

Hester rundt

Jeg kjøpte denne manen for anonymitet, men i stedet var det en natt-hoppe som salte meg med uforbundet panikk.

På en nylig Comic Con kledde jeg masken på meg den beste banedrakten og jockeyte for en enkel latter: “Hva spiser homofile hester?” Jeg spurte, ivrig etter å tappes “Heeeeeyyyy !!” Komisk gull, venner, jeg vet.

Men nabo-sierne kom ugjennomtrengelig. 'Nei! Du er George Takei! Jeg kjenner den stemmen! ”

Nå trenger det ikke en galoppundersøkelse å vite hva som skjedde videre. Jeg slo den derfra med flokker av fans som rir på rumpa mi, og ropte til de også var… hest.


13. Westland Giftware Star Trek Magnetic Spock og Captain Kirk Sand Pepper Shaker Set, 4-1 / 2-Inch

For realistisk

Etter at Brad fikk meg dette settet, skjønte jeg at de var litt for livstro. Kirk-risteren vandret stadig på jakt etter “lady shakers”, og insisterte på at hans krystaller var ekte dilithium. Jeg ville ha anbefalt dette som en flott farsdag-gave, men jeg la merke til over tid at kroppen til risten dropper, og uniformen nå virker, vel, litt lun. Jeg ble også skuffet over å høre at hårstykket IKKE går av som forventet. En stjerne av merkene mine for det.

I tillegg prøvde Spock-risteren å redde Kirk-risteren, selv etter at den krøp i mikrobølgeovnen og ble bestrålt uten reparasjon. Og mens Spocks magnetiske drag med Kirk er sterkt, ser det ut til at den foretrekker Uhura-enheten. Jeg måtte bokstavelig talt lirke dem fra hverandre, formanende, 'OK, du har valt langt nok.'

Denne hendelsen fikk meg også til å innse at jeg må være i den alternative tidslinjen for servise.


14. ASSHOLE REPELLENT…. DEN UTROLIGE GAGGAVEN / PRODUKTET! !

Spray the Pray Away

Selv om dette produktet kanskje ikke har den samme ødeleggende effekten av at pepper sprayer noen rett i ansiktet (lt. John Pike, du er nå et meme, gratulerer), kan dette kraftig ironiske verktøyet gi det samme resultatet gjennom en blid skjerm.

For eksempel, sist gang senator Rick Santorum ropte bibelvers gjennom soveromsvinduet mitt, sauntet jeg bare over, trakk dunken fra nattklubben min og holdt den opp i øyehøyde. 'Hva er det ?!', bjublet han. 'Et & @ hullavvisende middel,' sa jeg og viste rolig den tydelig merkede etiketten. 'Ikke bekymre deg, det vil ikke drepe deg. Jeg har satt den til STUN-NING !!!! ”

Lager også en flott farsdag-gave til faren som har alt og vil beholde det på den måten. Bare vær ikke opprørt hvis han sprayer det på grupper av små barn. 'KOM DEG AV PLENEN MIN!'


15. Fersk hel kanin

Ikke som Game of Thrones

Brad og jeg var veldig glade for å bestille noen av disse deilige skjønnhetene for å gjeninnføre skinnings- og spytte-over-an-open-fire-scenen fra Game of Thrones.

Nå hater jeg å dele harer, men ...

For det første er det IKKE i det hele tatt så enkelt som det ser ut i den scenen. Meera og Osha fikk det til å se så enkelt ut. Men både Brad og jeg som dro sammen kunne ikke få den jævla huden av. Kaninen avviklet og lignet mer på fingeren til Theon Greyjoy enn en kanin.

For det andre kan du tilsynelatende ikke tenne peis i hagen din i Los Angeles. Ingen fortalte oss det. Takk, LAFD, for forståelsen.

For det tredje smaker det stort sett som kylling.