1. Skriv på veggene
Dette er en ideell aktivitet for alle som noen gang har ønsket å begå en forbrytelse, men som var for redd for at de ville bli fanget. Å skrive på veggene i en baderomsbod er vandalisme på inngangsnivå og vil sannsynligvis aldri resultere i en forseelse. Så velg en bås, trekk ut skarpheten din, fargestiften, sprayboksen, paintballpistolen osv. Og dra til byen! Fest den funksjonshemmede båsen hvis den er tilgjengelig - det er mer veggplass for kunsten din, og du får den ekstra spenningen ved å ta noe som ikke var ment for deg (med mindre du er funksjonshemmet, i så fall har du rett). Prøv ditt beste for å underholde fremtidige stallboere ved å gi dem noe flott å stirre på mens de tar en dump. Du kan gi en vennlig advarsel om herpesutbruddet på Alpha Delta Douchebag frat house eller bare minne folk om å vaske hendene etter tørking av ræva. Du kan tegne din favoritt Kama Sutra posisjon sammen med noen tekster til favoritt rap-sangen din. Du kan skrive ned telefonnummeret til eksen din sammen med meldingen: 'For forferdelig sex og en kjønnssykdommer, vennligst ring!' Mulighetene er uendelige.
deltid kjæreste
2. Gråt
Å gråte i offentligheten er egentlig ikke noe gøy og anbefales ikke i det hele tatt, men hvis du må, bør det absolutt gjøres i helligheten til et offentlig toalett. I det øyeblikket du kjenner vannverket starte, stikk på badet og la det hele ut. Sob om fyren som nettopp dumpet deg, din nedlatende svigermor som kalte deg feit, eller at hunden din ble truffet av den melkebilen. Når du går ut av båsen, vil det uunngåelig være noen som står der og vasker hendene. Hun vil spørre deg om du har det bra når hun gir deg et vev. Overveldet med følelser, vil du forklare hele situasjonen da hun hjelper deg å bruke sminken din på nytt. Så når du pusser bort den siste tåren, vil hun tilby deg et råd som gjør at alt virker bedre. Tror du ikke på meg? Gå og leie en romantisk komedie og / eller se hvilken som helst episode av Sex and the City. Fremmede gjør denne typen strålende dritt hele tiden.
3. Ha sex
Du sitter i restauranten og prøver å føre en intelligent samtale, men du kan ikke holde hendene fra hverandre. Du vet ikke om det er at du ikke har sett hverandre hele uken, eller om det er det tredje glasset vin, men du vil ha det og vil ha det nå! Så hodet over badet og skrap kløen! Par av samme kjønn har den klare fordelen her, da de bare kan vals sammen, låse døren og gjøre det skitne. I en heteroseksuell situasjon vil jeg anbefale menns toalett, bare fordi hvis noen går inn på deg, er det mer sannsynlig at en kvinne klager mens en mann er mer sannsynlig å gi dere begge en high-five (#genderstereotyping). La fyren gå inn først og sjekke om kysten er klar. Jenta kan snike seg inn raskt etter og så begynner moroa!
Merk: Ikke la en partner ikke forhindre deg i å ha sex i en offentlig toalett! Masturbering i baderomsbod er kanskje ikke den mest glamorøse tingen i verden, men det er en fin måte å drepe et par minutter på midt på arbeidsdagen eller utsette seg mens du studerer til en viktig eksamen på universitetsbiblioteket. Faktisk kan du til og med komme tilbake til jobben og føle deg mer avslappet og mindre distrahert av kjedsomheten Woody.
morsomme xmas ordspill
4. Ha en hemmelig telefonsamtale
Åh. Min. Gud. Verste blind date noensinne! Han har alvorlig halitosis og insisterer likevel på å snakke om det nye spillsystemet ditt tre centimeter fra ansiktet ditt. I tillegg er du ganske sikker på at det er flass i ceasersalaten din og ikke malt parmesan. Det eneste som får deg gjennom er at du vet hvor gøy det kommer til å være å bli full med venninnene dine senere og fortelle dem hvor forferdelig denne kvelden har vært. Å Jesus Kristus, han slapp bare en gaffel med spaghetti i fanget. Dette kan ikke vente - løp inn på badet og ring BFF-en umiddelbart. Ler og klager sammen om hvor mye livet ditt suger og tenker en plan for å få deg faen derfra. Gå tilbake til datoen din og forklar at du tok så lang tid på badet fordi du er ganske sikker på at du har matforgiftning og / eller ebolaviruset og må komme hjem med en gang. Hvis han ringer for å planlegge en regnkontroll, overlever telefonen til den samme vennen og la henne fortelle ham at ebola-viruset endte med å drepe deg.
5. Gjør medisiner
Tror du at du bare kan fnyse kokain midt på dansegulvet? Popp den ecstasy-pillen uten at noen legger merke til det? Slippe syre i en mengde mennesker? Ikke med mindre du vil gå i fengsel! Men en offentlig toalett, derimot, er et narkotikabrukers paradis; en trygg havn, hvis du vil. Jeg vet ikke om det hele startet med spenningen med å klippe klasse for å røyke sigaretter på badet under videregående (eller fylle vannflasker med vodka på Prom), men på en måte har toaletter blitt det ideelle stedet for å delta i ulovlige aktiviteter. Jeg tror at fordi vi stoler på baderomsboder for å gi oss det personvernet vi trenger for å avføde, stoler vi også på at de holder oss skjult for rettshåndhevelse og våre mer dømmende jevnaldrende mens vi blir høye. Det er riktignok ikke så nær spektakulært som å gjøre narkotika i toppleiligheten på Bellagio Hotel i Vegas eller noe, men for den gjennomsnittlige Joe Blow (Joe som blåser?) Er en offentlig toalett mer enn tilstrekkelig.
