Jeg er ganske sikker på at jeg vil gråte meg gjennom dette innlegget.

En venn av meg spurte meg forleden om jeg hadde skrevet et farvelbrev til mitt tidligere liv, mine minner, eksen min. Da hun tok opp ideen, fikk jeg øyeblikkelig frysninger og et snev av angst.

Nei, det har jeg ikke gjort ennå. Jeg har blogget om ting når det kommer opp, men ingen skikkelige farvel ennå.



Jeg lurer på hvorfor det er det?

Jeg pleide å ha et veldig annet liv. Jeg hadde en mann og en familie. Jeg hadde noen som bodde her og elsket meg. Fulltid. Jeg hadde en fremtid jeg stod på. En levetid med kameratskap, familieferier, milepæler, latter og kjærlighet.

han vennzoned meg nå hva

Helt borte.



Da vennen min spurte meg om jeg hadde sagt farvel, var jeg ikke sikker på hva jeg skulle skrive, hvem jeg skulle skrive til, eller hva vinkelen min ville være.

Men jeg vet hvem jeg trenger å ta farvel med nå; med sikkerhet.

Eksmannen min.



Jeg elsker ham fortsatt, men jeg har forstått at jeg elsker minnene og mannen han pleide å være før alt gikk til helvete.

Jeg vet ikke hvem han er nå. I det hele tatt.

Så det virker som om tiden for meg til å ta farvel endelig har kommet. Det vil jeg ikke. Tanken skremmer meg av en eller annen grunn. Hvorfor er det så vanskelig å gi slipp?

Å gi slipp føles som å gi opp. Og jeg er ikke en kvitter; har aldri vært. Men dette er en kamp jeg tror jeg trenger å innrømme. For godt.

Dette føles veldig skummelt for meg av en eller annen grunn, og likevel vet jeg at det er det jeg trenger å gjøre. Det er det jeg må gjøre. Mye av dette vil gi lite mening for deg der ute, men dette er minner og øyeblikk som betyr verden for meg. Eller pleide det.

Her går:

Farvel til å våkne opp hver eneste morgen med deg. Farvel til våre barn som bor under samme tak som mor og far. Farvel med å ha deg til å komme hjem til, dele om dagen min med. Ikke mer daglig berøring, innsjekkinger, gode morgener eller godkvelder. Farvel til ‘Jeg elsker deg’ hver dag. Ikke mer å finne deg midt på natten ved siden av meg i sengen hvis jeg ikke kan sove.

Farvel til bryllupsdagen vår, vår bryllupsreise, minner om å være gravid, du leser for min svulmende mage, fruktboller; går gjennom fødsel med deg. To ganger. Farvel til å ta vare på barna våre sammen. Gjennom sykdom og såre følelser.

Farvel til å le så hardt vi gråt. Farvel med vitser fra innsiden som gikk helt tilbake til da vi var 26 og 27. Farvel til Vermont, California og Colorado. Går på løven. Se på Sam å kle, se på Ellie lære å krype. Å dele så mange små øyeblikk. Vegas, Costa Rica, Kauai, Italia, Vieques.

elsker deg slipper deg

Jeg tar farvel med tiramisu (vi trenger mer espresso!) Og 10-timers lasagne. Å være sprø foodies sammen og god servering der jeg ville stå frem og kaste meg av glede fordi maten var så god. Mill Valley. Ungdomskolen. Lancelot. Ondskap, katten Sam. Kjører over hele Nord-California på jakt etter et annet lab. Å bli dum full minst 500 ganger.

Farvel til bryggerihopping. Bestemoren din. Det første øyeblikket jeg endelig la merke til deg når du forsiktig berørte bunnen av foten min. Sommer ved bredden. Iskrem, strand, familie rare. Kjønn. Så mange bursdager! Jul med broren min og barna. Jubileer. Ploo. Og du. Amu. Camping turer med bare oss. Gifteg, boccia ball i skogen. Campingturer med barna. Skyvende pakken og lek inn i teltet da Ellie var baby. Myggeturen fra helvete. Roping på en familie av skunk. Matbelønningsturer.

Farvel til alle minnene. Bra og dårlig. Jeg får ikke se personen du har blitt. Jeg kommer aldri til å få en annen familieferie med deg. Planene og drømmene vi hadde for dette huset er borte. Planene og drømmene vi hadde for familien vår, barna våre, var borte.

Det hele er borte. For alltid.

Så. Mange. Minner.

Jeg kommer til å innse at vi drakk den ordspråklige Kool-Aid uten å vite det. Vi kjøpte oss inn i samfunnsfellen til forholdet rulletrapp; finn din 'sjelevenn', gifte deg, kjøp et hus, få barn, få en utdanning og en god jobb. Vi blir fortalt at hvis du gjør disse tingene, vil du bli LYKKELIG.

Men i stedet skjedde livet bare til oss mens vi sov nesten.

Vi sov.

Alt var bare 'fint'.

Men det var det ikke.

Det er mer. En levetid på mer. Men jeg har nådd grensen min. Det gjør vondt for mye. Noe som får meg til å tro at det er nøyaktig riktig å skrive disse tingene ut.

Skilsmisse er dyp, vrirende, bunnløs og utmattende.

Og på en eller annen måte, selv med gropene og støtene, klarer jeg meg helt fint.

Jeg er en overlevende.