1. Bade deg selv i babypulver

Jeg oppdaget denne gullgruven mens jeg jobbet i detaljhandel. Jeg snek meg inn i garderobene med prøveflasken med den tørre sjampoen butikken solgte og douse håret mitt i det. Men angsten for å snappe prøven når ingen ledere lette meg frem, kombinert med den faktiske fetiske lukten av tingene, tvang meg til å lete etter et alternativ. Og jeg er så takknemlig for at det gjorde det. For ikke bare er babypulver billigere enn tørrsjampo, men konsistensen er også mykere og får håret ditt ikke til å føle at det vokser ut av en hestehov.

2. Røyk et ledd i sengen

Dette fungerer underverker for strupehodet ditt. Og på den lille sjansen for at narkotikaforhandleren min pyntet litt for bare å svinne ytterligere 50 dollar ut av meg, har dette en annen, ubestridelig fordel. Blås ansiktet i sengen, og du er garantert å passere og få en hel natt med skjønnhetssøvn.

3. Farg øyenbrynene dine

Og bruk omtrent hva som helst for å gjøre det også. Bare sørg for at det er en vagt beige-ish farge. Du ser bedre ut. Stol på meg. Dette skal en selvfølge at dette IKKE GJELDER FOR MENN.



date ideer utenfor

4. Fyll skoene dine med babypulver

Er jeg den eneste som får en pervers glede av å ha sko uten sokker? Hver gang jeg gjør det, tenker jeg på meg selv hvor heldig jeg er som har vært i stand til å flytte ut av foreldrene mine (beklager mamma. Beklager pappa.) Og hvor tilfredsstillende dette føles å vite at det irriterer moren min til kjernen. Men så sparker jeg av meg skoene på slutten av dagen, og jeg er plutselig ikke så fornøyd. Spesielt fordi jeg fikk et pust av den skarpe, søppelduftende lukten som følger med å være sokkeløs og svett i en hel dag. I tillegg løp kjæresten min ut av huset mitt skrikende og i tårer.

Så, for å unngå den funky lukten, hell en haug med babypulver i skoene dine før du tar dem på deg om morgenen. Forresten, dette er også et veldig nyttig verktøy for personer med korttidsminne. For resten av dagen, gå hvor som helst barfot, og du kan spore trinnene dine.

5. Lag varm te; Hold musepekeren under ansiktet

Og voila! Ditt eget private damprom.



6. Ta på Mascara, Then Cry

Men liksom, ikke gråt for mye. Seriøst ... stopp. Du ødelegger det.

7. Sov med sminke på

For det samme uanstrengt sexy / bad-ass looket, legg på øyesminke og vask det aldri av. I stedet er det bare å fortsette å søke på hver dag. Den første morgenen kan du våkne med pustete øyne og svak hudirritasjon. Og jeg vil ikke lyve for deg; den andre morgenen, vil du sannsynligvis våkne opp med en infisert, svulmende stye. Ikke la dette avskrekke deg. Du må holde ut. Du vet hvordan folk sier at noen avhengigheter først må bli verre for å bli bedre? Vel, samme regel gjelder ansiktet ditt.

8. Vask håret med vann på flaske

Dette gjelder de som bor på steder med notorisk dårlig tappevann. Jeg tilbrakte mine fire år på college i Washington D.C., som er beryktet for det klorbelagte tappevannet. Jeg hadde en lærer en gang for å fortelle meg at ikke engang filtrert D.C.-vann er trygt å drikke. Og slik, skikkelig snakk? Det gjorde ganske mange på mitt allerede livløse hår. Så jeg begynte å gjøre noe skikkelig tilfredsstillende, overdreven og bare generende motbydelig: Jeg begynte å sette ett vann på flaske i mikrobølgeovnen i tretti sekunder før hver dusj, og så, på slutten av dusjen, skylte jeg håret en siste gang med det flaskevann. Jada, det er grovt miljøvennlig, men håret ditt føles like silkeaktig som dronningen av Englands sengetøy. Og er det ikke det som egentlig betyr noe?



9. Grow Out Toe neglelakk

Ja, du hørte meg rett. Vokse. Den. Ute. Som i, fortsett å snippe vekk ved de irriterende tåneglene, uten å bruke på nytt polish, til poleringen har vokst ut. Som å vokse ut røttene dine, bortsett fra mye mer opprørende. Ikke så mye et skjønnhetstriks som det bare er veldig gøy å gjøre. Ikke spør meg hvorfor.

10. Blåstørt hår; Vri deg inn i bun

Som jeg nevnte ovenfor, har håret mitt like mye kropp som denne mannen:

Det vil si… veldig lite. Kall meg politisk ukorrekt, men jeg prøver ærlig talt å male et ekte bilde av hvordan håret mitt ser ut. Heldigvis har jeg funnet et middel: dusj, snu håret opp ned og blåstørr, og vri deretter til en bolle. Gi det ikke mindre enn fem timer, og la håret ned.

11. Hold tårene tilbake

Jeg er klar over at rådene mine kunne komme så motstridende ut, da jeg bare ba deg om å gråte, men det var med mascara-avgjørende forskjell. Ideelt sett, og når du ikke har på deg mascara, vil du kunne kvele alle tårer fordi a) du ikke vil være gutten som gråt ... vel, bare gråt, for da vil du ikke kunne å bruke tårene til å utnytte. Og b) gråtende roter ansiktet ditt. Det er klart dette ikke er rettferdig, men heller ikke livet.

12. Sett Icepacks On Eyes

Men siden det er ALDRI enkelt å kvele tårer, er det hva du skal gjøre hvis du gråter: last opp på isen. Side-merknad: dette gjelder bare for tårer som ikke overskrider 15 minutter. Jeg har ennå ikke funnet ut et middel mot det vansirkelte ansiktet som dukker opp etter en times lang tårfest.

13. Vask armhuler med håndsåpe

Hei, du vet de gangene du er ute, og du vil være: 'Hvem er den illeluktende karen som har fulgt etter hvert eneste trekk?' Og så skjønner du at fyren faktisk er deg / armhulene dine? Ja, alltid en morsom tid. Vel, i så fall bør du ikke bekymre deg, men heller bare gå på do, legge håndsåpe på en firkant med toalettpapir og skrubbe både armhulene og armhulen på skjorta.

14. Spis Nutella i sengen og ikke børst

Hvis du spiser Nutella i sengen og deretter sovner uten å pusse tennene dine, vil små partikler av Nutella henge seg inn i hulrommene dine, slik at du får en hel natt til å tunge tennene og smake små himmelbiter. Dette vil uunngåelig imponere drømmene dine med fantastiske bilder av Willy Wonka-typen av deg som vasser gjennom sjokoladelager, og får deg til å våkne opp med en forynget glød som kommer etter en majestetisk beroligende drøm.

15. Drikk sterkt

Nøkkelen her er 'tungt.' Hvis du drikker bare litt, vil du sannsynligvis føle en svak, kort surr og deretter falle i et irritert temperament resten av natten. Men drikk mye, så får du dette sexy, IDGAF-utseende. Øynene dine vil se lysere ut, kinnene dine er rødere, og du vil bære deg selv med letthet og nonchalance fra en søvngjenger.

16. Hvis dusjfri i overskuelig fremtid: Bruk hårolje

Så, dagene dine uten dusj er i ferd med å treffe det fem dager lange merket, og du har nettopp blitt informert om at det varme vannet vil være i huset ditt i løpet av de neste 24 timene. Vel, heldig for deg, skjedde Gucci sin høst 2013-kampanje og populariserte dritten fra det 'våte håret'. Utstilling A:

Bare sørg for å spre oljen i hele håret ditt, og glatt det tilbake i Alec Baldwin-stilen.

1000 dager edru

17. Fiskeoljepiller

Ta dem. Du vil burp opp sardin-luktende farts, men hvem bryr seg! Du har glød.

18. Drikk kokosnøttvann

Etter å ha drukket en overdreven mengde kokosnøt vann, har jeg avledet at det ikke gjør noe lort med hudfargen din. Det jeg derimot har funnet, er at hvis du drikker nok kokosnøt vann, så er du nødt til å tisse mer enn vanlig. ERGO, flere løper på do, som skal oppfylle din daglige treningskvote.

19. Ha sex

Den post-coital glød svikter aldri. Igjen, menn, dette gjelder ikke deg.

20. French Fry Lip Trick

Hvis du ikke har noen lipgloss hendig, men du har pommes frites, må du ta en håndfull og smøre dem mot leppene. Gir den en blank glans.

21. Ikke sitte på toalettseter

Jeg vet for noen mennesker dette sier seg selv, men for mange andre gjør det det ikke. Du vet at ordtaket, 'Du vet ikke hva du har til det er borte'? Vel, dette er veldig anvendelig for rumpe. Du skjønner virkelig aldri hvor mange rumpe kviser du fikk ... før de er borte.