1. Når du hører det ...

Jeg prøvde å kaste en spole av Cat-5-kabel på et stillas, savnet og ødela et stativ med 8 Mercedes-Benz frontruter.

2. For kjærligheten.

Jeg reiste til Brasil for å gjøre frivillig arbeid og møtte en vakker jente. Jeg snakket nesten ingen portugisisk, men vi kom forbi, og jeg endte opp med å bo hjemme hos henne i en uke mens jeg hadde en uke i transitt som reiser mellom steder. Familien hennes var SÅ hyggelig mot meg. De laget meg middag / lunsj hver dag, og jeg betalte ikke en cent.

Det var den beste uken, helt til ... Jenta og jeg ønsket å se en film, men jeg ble fortalt at føttene mine var for skitne til å ligge på sengen hennes (jeg lekte med hunden hennes) og jeg måtte vaske dem. Jeg hoppet over henne for å gå på do, men skled på vei. Jeg landet på henne og løsnet kneet hennes. Hun skrek av smerte og hadde mye smerter. Jeg løp etter moren hennes og ringte henne på ødelagt portugisisk for å komme hjelp.



Hennes mor, far, to brødre og til og med hunden (som jeg måtte holde igjen) var i rommet, og jeg måtte forklare dem på ødelagt portugisisk hvorfor datteren / søsteren hennes gråt av smerte og hvordan kneet hennes ble forskjøvet. Jeg ble fortalt at det var den verste smerten hun noen gang hadde følt i livet.

Verste med det? Hun skulle på et fancy cruise om to ukers tid og måtte bruke det hele på krykker (IE ingen stiletter, ingen dans, nada).

For de nysgjerrige ... Vi er fremdeles sammen tre år senere, og hennes familie (og selvfølgelig kjæresten min) ELSKER å fortelle historien. Da kjæresten min ventet på legen, sa venninnenes mor at hun var mer bekymret for meg. Hun trodde jeg skulle gå ut fordi jeg ble så blek. Jeg vil ta flauheten til graven min!



3. Verste feil noensinne.

Jeg jobbet for en veterinær, og en av oppgavene våre var å avlive syke dyr - akkurat som ethvert annet veterinærkontor. Veterinæren la vanligvis denne oppgaven til de andre teknikerne og meg selv, til vi en dag satte feil hund å sove. Jeg føler meg fremdeles forferdelig med det frem til i dag. Begge hundene var syke og begge var pudler, og jeg ble bedt om å 'gå og gjøre den syke puddelen klar for dødshjelp ...'

4. Det er virkelig ikke kult.

En av våre teknikere hadde en dårlig dag. En mann hentet inn den tyske hyrden sin fordi han nettopp hadde sett “Marley and Me” og ønsket å få hunden fanget på alle skuddene hans. Da teknologen brakte hunden tilbake, smalt hun den på benkeplaten HARD. Som, hardt nok til hvor den andre teknikeren og veterinæren var, “WTF ?!” De returnerte hunden til eieren etter blodtrekket, og mens jeg ventet på resultatene av hjerteormen, hører jeg mannen skrike etter hjelp. Jeg går inn og hunden griper i bakken og ruller i oppkastet. Vi griper hunden og prøver å redde den ... men den døde. Den hadde en slags liten blødning eller skade internt, og teknologien DEFINITIVT sprengte det. Jeg vet ikke egentlig detaljene fordi jeg var absolutt traumatisert og ikke ønsket å bli involvert. Jeg var ny og ønsket ikke å stille spørsmål ved deres… øh… praksis. Jeg sluttet nesten den dagen. Jeg kunne ikke tro at teknologien forårsaket hundens død. Og eieren hadde ingen anelse om det.

5. Det var sprøtt.

Da jeg begynte på jobben min på en laserklinikk, hadde jeg ikke hatt mye erfaring med å jobbe med denne typen lasere. Jeg trente teknisk nok, men en av de andre klinikerne løp bak tiden og ba meg behandle denne klienten for henne. Siden jeg ikke kjente maskinene for godt (alle har en tendens til å variere i styrke, så behandlingsparametere varierer), la den andre klinikeren inn parametrene, så jeg trengte bare å peke og skyte.



Vel, denne klienten var en stripper, som hadde hårfjerning på sin brasilianske. Vi snakket bort, hun snakket om jobben sin og hvordan hun bare jobber tre netter i uken, noe som gir henne mer enn nok penger til uken. Så alt går bra og hun vrir seg av smerter (som folk som får laserbehandling gjør det gjør vondt som en mo). Så etterpå sier hun at det fremdeles føles veldig varmt og ubehagelig, så jeg tar en ispose til henne. (En vanlig regel er at hvis du trenger å legge en frossen ispakke på din va-juzh for å få det til å føle seg bedre, er noe galt). Jeg mistenkte at parametrene var for høye, så ga henne råd og behandling etter posten, men hun var ikke så opptatt og bare trakk den løs. Dagen etter kom hun tilbake med en skorpen skjede og ba oss skrive et brev til arbeidsgiveren hennes der hun forklarte situasjonen og fikk henne av jobben i to uker (hun skulle betale arbeidsgiveren hver gang hun ikke jobbet med et fast skifte). Tatt i betraktning at jeg trakk opp damekjøttet hennes, var hun ganske avslappet om situasjonen, selv om jeg mistenker at hun uansett har hatt nok midler til å ikke bry seg om å jobbe de neste to ukene.

TL; DR: Brent en strippedame som kjøtt, heldigvis var hun kul om det.

6. Au: (

Brøt et dyrt vinglass mens jeg jobbet bak en bar og dyttet stilken gjennom håndflaten min. Gled mens du polerte den, gjorde det ikke med vilje.

Fikk sparken en uke senere.

7. Bruk penger for å bruke mer penger!

Jeg bestilte et nytt objektiv til mikroskopet vårt. Det kostet omtrent 10 000 USD og det var en avtale. De andre stedene hadde dette objektivet for omtrent 5 000 mer.

Boss var ganske glad for at jeg klarte å spare så mye penger.

Det kom…. det endte opp med å ikke være et fasekontrastobjektiv, så vi kunne ikke se celler. MANGE LOL var hatt. Spesielt når det ikke kunne returneres.

8. Jeg har disse pølsefingrene…

En gang droppet jeg en uåpnet 4L glassbeholder med diklormetan. Det knuste og DCM gikk overalt. Laboratoriet måtte evakueres på grunn av røyk. Da vi kom tilbake hadde det i utgangspunktet smeltet hele labgulvet. Gulvet holdt seg slik i omtrent 6 måneder til det kunne fikses og tjente som en konstant påminnelse om klønet mitt.

Jeg har dusinvis av historier som dette, inkludert en der jeg oversvømte laboratoriet i omtrent 3 ″ vann. Vitenskap er gøy.

9. Gledelig bryllup!

Jeg jobbet for et cateringfirma da jeg var 16. Mens jeg jobbet et ganske fancy bryllup, fikk jeg i oppgave å helle champagne ved brudeparets bord.

Jeg hadde aldri åpnet en champagneflaske, så jeg hadde tydeligvis ikke hellet noen heller.

Jeg klarte å søle champagne over hele bruden, umiddelbart etter å ha sprengt henne i ansiktet med korken.

10. Å, å være ung…

På midten av 2000-tallet jobbet jeg hos et lite finansfirma. En dag klikket jeg ved et uhell på “sorter etter kolonne” i et Excel-regneark med hver klients adresse (og vi hadde sannsynligvis over 500 klienter / kontoer) adresse og informasjon. Vel, ukjent med den lille lille meg (jeg var 18 år, langt yngre enn noen annen person på kontoret), som blandet hver eneste adresse, så ingen stemte overens med kundenes navn.

Den helgen ble det sendt flere poststykker til hver adresse, og kommer mandag, vel, drit… INGEN av posten ble sendt til rett adresse. Klienter ble forbanna. Medarbeidere ble forbanna. Ledelsen ble forbanna.
Alt i alt? Feilen kostet rundt $ 15.000 dollar. Ingen har noen gang funnet ut at det var meg, da jeg var ung og ikke høyt oppe i selskapet, og nesten hver eneste person hadde sett over det regnearket på et tidspunkt. Ja, jeg følte meg forferdelig med det. Nei, jeg har aldri sagt noe. De brukte uker på å prøve å finne ut hva som hadde skjedd, og ærlig talt skjønte jeg ikke feilen min før etter at hele rotet skjedde.

11. Suge til det, tispe.

Første gang jeg brukte telefonene på jobb, hang jeg ved en feiling på en jente som ville komplimentere hvor bra kundeservicen var da hun handlet der. Jeg følte meg fryktelig.

12. DU KAN IKKE LA DETTE, OK?

Nevnte for piloten at hans røde lys på vingen var ute, jordet flyet på høsttakkefest i 12+ timer. Det verste var at piloten kunngjorde til de 150+ menneskene på flyet at det var MIN FEIL at vi ikke kunne forlate.

Jeg var 18 på den tiden, og redd drittløs å jobbe innsjekkingsdisken de neste 12 timene med en mengde sinte passasjerer. Alt de manglet var takhøyde og fakler ... Thanksgiving 2007, den beste noensinne!

Faen den piloten.

13. Beklager, jeg bare stirrer på ansiktet ditt mens du gjør jobben min.

Trommeslageren for Rise Against kom inn i banken jeg jobbet med for å veksle noen få store kanadiske penger tilbake til USD da de nettopp var ferdig med å spille der ute på turné. Jeg var stjerneslått og nervøs som faen. Endte med å ikke ta hensyn til skjermen min og ga ham omtrent $ 300 for mye. Et par måneder senere måtte vi gå inn på kontoen hans og ta de ekstra pengene ut igjen. Servicesjefen min syntes bare det var morsomt fordi hun visste hvor nervøs jeg kom rundt ham.

14. Dette er IKKE bra.

Jeg er kokk en gang for noen år tilbake, denne unge ungen på linjen forlot kniven sin i en vanskelig stilling og gikk en røykpause. Dumbassen min tok tak i kniven fra bladenden og skar nesten fingrene av meg. Jeg begynte å blø voldsomt over hele skjærebrettet og salatstasjonen.

En bussgutt kjørte meg til nærmeste sykehus hvor jeg måtte ta en medikamentprøve og motta 9 masker.

Eierne av restauranten betalte for alt, og jeg fikk betalt en måned fri av arbeidet.

Det var sannsynligvis noe av det dummeste jeg noen gang hadde gjort. Jeg trengte imidlertid pausen.

15. Dyre feil. Virkelig dyrt.

Jeg jobber i oljefelt, og i løpet av den første uken med det nåværende selskapet mitt (jeg har vært her i seks år) prøvde jeg å ta fra hverandre et stykke dyrt oljebrønnteknologi i noe som kalles en 'breakout' -maskin som lar deg bruke og slippe dreiemoment på roterende tilkoblinger i enorme mengder (som 50-60,000 ft lbs).

Uansett, dette utstyret, en 'trykkfabrikk' hadde kommet tilbake fra et brønnseter og jeg forsøkte å ta det fra hverandre i denne maskinen. Etter nettopp å ha blitt trent, og ikke hatt noen rundt den dagen, og meg som rah-rah for å prøve og imponere med mitt initiativ, svep jeg opp dreiemomentet på breakout-maskinen og fortsatte å slå en forbindelse på utstyret som ikke var ment å bli snudd.

Da det var klart at denne tingen ikke gikk fra hverandre, gikk jeg rundt til den andre siden av maskinen og så på stykket ... det hadde blåst helt ut og kastet seg, med moset stål som ble spredt ut over alt. Jeg kunne ikke se dette fra utsiktspunktet mitt når jeg betjente maskinen.

Jeg gikk til daglig lederkontoret (ikke en gang var lederen min der den dagen) forklarte det, og vi gikk og så på skadene. Han sukket, tente på en sigarett og sa: 'Vel, det er verdt rundt 15 000 dollar.' Han trakk på skuldrene og gikk ut.

Dagen etter var formannen tilbake på jobb og sa: “Hei da jeg var ny, gjorde jeg det samme! Bare utstyret var i prototypefase og verdt $ 40.000. ”

Så var det den andre gangen jeg og en annen butikkhånd (angivelig) samlet noe utstyr feil, og det falt fra hverandre i en oljebrønn som selskapet vårt betjente ... det endte opp med å koste nærmere $ 750 000 i utbedring og riggkostnader.

svigermor erotisk

Men det ble aldri bevist. Hm.

16. Be om meg, jeg er ganske kjent.

Jeg jobbet som co-op på et veldig stort føderalt byrå. Jeg husker ikke hvorfor, men jeg prøvde å finne en bestemt datamaskin på nettverket på vårt lokale kontor. Vi hadde omtrent 1100 ansatte. Jeg dobbelt, tredoblet, sjekket kommandoen jeg skulle gjøre, hadde til og med hjelp fra andre ansatte til å bekrefte det. Meldingen var 'Ring IT og be om Puck Happy'. Jeg fyrte den av meldingen og gikk tilbake på jobb og ventet på at samtalen skulle komme. Dette ville gi en popup på skjermen, og du måtte klikke OK for å få den til å forsvinne, så den som fikk beskjeden, ville ikke gå glipp av den.

Med en gang begynte telefonen i IT å ringe av kroken. Det viser seg at jeg hadde skrudd opp et alternativ på kommandolinjen, og det avfyrte til hver datamaskin i domenet (et domene er vanligvis alle datamaskiner som er lokalisert på et sted eller organisasjon). Dette spesielle byråets domene ble delt inn i flere lag, primærnivå på regionnivå og sekundære nivåer på det enkelte nettstednivå. Så til å begynne med trodde jeg at jeg hadde sendt den til hver datamaskin på nettstedet vårt (1100), faktisk sendte jeg det til hver datamaskin i hele regionen. Alle 20 000+ av dem.

Samtalene ringte i timer og dager etterpå, og folk ba om å snakke med en lite co-op student uten navn. Jeg fikk ganske mye trøbbel for den.

På samme sted ga jeg en venn av meg et papir kutt på øyeeplet hans.

17. Vi har nye gulv.

Jeg gjorde noen vakuumlekkasjetesting i et vakuumkammer på 40 000 dollar som var fylt med vann farget med metylenblått. Vi brukte en vekt på 45 lb for å holde prøvene nede, vekten skled av prøven og krasjet ned i bunnen av tanken og knakk bunnplaten på tanken og sprø ut alle 30 liter blå vann over det nymalte hvite gulvet. på laboratoriet.

Til mitt forsvar ba sjefen min meg bruke vekten, selv om jeg fortalte ham at den ikke ville fungere. Han forsto ... ba meg spre vannet over hele gulvet for å farge det hele, og smelle litt silikon caulk på sprekken. Jeg gjorde begge deler og fortsatte å teste når caulk hadde tørket, tro det eller ikke caulk holdt. Jeg overbeviste ham om å la meg kjøpe en klemme for å holde prøvene nede for resten av testingen, haha.

TLDR: Droppet en vekt og knakk bunnen av et vakuumkammer på $ 40.000.

18. Ok, så dette er ikke den verste i gjengen.

Jeg flørtet med en kollega etter at vi hadde stengt. Hun sa noe om ikke å være redd for noe, så da jeg var den kloke rumpa som jeg er, strakk jeg et gummibånd og pekte det mot ansiktet hennes fra en fot unna. Jeg bare stirret på henne. Hun smilte og sa: 'Du har ikke ballene.' Så naturlig nok slapp jeg gummibåndet, men jeg prøvde å gjøre det på den måten der det skyter bakover, bare for å falske henne ut. Vel, som du kan gjette med konteksten av denne tråden, endte det opp med å gå den andre retningen, i retning hennes. Lukker henne i ansiktet rett under øynene. Det smeltet nesten øyeblikkelig opp og øynene hennes blir røde og revet opp.

I stedet for å be om unnskyldning slik at hver unse i kroppen skrek for meg å gjøre det, sa jeg bare 'Jeg har ikke hva nå?'

Hun begynte å le, og da forklarte jeg at jeg ikke mente å slå henne, og vi gikk fortsatt ut på datoen vår. Datert i flere måneder etter.

TL; DR: Hadde ballene.

19. I dag ble jeg smurt i ansiktet av en pølse.

Jeg er en robotingeniør. Jeg jobbet på en pølsepakkefabrikk. Jeg satte nyttelastparametrene for lave. For å gjøre en lang historie kort, dro alle hjem hjem den dagen etter å ha blitt cockslappet av en robot.

Edit: så nyttelast bestemmer hastigheten på roboten. Den beveger seg saktere når du bærer tyngre gjenstander, for å forhindre skader på leddene. Jeg satte nyttelastene for lave, så roboten trodde at den bar noe lettere. Den beveget seg så raskt at den mistet sug på pølsa i vakuumgriperen, og sendte disse fete honning hvitløksmissilene over rommet og nedover samlebåndet. Det var tilfeldigvis også der inngangen var.

20. Vi har deg nå!

Jeg “brøt” en million dollar maskin. Røntgen diffraktometer med et system for lasting av robotskiver. Jeg fikk lov til å lage mine egne plater, men jeg skulle ikke berøre maskinen, selv om jeg hadde konstatert hvordan det fungerte etter flere måneder med å være der. Det er en forsikring ting. Jeg ble ikke offisielt trent, men ikke noe snert.

Så en dag trengte jeg virkelig en prøve behandlet ASAP. Maskinen var gratis, ingen brukte den. Jeg kunne ikke finne en ENKEL person av de seks eller så som fikk lov til å røre den. Så tenkte jeg, faen. Jeg laster platen, gjør den på mindre enn en time, og ingen vil være klokere. Så jeg lager platen min og går bort til maskinen. Trykk på knappen for å låse opp skapet.

BWWOOOOOOOOOOO

SPUT SPUT SPUT

Stillhet. Lysene slukker. Maskin blir helt uten svar. Det som skjedde videre er et av mine stolteste øyeblikk med krisehåndtering. Jeg gikk rolig over benken, tok på meg hanskene, renset vekk alt av prep-plate, fikk en klut, tørket ned hver del av maskinen jeg hadde rørt, puttet alt sammen og gikk bort og låste døren bak meg.

Jeg går opp, setter meg i laboratoriet og lager en ny formel med, selv om jeg ikke trenger det. Dagen etter spør noen meg om jeg brukte maskinen. Jeg spiller stum og sier at jeg akkurat var i ferd med å finne personen slik at de kunne kjøre en prøve for meg. Hun forteller meg ikke å bry meg fordi diffraktometeret er slått fast. Jeg sier det er synd. På dette tidspunktet har jeg brukt ~ 30 timer med en puls på minst 110.

Dagen etter forteller de meg at vedlikeholdspersonalet glemte å fylle kjølevattene slik at maskinen stengte seg selv i forsvar. Overveldende lettelse oversvømmer kroppen min.

Ærlig talt, hvis jeg faktisk hadde brutt den, ville jeg ha tatt den hemmeligheten til graven min.

tl; dr Trodde jeg hadde ødelagt det dyreste diffraktometeret på campus

21. Det kunne ha startet en krig.

Jeg pleide å jobbe på et atommissil som fører ubåt. Under missilops ble et rakett trukket opp og ut av et rør. Vel, vi har prosedyrer for en grunn. Prosedyren ble ikke fulgt nøyaktig som den skulle, og missilet traff en stige som var igjen i røret. STOR FUCKING-TILBUD. Som presidenten får en telefon fra noen innen en halv times stor avtale. Jobben min er ikke involvert i missilene, men jeg var der og hellige pupper har jeg aldri sett så mange høytstående mennesker så forbanna / redde.

22. En dyr 'whoopsie!'

Skrapte vingen på en F-15 ved et uhell. De måtte bytte hele fløyen på grunn av den, hvem vet hvor mange millioner dollar det kostet.

23. Det var meg, men du vil aldri vite det.

Jeg hjalp til med avlastningen av en C-141 motor fra vår C-5. Det var under Desert Storm 21. desember 1990. Et USAF Reserve-mannskap ventet på denne motoren - de hadde blitt strandet i en uke eller mer, og uten denne motoren ville de ikke kommet hjem til jul.

På grunn av noe merkelig geometri med tilkoblingen av motoren dolly til slepekjøretøyet, bøyde dessverre slepebøylen i motorens kumling under lossingen. Alle prosedyrer ble fulgt, vi fikk ingen offisielle problemer, men motoren var ikke reparerbar på det stedet. De estimerte 30 000 dollar i skade på motoren.

Jeg innså den fulle prisen på skaden senere samme natt i NCO-klubben. Ved et bord i nærheten overhørte vi noen gutter snakke om det forbaskede C-5-mannskapet som brøt motoren deres. Et par av dem snakket om savnet jul, barna deres gråt på telefonen når de fortalte dem osv. De så på oss og kunne fortelle at vi var fra en C-5. De spurte om vi visste hvem det var (det var flere C-5-er på den kvelden), og selvfølgelig sa vi at vi ikke visste noe om det. Utseendet på de triste og sinte ansiktene fikk meg til å føle meg verre enn noe til det tidspunktet.

24. JEG ville bare være ren.

Jeg har ventet på denne tråden. Liten bakgrunn først. Jeg jobber for et flyplassfirma som stort sett driver med private fly. Vi er 24/7 365. Det er et franchisesystem og vi har hovedkontor. Jeg jobber i IT 4+ år nå som desktop support. Da dette skjedde var jeg fremdeles veldig ny ~ 6 måneder. Jeg ryddet opp en natt og jeg kunne ikke et sted å koble til vakuumet mitt. Så jeg tenkte vel at det er en plugg på serverrekken. Stor tabbe. Cirka 30 sekunder senere, zappet den all strømmen ut av batteriet og tok ned ALLE serverne. Jeg hadde brakt ned selskapet mitt uten annet enn et vakuum. Jeg fikk panikk, jeg endte opp med å hekte dem (omtrent halvparten av serverne) til en generator og ga opp. Dagen etter ble jeg superbitched. Jeg spurte hvorfor han ikke fyrte meg, han sa 'Jeg måtte bekymre meg for at den neste dipshiten jeg ansetter vil gjøre det.' Kallenavnet mitt til i dag er Hoover.

25. Ups.

Jeg jobbet hjemmefra på en kundes nettsted på en lørdag. Byrået vårt hadde en forferdelig vane å jobbe på live nettsteder, som jeg hatet, men jeg hadde ikke noe å si for hvordan vi hadde ting satt opp.
Kan du fortelle hvor dette går?

Så jeg trengte å slippe en databasetabell og erstatte den med en annen. Som en smart utvikler, sikkerhetskopierte jeg bordet før jeg droppet det. Som en dum utvikler droppet jeg tilfeldigvis hele databasen i stedet for bare det ene bordet.

Oops.

'Ingen problem,' tenkte jeg, 'jeg vil bare komme meg fra sikkerhetskopien på serveren ... Som jeg bare får tilgang til fra nettverket på kontoret.'

Jeg ringte øyeblikkelig prosjektlederen min og sa ganske enkelt, 'Jeg har bare knullet opp og trenger deg for å la meg komme inn på kontoret.' Hun stilte ikke engang spørsmål, hun sa bare: 'Jeg vil reise nå.'

Det tok meg bare halvannen time fra jeg droppet databasen for å gjenopprette siden, og heldigvis hadde klienten ikke en gang lagt merke til de første 45 minuttene.

Som en jævla voksen hevdet jeg umiddelbart ansvar, forklarte hva som skjedde og hvorfor, og ba unnskyldende til alle (klient, sjefer, statsminister). Heldigvis var alle kule med det, og klienten mistet ikke for mye data.

Kanskje utrolig nok, at denne hendelsen ikke endret tankene om å jobbe på live-nettsteder. Jeg jobbet der i nesten et år før jeg sluttet.

26. FUCK.

Jeg hadde ansvaret for å selge et veldig dyrt utstyr på eBay for selskapet vårt og glemte å sette en reservepris.

Jeg er sikker på at herrene var i ekstase for å vinne denne spesielle auksjonen for $ 9,95

27. Denne jævla fyren.

Jeg gjorde det ikke, men jeg var vitne til det, på universitetet jobbet jeg på flyplassen som lastebyrå. Løsne fly som legger ting i lagring og hva ikke. En av tingene vi håndterte var Alaskan-flyvningene, hva kommer inn på Alaskan-flyvningene? Fisk og krabber ... dette var omtrent den gang den dødeligste fangsten kom på lufta. Jeg syntes det var kult, hei her er denne krabaten som folk risikerer livet for.

Så, krabben kommer om en dag, og jeg går for å ta den av trucken for å legge den på en pall for å sette den inn i kjøleskapet på lageret. Selv om jeg er den forsiktige typen, går det å ta en håndbil for å legge den forsiktig inn i turen. Når jeg gjør dette, går min medarbeider…. jeg fikk denne og går for å hente gaffeltrucken. Så jeg ser på ham, jeg ser ham ta gaffeltrucken, jeg se ham ta gaflene og savne pallen, inn i den første raden med kasser og løfter deretter gaffeltrucken opp. Neste ting du vet at det er krabbeben over hele lagergulvet. Folk risikerte livet for å finne denne krabaten, modet det harde været, og denne idioten med en gaffeltruck ødelegger mest sendingen.

Jeg er ikke sikker, men jeg tror prisen på krabbe bein gikk opp 20 dollar på østkysten etter dette.

hva betyr ingen bekymringer når det gjelder sms

28. Hun må aldri finne ut av det.

Jeg jobbet for min far med å reparere smykker, og den aller første brikken jeg jobbet med var et lite, 18K gullkors. Kunden fortalte meg at korset ble gitt henne av moren hennes, som hadde gått bort, og var veldig spesiell for henne.

Jeg satte korset på kullblokken min, varmet den opp med lommelykt og BAM, den smeltet halvparten bort akkurat sånn!

Jeg var for redd for å fortelle henne, så jeg fant en akkurat som den og ga den til henne i stedet. Jeg føler meg dårlig til i dag, trettifem år senere.

29. Vel, treneren høres ut som en jævla prinsesse.

Jeg kjørte lyd på en pressekonferanse fra NFL. Jeg glemte å slå av mobilen i baklommen. Moren min ringte meg, men jeg visste ikke at det ringer fordi jeg hadde på meg hodetelefoner som overvåket coachens lyd. Jeg hører ham si: “Seriøst? Innser denne gutten til og med at den går av? Noen trenger å fyre av denne fyren. ”Jeg legger merke til det, ansiktet blir rødt, jeg stopper den fra å ringe, og pressekonferansen fortsetter. 30 sekunder senere går varselringen fra min mors telefonsvarer. Treneren blir forbanna og brått avslutter pressekonferansen tidlig ved å gå av scenen. Jeg ville dø. Media var ikke fornøyd.

Samme måned la jeg igjen et kamera på 20 000 dollar på et stativ i studio over natten. Jeg kom inn på jobb neste morgen, det ble veltet, linsen bustet.

Jeg var praktikant, så alt ble tilgitt.

30. Så det er grunnen til at kringelen min smakte merkelig.

Jeg jobber med konsesjoner for parkene våre (basseng, baseballspill osv.), Og vi har sprayflasker til kringler for når vi vil sette sønn dem, og en gang tok en av jentene som jobber der, tak i flasken med 409 som vi bruker til å rengjøre og sprayet kringlen med den. Hun brukte den fremdeles for å få sønnen den og ga den til kunden. Jeg bestiller aldri fra innrømmelsene. TL; DR-jenta sprayet 409 på en kringla for sand ga den fremdeles til kunden.