1. Jeg kan nå føle alle følelsene mine.

Å ta kontroll over følelsene mine betydde å sitte sammen med dem uansett hvor ukomfortable - å eie dem, la dem være, men til slutt ha krefter til å holde ut. Det vanlige handlingsforløpet mitt var å brått stoppe dette emosjonelle sølet ved å ta tak i en lighter og straks tappe opp. Å velge å ønske denne plutselige, ustoppelige flommen av følelser velkommen var i utgangspunktet overveldende, men nivået på empowerment jeg følte snart myknet redselen for å føle meg sårbar.

2. Ikke mer å lage unnskyldninger for unnskyldninger.

Marihuana, som med alle andre rusmidler, tillot meg å være den ultimate eskapisten, og når jeg rømte ble jeg fortapt og dårlig rustet til å håndtere verden - og livet. Å komme ned fra skyen min og nekte å bruke det grønne som et sikkerhetsnett for depresjonen min, er et håndgripelig vitnesbyrd om mitt ønske om også vinne emosjonelle sår. Hvis jeg ikke lenger har krykken, har jeg ikke lenger en unnskyldning, og kan derfor ikke tillate meg å bli krøllet. Det er som å slutte å røyke-ritualet for å si: 'Jeg er ikke lenger krøplet og syk'. Selv om jeg brukte marihuana for å dempe de indre sårene mine, var min tvangstanking en nådeløs påminnelse om at jeg faktisk var veldig krøllete og syke.



tegn på en god kvinne

Denne sykdomstilstanden er den perfekte unnskyldningen for passivitet, treghet. Jeg ønsket å gjøre noe, for å gjøre mer.



3. Det åpnet for andre veier.

Så nå som jeg er i midten av tjueårene og har løftet det røykfylte, grønne sløret, er det en viss angst som fortsatt hjemsøker meg, men som bosetter meg i et mentalt rom som gir meg full eierskap over meg selv og et større nivå av følelsesmessig ansvar har gitt meg en nyvunne tillit. Hvis jeg kan bryte opp med kjærligheten i livet mitt siden jeg var nitten - den jeg trodde tillot meg å overleve så lenge - kan jeg overleve på egen hånd. I bunn og grunn, å være på egen hånd, uten min grønne kamerat, tillater meg det bare vær meg, og flytt framover inn i et nytt liv, utvikler sunnere vaner.



4. Tydeligheten er magisk.

Som en veldig kreativ person sliter jeg fortsatt med å organisere tankene mine og være proaktiv om alt jeg gjør, men å sette ned røret ønsket en viss klarhet velkommen som jeg manglet, savnet, glemte og muligens aldri hadde hatt. For reklamer er en strålende ide spesielt gylden - den kan markere begynnelsen på en ny historie eller karrierevei. Selv om fru Mary lot kreative safter flyte som en foss, trengte jeg den mentale kapasiteten til å slå dem av, som en kran. Det grønne svekker også korttidsminnet; Jeg ville forsikre meg om at så snart en idé slo meg, hadde jeg ikke glemt den da jeg fant en penn og papir. Som en allerede teknologisk utfordret person, syntes jeg i mine høyeste øyeblikk ofte at det var vanskelig å komme til 'Notatene' på iPhone-en. Noe som fører meg til min neste observasjon ...

5. Jeg er mindre av en dummy og en zombie.

Ditt høye avhenger av hvilken type marihuana du røyker, men en rusavhengig vil vanligvis røyke hva som helst. Når jeg ser tilbake, husker jeg utallige tilfeller av å flaue meg selv mens jeg ble steinet, og ofte tegnet tvilsomme stirrer og fått folk til å tro at jeg var mye dumere enn jeg faktisk er. Jeg hatet det. Jeg ønsket å bli oppfattet som lys og dyktig. Etter en stund styrker frykten for å presentere deg som en idiot din vilje til å se ut som en.

milf jævla unge gutter

6. Minne.

Jeg vil nesten si at min hardcore-avhengighet til Mary Jane var verdt det for de fantastiske minner - de jeg er kjære og alltid vil huske. Selv om ugras, som alle andre rusmidler forbinder mennesker, nemlig narkomane - det grønne virket annerledes fordi jeg alltid møtte en viss type ugrasrøyker - var den 'kule' semi-urban, fordomsfri, intellektuell, også ivrig etter å koble sammen og utforske hjerneavgrunnen. Jeg trodde at marihuana forente intellektuelle i alle farger, noe jeg fant viktig for min sjel og fornuft i min mangfoldige, om enn segregerte hjemby San Francisco.

Jeg elsket også å handle nye brikker og beundre vennene mine. Selv om glassrør og -blunts var morsomme, foretrakk jeg den estetiske appellen til tre og skjøter. Noen ganger var det mer spennende å handle nye stykker enn å kjøpe et nytt par sko.

Jeg elsker også hvordan ugras fikk meg til å elske ALLE, utvikle et fortryllende, verdensomspennende forhold til musikk, og lot kreativiteten min blomstre på forskjellige måter.

Men til syvende og sist elsker jeg meg selv mer enn jeg elsker marihuana, så vel som stabiliteten jeg har nå - stabilitet som jeg trodde at denne grønne planten ga meg hele tiden. I virkeligheten katapulterte det meg videre inn i et svart hull, og det var ikke den typen romantiserte friluftsliv jeg trodde den ville være. Avhengighet har ikke den appellen på lang sikt, selv om det å være en vakker blomsterbarn-stoner virket som en strålende idé på kort sikt.

7. Lærdommer.

Jeg kunne aldri kalle marihuana et skittent, ondt stoff som meth, men jeg ser ikke meg selv komme tilbake til det grønne når som helst.

han vil ikke ha deg

For meg er ugras som en gammel kjæreste du er utrolig glad i - noen du elsket enormt, som brakte utallige gleder inn i livet ditt, men ikke uten smerte, hjertesorg og mental kval; de lærte deg uvurderlige leksjoner, og du elsker dem uansett hva.

Til slutt vil jeg alltid elske luke fra bunnen av hjertet for alt det har gitt meg, men mer for alle tingene det tillot meg å legge igjen.