innleggelser av en 22 år gammel alkoholiker

Jeg ga opp å drikke 10. desember. Jeg våknet etter en natt med kraftig solodrikking en onsdag kveld hjemme og overga meg til sykdommen; Jeg hadde et drikkeproblem da jeg var 22 år gammel. Menneskene jeg har betrodd meg, spør meg alltid hvorfor jeg valgte den dagen - 10. desember - for å vokalisere alkoholavhengigheten min. Jeg hadde ikke noe svar for det. Det har jeg fortsatt ikke. Det var en veldig vilkårlig dag ut av en kalenderdag som spilte på samme måte: våkne opp, gå på klasse, komme hjem, drepe en sixpack og en flaske vin, gå til sengs, våkne, skylle og gjenta. Jeg hadde ikke truffet ‘rock bottom’, som noen kan beskrive. Jeg hadde ikke røkt sprekk for første gang mens jeg var full eller pantet morens giftering for sprutpenger. Det var som alle andre disige morgener det året - splittet av sollys og håp om å gjøre det bedre i morgen. Men i nesten ett år hadde jeg ikke gjort det bedre. Jeg hadde gjort mye, mye verre.

Jeg har vært omringet av drikkere siden jeg var liten. Jeg har en fantastisk høy og eksentrisk familie som graviterer mot en fin skotje over kveldste eller en terte IPA med lunsj i stedet for en Diet Coke. For å være tydelig antyder jeg på ingen måte at min familie eller venner spilte noen rolle i det som ble en alvorlig alkoholavhengighet i mitt seniorår. All vridd oppførsel som ble fremmet av min ustabile tiltrekning til følelsen av drukkenskap, var helt min egen å være ansvarlig for.

Landskapet som ble gitt meg, bød imidlertid på en tilsynelatende bærekraftig unnskyldning for å rasjonalisere drikkevanene mine. Å drikke øl etter klassen på en mandag virket ikke rart fordi faren min liker en kald øl etter jobb også. Å ha litt vin om natten var ikke så rart, for moren min gjorde det også.

jeg liker ikke oralsex

Å ta flere bilder med whisky var bare noe alle andre college unger gjorde og var ingenting å varsle legen om. Jeg engasjerte meg i alle disse vennlige drikkingene som de fleste enige om er ikke bekymringsfull for en person på min alder. Men det som ble en øl til lunsj ble 3 øl om morgenen, og det som var et glass vin om natten ble en hel flaske, og det som var noen få bilder med whisky sammen med venner i baren, ble flere whisky-swigs alene før jeg startet dag. For meg var ikke alkohol et festlig kompliment til bursdagsfest eller høytidsbegivenheter. Det var en mørk stemme som krevde å bli hørt.

I løpet av senioråret på college fant jeg ut at jeg kunne manipulere alkohol for å unnslippe situasjoner som forårsaket meg angst. Det kom ikke for meg at nesten alt gjorde meg engstelig i løpet av denne tiden i livsklassene mine, der jeg potensielt kunne bli kalt til og måtte snakke, sosiale sammenkomster der jeg hadde potensial til å si noe dumt, datoer hvor min klage kunne få ham til å løpe for åsene, en samtale med en kamerat som kan føre til krangel.

Det ville overraske de fleste at jeg har alvorlig angst; Jeg er vanligvis kjent som den morsomme jenta alltid med godt humør. Jeg kan ikke si at humoren min ble helt drevet av alkohol, men mye av det var det. Jeg tror dette kan være sosial juks. Jeg jukset meg fra mange ekte forhold fordi jeg var full. Det var ikke før jeg leste Lena Dunham Ikke den typen jente for noen måneder siden forsto jeg at 'berusede følelser ikke er ekte følelser'. Det samme gjelder berusede tilkoblinger. De er ikke ekte. Det er trist å se meg tilbake mot slutten av collegeopplevelsen min og vite at jeg hadde de fleste av samtalene mine og fikk de fleste av vennene mine mens jeg var full fordi jeg ikke trengte baller for å gjøre det hele edru.

dårlige 90-talls sanger

Det var en sårbar innrømmelse å ringe mamma og far for å fortelle dem nå om drikkeproblemet mitt. Jeg følte det som om jeg hadde sluppet dem på mange måter (men de forsikrer meg om at dette ikke er tilfelle). Jeg har bare fortalt noen få av mine nære venner fordi jeg er usikker på hvordan menneskene som fremdeles kaller meg som '30 Pack Mac 'vil motta det.

Jeg mistenker at folk vil se meg annerledes - kanskje mer skjøre og trenger støtte. Det er jeg nok. Men jeg er lei av å stole på støtte fra alkohol i stedet for støtte fra venner og familie. 10. desember kan ha vært det siste strået i en serie halm som jeg har gjemt lenge etter i forsøket på å navigere gjennom problemene mine uten å forstyrre noen andre.

Uansett årsak har jeg startet min reise mot nøkternhet. Jeg har supplert min vanlige flaske vin med te for å ta te og ta Lexapro for å hjelpe med angsten. Det er helt skremmende og, i all ærlighet, kjedelig til tider. Men jeg er takknemlig for den lille edruelighet jeg har bygd så langt. Det er noe av det kuleste jeg har gått på, og jeg har nok tro på meg selv i øyeblikket til å føle optimisme om fremtiden min som ikke-drikker. Jeg er klar for det.