en tidslinje for tårene du vil gråte når du er hjertebrodd

Den aller første tåren du kastet var for det overveldende sjokket du følte da de fortalte at det var over. De neste få ble kastet mens de prøvde å både forstå og løst akseptere deres mangelfulle begrunnelse for å avslutte den.

Du gråt litt mer fordi du måtte ta av kjedet de ga deg. Halsen din ble kald og bar når den vanligvis føltes varm og trøstende fordi du var omgitt av et symbol på deres kjærlighet til deg.

Den 234. tåren ble kastet fordi du tenkte på første gang de fortalte deg at de elsket deg. Du kunne se det så synlig i tankene dine når tårene kjærtegnet kinnene dine, til det punktet hvor du kunne føle at hjertet deres slo når ordene skalv fra leppene.

Du raste flere tårer fordi du fant filmstubben fra første date. Og du gråt enda mer da du fant filmstubben fra forrige dato. De neste tårene gråt du fordi du ikke visste hva du skulle gjøre med noen av dem.

De neste tårene ble gråt for tapet av familiene deres i livet ditt. Du likte virkelig selskapet deres, og å miste dem bidrar enda mer vondt til smerter i tarmen som du føler deg. De neste par tårene rullet rundt da du innså at du sannsynligvis aldri ville ha middag over huset deres igjen eller til og med satte foten i huset deres en gang til. Du skjønte at alt som skjedde i løpet av de siste par ukene var det siste i forholdet ditt.

Mye av tiden, gråt du fordi du falt i det massive selvmedlidenhetsfestet ditt. Du følte deg så egoistisk og ønsket at du ikke følte deg så dårlig for deg selv hele tiden. Skylden du følte var overveldende.

Noen ganger kom vannverket uten forvarsel, på jobb da du gikk ut av bilen din og hørte bandet spille sangen din. Magen flipp og skrek etter lyden fra de smertefulle kjente gitarakkordene. Noen ganger trengte det ikke engang å være en av sangene dine for å utløse et gråt, bare en glad melodi som hørtes ut som noe som ville ha spilt i jukeboksen i hodet ditt mens du lykkelig var i deres nærvær.

Du gråt ukontrollert fordi du innså at du aldri ville føle hånden deres sammenflettet med din igjen. Og tanken på ditt første kyss var bare for vondt å til og med bære. Du gråt mange tårer etter det og tenkte på det siste kysset ditt og angret på at du aldri fikk et annet.

koner som jukser på militærmenn

Så tenkte du på vennskapene du dannet mellom mennesker og hulket litt mer. Du skjønte hvor vanskelig det kom til å opprettholde likhet mellom gjensidige venner uten noen form for klosset eller begrensninger. Du skjønte at gruppen faller fra hverandre nå.

Tårer # 100-200 ble kastet over den patetiske virkeligheten at de ikke var din, og at du ikke var deres lenger. Du følte deg mer uønsket enn du noen gang har følt i hele livet. Du avhørte deg selv og hvem du hadde blitt opp til det tidspunktet. De sendte deg spiral inn i en tornado av identitetskrise. Hver tåre etter det ble snørt med et snev av avvisning og selvtillit.

Første gang du så dem siden samlivsbruddet, var tårene dine ustoppelige. Selv om du fysisk og mentalt hadde forberedt deg på å se dem, var det mye vanskeligere enn du noen gang kunne ha forventet. Det drepte deg å være i et rom med dem og vite at du ikke var et par lenger. Og du følte deg som et dyrehage når alle vennene dine observerte samhandlingene dine som om det ville være den mest underholdende hendelsen fra natten.

Og du gråt fordi du følte deg så engangs. Det var for mange tårer til å telle. Du følte at du brydde deg om forholdet så mye mer enn de noen gang gjorde. Hvorfor ville de ikke kjempe for deg? Hvordan kunne de la dette forholdet dø slik?

Du gråt da vennen din prøvde å ta hånden din for å trøste deg, og den minnet deg om dem. Du gråt fordi reklamefilmen minnet deg om dem. Du gråt fordi det var den 9. i måneden, og de ble født den 9. i en måned. Du gråt da du så et baseballkamp på T.V. fordi du pleide å gå til alle baseballkampene deres. Du gråt kontinuerlig den første natten fordi å sove bare ikke var et sannsynlig alternativ.

Da du innså at du aldri ville bli venner igjen, i alle fall ikke i den grad du pleide å være, gråt du noe mer. Du ønsket ingenting mer enn å ha din beste venn tilbake. Du brukte dagene dine på å savne dem veldig og håpet at uansett hvor de var i øyeblikket, var de lykkelige.

Alle dine beste venner er i seriøse forhold som fikk deg til å gråte enda mer og også bli litt av en eremitt.

Du skrek av smerte fordi du husker den perfekte måten navnene dine passer sammen i en setning. Og du gråt lydløst i din tomme seng, husker du følelsen av armene rundt deg.

Tårene fortsetter fordi du ikke kan huske lukten av deres köln eller den søte aromaen i huset deres. Du fortsetter å hulke fordi du har glemt den eksakte blåskyggen i øynene og hvordan leppene føltes forsiktig presset mot deg. Du gråter tåre 965 fordi du innser at de blir et minne for deg nå.

Og nå gråter du din 1000. tåre fordi du la ned den lille jenta som lovet seg selv at hun aldri ville gråte over en gutt. Du føler deg patetisk for å la deg bruke så mye energi på denne personen, og du vil at ingenting mer skal føle seg bedre.