For to år siden var jeg en sykelig overvektig tenåring på et vekttap. Det tok meg omtrent ett år å trimme min 47 'midjelinje ned til 32'. Jeg mistet 54 kg (120 pund) naturlig, med en hel masse iherdighet og viljestyrke. Jeg er nå en fysisk sunn 21-åring, som har holdt på vekten i litt over et år.

Ikke misforstå; Jeg høste definitivt fordelene med vekttap. Jeg er veldig frisk uten spor av hypertensjon og fet lever som jeg fikk diagnosen da jeg var gargantuan. Jeg føler meg og ser bra ut. Jeg føler meg ikke lenger usynlig, og vet til slutt hvordan det føles å utstråle enhver sans for attraktivitet. Jeg forkynner ikke at jeg vil være en feit gutt igjen. Det var bare det at da jeg var på min vekttapreise, gjorde de fleste ressurser en dårlig jobb med å advare meg om det fine utskriften. Jeg meldte meg utilsiktet til det tidligere Fat Kid-komplekset som har en tendens til å rote med psyken din.



1. 'Har du en av dine middags tid trist'? - Å spise blir aldri det samme igjen.

Spør alle som har mistet en betydelig mengde vekt, så vil de fortelle deg at en overhaling av kostholdet ditt nesten er en forutsetning. Hele tiden jeg gikk ned i vekt, spiste jeg bare sunn mat og fratok meg alt og alt søppelmat. Nå som jeg spiser som et normalt menneske, føles det ikke normalt lenger! Jeg føler stadig at jeg spiser for mye. Og la oss ikke engang begynne med den søte syndige maten jeg stapper meg med ved anledninger. Hvert måltid jeg liker forfølges heftig av en flyktig følelse av skyld og skuffelse. Jeg slår meg følelsesløs (følelsesmessig) og lover å aldri spise igjen. Jeg prøver mentalt å beregne mengden kalorier som går gjennom fordøyelseskanalen og kompensere den med en uvanlig høyere treningsintensitet. Nevnte jeg også at dette er satt på loop?



2. 'Å! Jeg forventet ikke at det skulle være så mykt og slapt '. - Jeg er strukket ut, spekket med strekkmerker, og vil aldri være en toppløs modell i løpet av denne levetiden.

La oss innse det. Hvem er ikke i ærefrykt for Adonis 'muskulatur? Ja, jeg holdt alltid på fantasien om å ende opp med en flott kropp komplett med vaskebrett-abs. I virkeligheten endte jeg bare opp som et strukket gummibånd. Jeg antar at den mest treffende beskrivelsen ville være 'tynnfett'. For å gjøre ting verre, vil det alltid være en eller to booriske mennesker som vil invadere ditt personlige rom og uberettiget berøre deg bare for å innse at du faktisk ikke er dratt - som jeg svarer med en misfarlig 'det er løs hud'.



hvorfor er jeg så feminin

3. 'OMG! Du pleide å se slik ut? - Den konstante indre kampen for å forene ønsket om å vise folk mine fete bilder, men likevel ikke avstå fra å bli definert av vekttapet mitt.

Det er alltid et uforklarlig behov for validering fra andre. Det er ingen glede å se noens reaksjon på dine før og etter bilder. Jeg vil alltid glede meg over ærefryktige dusjer med komplimenter, ærefrykt og underholdning. Utilsiktet er du også for alltid etset i tankene dine som 'fyren som mistet massevis av vekt', og de kan ikke se ut til å slippe det. Så hva gjør jeg? Jeg sletter og merker bilder av mitt fete selv fra plattformer for sosiale medier. Jeg får ikke frem det faktum at jeg pleide å være feit med mindre jeg måtte gjøre det. Problem løst, ikke sant? Jada, jeg vil absolutt ikke hemmelig imponere folk med min besluttsomhet og vekttap suksess i det hele tatt ...

4. 'Jeg savner ikke å gi meg en forbannelse'. - Jeg skulle ønske jeg kunne gå tilbake til å ikke bry meg om hva andre kanskje eller kanskje ikke tenker på meg.

Da jeg var i bunnen av rocken min, ble jeg i utgangspunktet upåvirket av meninger. Jeg hadde bare to til tre sett med klær som jeg roterte for å bli brukt. Håret mitt var konstant i oppvask, og jeg gadd ikke å barbere meg. Mitt sinn ble ikke fortært av selvtillit, og om folk ville bli frastøtt av dette utseendet. Jeg måtte bare ta hensyn til min egen trøst i det jeg hadde på meg. Imidlertid blir det virkelig slitsomt å bli fult av usikkerheten min og det konstante behovet for å bli validert. Nå må jeg faktisk bry meg om hvordan jeg ser ut for andre. Jeg forlater ikke huset med mindre jeg har voks i håret og kontakter i øynene. Jeg har blitt uoverkommelig forfengelig, og det ser ikke ut til at jeg gjør noe med det.

5. 'Kan du vær så snill å slutte å sjekke deg ut i speilet?' - Jeg har ingen andre nemesis som speilet, et glass stykke som knuste sjelen min.

Det andre kan misforstå som et øyeblikk av narsissistisk overbærenhet, kan faktisk bare være et øyeblikk av avsky. Som en generell tommelfingerregel, stopper jeg når jeg ser refleksjonen min, for å evaluere utseendet mitt. Og oftere enn ikke har jeg bare ett spørsmål i tankene når det skjer; 'Ser jeg feit ut'? Når jeg er alene hjemme, gjør speilet virkelig et nummer på meg. Ved flere anledninger har jeg brukt en betydelig mengde tid foran et speil i full lengde og bare hatet meg selv. Det verste er å vite at du bokstavelig talt ikke kan se bort.

mannen legger seg

6. 'Du har et alvorlig tilfelle av det kroniske douchebag-ansiktet'. - Jeg liker ikke å smile lenger.

Jeg har blitt fortalt mange ganger at jeg ikke virker tilgjengelig. Dette skyldes vanligvis det kroniske douchebag-ansiktet mitt som ser ut til å være veldig skremmende. Tilsynelatende pleide jeg å være veldig klønete og morsom å se når jeg var feit. Vel, det var fordi jeg ikke kunne bry meg mindre om utseendet mitt og gjorde skikkelig dumme ansikter i offentligheten. Nå bryr jeg meg for mye for å smile. Jeg nekter å smile med tennene mine fordi jeg er selvbevisst om de fete kinnene mine. Og jeg har faktisk utviklet et standard ansikt for meg selv for å få bukt med dette. Utrolig ennå? Dessverre kan et enkelt bilde enten gjøre meg eller ødelegge meg. Så nå ser jeg bare det samme på nesten alle bildene mine.

7. 'Du er så mye slør nå som du har gått ned i vekt'. - Jeg får ikke lov til å være morsom lenger.

Stereotypen om at fete mennesker må kompensere utseendet deres med personlighet var dessverre sant i mitt tilfelle. Jeg var kjent som den 'morsomme fyren' blant vennene mine på skolen. Ironisk nok var jeg faktisk ikke veldig morsom per se. Mine virkelig slemme observasjoner og kommentarer hadde bare en tendens til å gi latter. Etter årevis med å ære denne ferdigheten, har det blitt en annen natur for meg. Dessverre må jeg hele tiden bite i tungen nå, da det virker som om folk gir seg i stedet for å le. Det jeg har å si nå er tilsynelatende bare meningsfylt og støtende snarere enn morsomt. Med andre ord, jeg er nå blottet for personlighet.

8. 'Hvorfor er du fortsatt singel'? - Det ser aldri ut til å være det rette tidspunktet å faktisk tillate meg å bli forelsket.

Jeg har datert. Men jeg ser aldri ut til å ville at den skal gå noe lenger. Hovedsakelig er det fordi jeg fortsetter å fortelle meg selv at jeg først må være i stand til å elske meg selv i helheten av mitt vesen, før jeg selv kan prøve å elske en annen. Jeg er usikker. Jeg er skadet. Jeg vet at jeg er et arbeid. Jeg nekter å bli distrahert av kjærlighet. Jeg er redd for kjærlighet. Jeg er redd for at jeg skulle miste fokuset. Jeg er redd for at min betydningsfulle andre aldri ville være i stand til å forstå mine irrasjonelle idiosynkrasier. Jeg tror jeg bare noen gang kan komme sammen med en annen tidligere feit gutt.

9. 'Når skal du begynne å leve'? - Jeg er et uendelig arbeid som pågår. Nok er aldri nok.

Jeg har aldri stoppet opp for å tenke: 'Jeg har fått nok av å trene nå. Jeg har fått nok slanking nå. Jeg har fått nok av veier. Jeg føler fortsatt at jeg har en lang vei foran meg. Jeg føler meg som et øyeblikk når jeg skal våkne fett igjen. Så jeg løper, når jeg helt sikkert hater å løpe. Det morsomme er at jeg desperat løper fra fortiden min som ikke har gitt fra seg innflytelsen over meg. Kanskje jeg føler det slik fordi det bare har gått et år og jeg er ikke helt vant til å være ‘ikke feit’. Kanskje i årene fremover vil usikkerhetene mine avta. Kanskje jeg til og med kunne være lykkelig igjen. Men i mellomtiden må jeg bare leve med det.