1.Lag spillelister for følgende stemninger:

  • Den jævelen aldri elsket deg i det hele tatt!
  • Jeg vet at du er opprørt over denne personen, men husker da du gikk gjennom det siste oppbruddet du trodde ville drepe deg? Her er sanger fra da for å minne deg på at du kommer til å ha det bra til slutt.
  • Gratulerer, du er dronning av den forbannede verden. Her er noen Bey for å pumpe deg opp.
  • Jeg har forståelse for at du trenger den hellige trifektaen av svettbukser, Sømløs og alkohol, og derfor tilbyr jeg deg denne spillelisten til du faktisk kan skaffe deg disse tingene.
  • Vi skal ut og hemninger har blitt kastet mot vinden, la oss syltetøy til Kanye *.

* En god venninne vil ikke påpeke at den siste gangen du faktisk dro ut var for mange år siden, for å gjøre det ville antyde din alder og / eller generell latskap og at en god venninne ikke erkjenner slike beskyldninger.

2. Tro på den overveldende, regjerende æren av jentekraften og det faktum at du sammen kan ta på deg verden overta verden.





3. Ha nok takt til å fortelle deg når: grunnlaget ditt er feil farge; du er sammen med noen helt, helt tragisk galt for deg; rumpen din ser faktisk ikke bra ut i de buksene; du har noe fast mellom tennene; og gjør et beruset nar av deg selv med mild kjærlig vennlighet.

4. Ha et førstehjelpsutstyr inkludert, men ikke begrenset til:Ben & Jerry's er din favoritt smak; takeaway med hurtigvalg i telefonen; minst tre forskjellige sappy kjærlighetshistorier på DVD; en morderoppskrift på pannekaker, cupcakes og en vinmarinade for biff, en flaske vin; en seks-pakke øl (hvis alt annet mislykkes), den ene kjolen du ønsket å kjøpe, men hun kjøpte den først, så nå vil du bare låne den; råd; trøst; trusler mot å hindre en person som har gjort deg urett; fornuftsstemmen (nå flaske og selges hos kvalitetsforhandlere i nærheten!); vanntett mascara; baby tørker for din crappy mascara; et rett strykejern og en hårføner; og sjokolade. Eller Nutella. Eller begge. Eller et medlemskap i Godiva-medlemmenes belønningsklubb. Eller alle tre. Ja, alle tre.

5. Har en sjette sans for når du skal utsette førstehjelpsutstyretog hvilke situasjoner som krever forsyninger og når.



6. Respekter helligheten til menneskene du går ut på. De er utenfor grensene. Jeg bryr meg ikke om hva Spice Force 5 sa; “Hvis du vil være min kjæreste, må du få med vennene mine” var en oppskrift på katastrofe, og enhver venn som gjør dette er ingen venn i det hele tatt.

hvordan er meksikanske kjærester

7. Respekter utløpsdatoen for kravet ditt til noen. Hvis hun likte noen, men aldri gjorde et trekk, er det innenfor dine grenser å flørte med dem men først etter at en viss avkjøpsperiode har gått. Det er hennes rett å gjøre det samme med alle dine ubesvarte knuser. Men du må bare snakke med hverandre før du forfølger gjenstandens kjærlighet.

8. Vet hvordan du skal kaste en ordentlig fest. Det er en fin linje mellom typen fest du ville liker å kaste, og den slags fest skur liker å ha kastet for henne. Hvis kjæresten din ikke vil ha penisformede øreringer på utdrikningsenheten hennes, må du ikke tvinge dem på henne. Ikke tvang stripperen på henne hvis hun heller ikke vil ha en. Ta fanget dansene for deg selv. Men hvis hun vil at du skal gi henne et sett med uklare, rosa håndjern? Du sier det til ingen, men du gjør det.



9. Stopp alle venner fra å bli - av mangel på et bedre begrep - demonmonstre. Enhver god, selvrespekt kjæreste vil slå en brudsilla tilbake til sansene, og sperret hun hadde noe å begynne med.

10. Hold tilbake dom over personen du begynner å date, og med mindre hun har noen konkrete bevis på tittelen deres som Lord of the Douche, vil hun ikke spille djevelens talsmann for å bryte dere to. Hvis du ikke kunne finne beviset da du Google søkte på navnet deres, har hun ikke lov til å ansette en privat detektiv og luke opp hver eneste detalj i deres muligens ubehagelige fortid. Hvis de ikke er en domfelt seriemorder eller Charlie Sheen, vil hun være støttende etter beste evne inntil hun absolutt må gripe inn hvis du blir truet / de jukser / setter inn plot fra klisjé-romantikkfilm her. Hun vil ikke kaste seg mot dem, og hun vil ikke få deg til å velge.

11. Avstå fra å kaste seg inn i forholdet ditt. Hun må huske at hun ikke er den med din betydningsfulle annen. Hun trenger ikke å henge med deg hele tiden, og du trenger ikke å henge med henne og objet av hennes kjærlighet, heller. Det er heller ikke hennes ansvar å avvenne deg fra din 'type' og ødelegge dere to, hvor galt denne personen kan være for deg i det lange løp. Noen ganger må du bare være stum nok til å lære leksjonen selv. Hun har imidlertid lov til å stille spørsmål ved dommen din og reagere deretter overfor deg. Hun er din venn, det eneste forholdet hun har lov til å endre er det mellom dere to.

12. Ta telefonen vekk fra deg før du treffer det punktet bare beruset nok til å synes det er en god ide å sende tekst til hver siste person du kjenner.

13. Vær forståelsesfull når du er: travel; trett; noen fargestifter mangler en fargelegge; i ferd med å sende post på din betydningsfulle andre / sjef / forfatterne av Grey's Anatomy; PMSing; opp til albuene i bleier; å ha et nervøst sammenbrudd fordi du aldri har lært hvordan du mesk poteter, og din har vist seg å være tørr og kornet; utslitt; opplever raseri; i desperat behov for detaljhandelsterapi; og / eller bare spør, i så mange ord, om en klem.

14. Forsøk å regne ut forskjellene dine som rasjonelle mennesker. Vennskap er et forhold, og som alle forhold går du noen ganger gjennom tøffe tider. Kanskje fullblods parterapi er det som trengs, kanskje du trenger å skrike litt på hverandre før du slipper det hele og hulker deg tilbake til firkantet, kanskje en annen venninne trenger å iscenesette et inngrep. Hun vil forhåpentligvis si at du er verdt å berge forholdet ditt, og vil helhjertet gjøre det som trengs for hennes ende, så lenge du gjør det samme på ditt. Hvis du ikke holder vekten din, er hun imidlertid ikke forpliktet til å trekke sin egen vekt, siden det bare er rimelig at begge mennesker kjemper for hverandre. Hvis ingenting kan løses, har du ikke lov til å bytte til kategorien “frenemier”, for virkelig, bare ære det du hadde, og vokse opp og gå videre. Men det er i verste fall. Vennskapet ditt fortjener at du i det minste prøver å redde det.

15. Husk alltid dette: på slutten av dagen, uansett hvor forferdelig du er med ordene dine, og uansett hvordan du kan virke som om du tar ting for gitt, det som betyr noe er det faktum at du kan kalle henne din venn, og for det er du helt takknemlig.