Du hater dem, du elsker dem, du hater at de bruker opp alt det varme vannet, men du elsker at leien din er eksponentielt billigere ... romkamerater er en passasje for å forlate foreldrene dine og gå inn i den skumle verden av Adulthoodland. Noen ganger er du heldig nok til å signere en leieavtale med bestevennen din, og noen ganger tar du opp sjansene dine til den minst tilsynelatende skumle personen Craigslist hadde å tilby. Men for at du ikke kommer deg til rommet ditt før du kan flytte ut, er det det real fordeler med å ha en romkamerat utover leie og gå halvsies på toalettpapir. Egentlig.

1. Hvis du kommer sammen, er sjansen stor for at du også kommer sammen med vennene deres. Bekjentskapskretsen din og vennene dine fordoblet seg potensielt. Og selv om du ikke kommer sammen med romkameraten, er sjansen stor for at de i det minste har det en venn som du kommer sammen med. Verdsette dette vennskapet. De vet hva du går gjennom med kameraten din.



2. De kan få deg ut av kompromitterende situasjoner. Finn deg selv på en dårlig date? Vil du bli sammenfiltret av en ting på jobben du skjønte at du virkelig ikke trenger å gjøre? Send romkameraten din til en nødtekst (en forhåndsavtalt emoji fungerer vanligvis her), så kan de enkelt ringe deg og si at de har låst seg utenfor leiligheten sin. Å, den dumme kameraten! Gjett at du må gå for å hjelpe dem!



3. Hvis du er den typen som låser deg ut av leiligheten din, er det alltid en ekstra nøkkel. Med mindre de også har låst seg ute. I så fall, hjelp?



4. Foreldrene deres blir nesten en forlengelse av foreldrene dine. Det er alle fordelene med å ha stepparenter uten noen av de mellomliggende angst du hadde mot dem. Når foreldrene til romkameraten din er i byen, er sjansen stor for at de vil invitere deg til middag også. Du kan spille turist i hjembyen din med dem! (Virkelig, dette er morsomt.) Bare sørg for å gi dem ordentlig bindingstid for foreldre / avkom. Respekter familieens hellighet. (Ja, det finnes.)

5. Rest mat i massevis. Sjansen er stor. Hvis romkameraten din har et bankende hjerte under ribbekken, vil du komme hjem en dag for å finne at de har kommet tilbake fra høytider tilbrakt på bestemors lastet med takkefestrester. Ellers har de gått på sukker-blackout i matbutikken, bare for å ha kommet hjem med tre bokser med de herlig myke sukkerkakene og ikke mulig å spise dem alle. Eller enda bedre, de vil BAKKE når du kommer hjem, den søte lukten av himmelen som flyter gjennom gangen. Virkelig, det er det minste du kan gjøre for å ta noen få av disse småbitene fra hendene.

6. Du får brukt mindre på møbler. Jada, du må fremdeles kjøpe ting til ditt eget rom, men sjansen er stor for at en av dere vil ha en sofa til deres navn (og hvis du er en nylig myntet 20-noe frisk ut av college-sovesalene, er en sofa Det ypperste innen legitimasjon til romkamerater.) Må du møte møblene hvis og når du eller romkameraten flytter ut? Ja, men det er noe du kan takle senere. Du bare gaffel over hvor mye på husleie og sikkerhet? Klipp hjørner hvis du kan. Del pliktene til å innrede stedet ditt.

7. Hvis de har et kjæledyr, er det som du leier en lodne venn. Er det en fin ting å gjøre for å gå tur med hunden hvis romkameraten din sitter fast på jobb? Ja. Ikke vær slem og få Spike til å holde sin virksomhet. Men alle andre utgifter til kjæledyr og ansvarsområder faller på romkameraten din, og i beste fall er dette som treningshjul hvis du tenker på å skaffe deg et kjæledyr.

9. Å ha kabel-TV blir litt mindre vondt på lommeboka når du deler den. Til det punktet hvor det er en nesten forsvarlig utgift! (Som et alternativ kan du også dele Netflix, Spotify og Aereo-kontoer for å være en liten fornøyd WiFamily for bare dollar i måneden.)

10. Det er ingen større glede enn å sitte romkameraten din etter at de har vært på en date og dissekere hver minste detalj. Selv om du ikke pleier å få lang tid, kan alle binde seg over de pinefulle nyansene av “Liker de meg, liker de ikke meg, vil de ringe, hva betydde dette, å-min-Gud-jeg-helt -screwed dette-opp.”

11. Arbeidsfordeler. Noen ganger vil romkameraten din ha en veldig kul jobb. Noen ganger vil du være sjalu på at de landet en så søt spillejobb, men noen ganger inviterer de deg også til alle de fantastiske tingene de gjør.

12. De kan vekke deg hvis du har sovet i, og de vet at du løper sent. Ingen er så selvopptatte og uklare at de legger merke til at personen som bor i huset sitt og vanligvis drar klokka 07:30 hver morgen ikke har forlatt ennå. I det minste vil de være nysgjerrige og vil undersøke.

13. De kan veterinere personen du nettopp har begynt å se. Sjansen er stor for at romkameraten din vet ting om deg som ingen andre vet. (Tross alt kommer de sannsynligvis til å slutte med å se deg gå rundt uten bukser på et tidspunkt.) Hvis du noen gang har spørsmål om den nye oppføringen din er en god fangst, kan du ta dem med rundt i leiligheten din og la romkameraten møte dem. De vil ikke nøle med å fortelle deg nøyaktig hva de synes om den personen i det øyeblikket de går.

14. Det vil alltid være noen å tispe på når du trenger å lufte. Ikke ta raseriet over dem - ingen trenger den slags passive aggressive livssituasjonen i livet - men noen ganger er det bare bra å snakke med noen selv om de aldri har møtt sjefen din, din betydningsfulle andre, vennene dine, og er i det hele tatt en fullstendig objektiv tredjepartsobservatør uten absolutt ingen personlig interesse i saken.

15. De er et godt speil for livet ditt. Føler du at de treffer treningsstudioet hver dag når du ikke gjør det? Spør dem om du kan tagge med en morgen. Legg merke til at de fortsatt vandrer rundt i en badekåpe med tre dager stubb? Bare motivasjonen du trenger for å få rumpa ut døra for å gå på jobb.

søte ordtak til kjæresten

16. Hvis du er veldig hyggelig og snill, vil de være fine til gjengjeld. Spesielt når det er en fjerdedel flaske vin igjen som de ikke vil fullføre, men kanskje du vil.

17. Noen vil alltid ha melk i kjøleskapet. Bare. Du vet. Hvis du låner noe til morgenhvalen din, må du huske å legge igjen noen og erstatte den senere.