Du blir mer en voksen enn noen gang før

Etter bortgangen til min eneste gjenværende foreldre, var jeg plutselig den siste generasjonen av min nærmeste familie. Her var jeg, en voksen foreldreløs i moden alder av 29. Det eneste problemet var at jeg fremdeles følte meg som et barn, og lurte på hvem som skulle være der for å tilby råd, å trøste meg, være et trygt hus å gå til når alt annet ville falle fra hverandre.

Det interessante var imidlertid at ved å organisere eiendommer, begravelsesarrangementer, levere avtale og trøste andre, var jeg plutselig 'voksen' på en måte som jeg aldri hadde hatt før. Selv om det ikke minimerte den enorme følelsen av tap, var det erkjennelsen av at jeg på en eller annen måte kom gjennom noe så tøft uten støtte fra foreldrene mine. Med det innså jeg at jeg nå var en 'voksen', og at hvis jeg kunne komme igjennom dette, ville jeg være klar til å ta på meg hva som helst.



Andre forsto ikke alltid sorgen min, og det kan være isolerende

Jeg forventet at folk ikke ville vite hva de skulle si, men jeg var ikke forberedt på hvordan isolerende sorg til tider kunne føles. Til tross for at venner og bekjente bare prøvde å hjelpe, ble det fortalt av folk å 'holde seg opptatt' og å være 'takknemlige for de gangene du har hatt', bare som at det fikk meg til å føle at jeg ikke skulle hengi meg til sorg for lenge, og virket bare å utvide klyngen til separasjonen jeg følte fra andre og hva jeg gikk gjennom.



Sannheten er at med mindre andre har gått gjennom døden til et nærmeste familiemedlem selv, spesielt tapet av en forelder, vil de sannsynligvis ikke forstå - hvordan kunne de det? Det gjorde jeg tross alt ikke. For meg var det viktig å kommunisere denne berg-og-dalbanen med følelser, så jeg snakket med brødrene mine i nøyaktig samme situasjon som meg og venner som hadde mistet en forelder. Jeg har fremdeles antallet rådgivere klare til når jeg trenger kompetanse fra noen som er opplært til å takle de negative følelsene, inkludert følelse av tilbaketrekning, og til og med motvirke de med familier som er fullt i takt. Sannheten er at ikke mange mennesker ennå står overfor døden, bare de leser om det i nyhetene eller gjennom venner. Enhver dag vil det imidlertid, og jeg liker å tro at jeg vil kunne betale det frem og være så følelsesmessig tilgjengelig som jeg kan for andre i deres behovstid.



Du vil oppdage hva du virkelig vil gjøre i livet

I dagene etter morens død ble diskusjoner om trivielle saker som arbeidsplasser, sladder om gjensidige venner og alt annet som hadde vært av interesse noen uker tidligere, plutselig så ubetydelig.

Det er ingenting som død for å få deg til å innse hvor kort liv er og få deg til å tenke på fremtiden. På grunn av denne erkjennelsen av hvor raskt det hele kan tas bort, ble jeg mye mer filosofisk og til og med åndelig om livets mening, og lovet å følge hjertet mitt og avvise alt som ikke ga næring for sjelen min. Jeg drakk mye te, jeg fordypet meg i naturen, og jeg fokuserte på å planlegge en fremtid som var sann for meg selv og som fokuserte på det jeg elsket. Denne veien for selvrealisering vil sannsynligvis være annerledes for alle, men for meg virket det å følge med Joneses plutselig et ekkelt sløsing med energi, og det å si farvel til min mor ble en katalysator for å få mest mulig ut av tiden jeg hadde. Jeg hadde hørt visdomperler for å 'følge drømmene dine' og 'gjøre det du elsker' mange ganger før, og forstått sannheten deres, men de hadde aldri resonert på ganske samme måte. Da jeg vurderte at det var noen av de samme rådene mamma ville gi, ble det enda mer gripende.

Noen mennesker vil være utrolig snille, andre vil skuffe deg

Jeg fant ut at det å åpne seg for mennesker og la folk være der i umiddelbar etterspørsel etter at mødrene mine passerte en av de viktigste måtene å helbrede, og jeg ble positivt overveldet med beskjeder om medfølelse. Etter å ha hørt den triste nyheten, sendte mange mennesker jeg aldri hadde forventet, eller som jeg ikke kjente spesielt godt, meldinger om støtte, blomster og kort. Utstrømming av støtte var en stor trøst og en påminnelse om hvor mange som brydde seg nok om å sympatisere med den enorme tristheten. Noen av de mest fantastiske menneskene var de som så ut til å forstå at støtte ikke bare skulle holdes i de første ukene etter dødsfallet. Selv om jeg ikke alltid hadde så mye å si, og at folk sannsynligvis ikke visste hva de skulle si selv, var det en stor trøst å få folk til å sjekke i ukene og månedene etter begravelsen, og erkjente at jeg fortsatt lærte å bo i min 'nye normal.'

Den andre siden av dette var at noen av de menneskene jeg hadde forventet å bli støttet av, holdt øredøvende lydløse. Noen så til og med ut til å unngå meg, og temaet helt. Jeg kom til den konklusjon at det sannsynligvis ikke var at de ikke brydde seg, men at de ikke visste hvordan de skulle bry seg, eller til og med hva de skulle si. Jeg konkluderte for folk som holdt seg helt utenfor radaren, sorg var en måte å krystallisere som virkelig var der for meg, og støtte eller mangel på dette var en måte å hjelpe med å vurdere forhold som var verdt min tid og energi å opprettholde.

ekte sprø sexhistorier

Du vil se hva som virkelig betyr noe

Da mamma var i ferd med å dø, fortalte hun meg at på slutten av livet, alt som betyr noe, ikke er jobben du hadde, bilen du kjørte eller hvor mye penger du hadde på bankkontoen din, bare den typen du var og etter døden alt annet blekner og etterlater bare karakteren din. Fra å snakke med andre, innså jeg at hennes viktigste arv var effekten hun hadde på andre - spesielt meg. På grunn av hennes gavmildhet, lytting, tålmodighet og styrke inspirerte hun så mange andre, og det ble viktig for meg at de tingene jeg beundret mest ved hennes karakter ville leve videre. Så jeg svor å sikte mot en tilværelse fylt med så mye dyd som hennes var. Hennes inspirerende karakter var hennes viktigste avskjedsgave, og fikk meg til å beslutte å leve livet med å praktisere det hun hadde lært meg - alt det andre som folk bruker for å vurdere egenverd, var ikke lenger viktig.

Du kan kanalisere din kjære råd i mange år fremover

Etter å ha mistet moren min som var kjernen i mitt støttenettverk og en del av en veldig egen livshistorie og identitet, virket livet øyeblikkelig mindre. I stedet for at hun var i den andre enden av tekstmelding eller telefonsamtale, var det stillhet, og jeg sørget over hvordan jeg aldri ville høre hennes mening, råd og henne ta på seg en gitt situasjon.

Det jeg lærte var at selv etter å ha mistet moren min, kunne jeg nesten høre stemmen hennes, eller i det minste forestille meg hva hun ville si om nesten hva jeg ville snakke med henne om. Det var ikke det samme som at hun alltid var tilgjengelig, men jeg trøstet utrolig at jeg i hjertet visste hvordan hun ville se ting. Jeg lærte at jeg nå ikke trenger å se langt når jeg trenger veiledning og en fornuftstemme. På grunn av sin engasjerende personlighet, og det faktum at hun ga så mye av seg selv til andre, etterlot hun et hvelv med trøstende minner som alle som kjente og elsket henne alltid kunne trekke på.

Du vil sette pris på de små tingene i livet

Til tross for de søvnløse nettene, de tåkete dagene og følelsen av sliten altfor ofte enn jeg noen gang kunne forestilt meg, begynte jeg til slutt å komme tilbake til en form for normalitet. Først følte jeg meg skyldig over dette, og følte at jeg nesten forrådte hukommelsen hennes. Jeg lærte imidlertid snart at disse øyeblikkene av fred og normalitet var en velsignelse, og en viktig del av å la meg helbrede.

Livet gikk og etter hvert ble smertene mindre og jeg fant nye ting å være takknemlig for. Dette var ofte de små tingene, små glimrende gleder gjennom dagen som en frisk bris, en plante i full blomst eller et duftlys. Til tross for at jeg sto overfor det som virket som en enorm følelse av urettferdighet hos noen som ble tatt bort, lærte jeg en nyvunnet forståelse for livet og hedret og satte pris på moren min på måter jeg ikke gjorde da hun var i live. Jeg lærte at jeg var sterkere enn jeg først trodde, og til tross for såret og tristheten, tok ikke døden virkelig bort så mye som jeg først hadde trodd.

Etter å ha mistet begge foreldrene på 29 år, lærte jeg også at livet er sterkere enn døden, og kjærligheten til noen så dyrebare vil alltid leve videre.