Jeg ble først introdusert for forestillingen om menstruasjon som en hvilken som helst god katolsk jente vanligvis er: halvnaken, med frykten for Gud innputtet i meg.

Moren min er en fantastisk kvinne. Hun er flink, ugudelig morsom, med en urokkelig styrke. Hun har en mastergrad, hun er gift med den beste mannen i live, og for å fylle den av, vil hun ikke ta noen av malarkeyen din - min inkludert. Jeg kunne begynne å utvide alle lovprisningene hennes, men vi ville være her i flere timer - og jeg har bare ikke så lang oppmerksomhetsspenn. Hvem visste at for alle hennes fantastiske gaver og talenter ville mors plikt å forklare kvinnelige menstruasjoner være for mye for henne å bære alene? I stedet gjorde hun dette for en etikett teaminnsats og kalte inn Big Guy, hans Hellige guddommelighet, min Yahweh og potensielt ikke din: Gud.



Jeg hadde akkurat kommet meg ut av dusjen, og det elleve år gamle jeget hadde store planer som mest sannsynlig involverte vertinne snackkaker og gjentatte visninger av 'Scrubs'. Da jeg tok meg tilbake til rommet mitt for å endre og få sprekker på disse store planene, fanget min mor meg i et impasse.



'Erin, kan jeg snakke med deg akkurat nå'? spurte hun, og hennes tone med ambivalens slo meg.



hva du skal gjøre hvis du har en venninne

Jeg strammet håndkleet som var pakket rundt kroppen min, siden hennes presserende hastighet ikke ga meg tid til å kle meg. Jeg ante ikke hva hun ville snakke om.

Da vi satt ved siden av hverandre, så moren min ganske urolig, sukket og begynte: 'Så ... Erin. Når Gud ... '

* * *

Som referanse var jeg ikke fremmed for Big Man ovenpå. Jeg gikk på katolsk skole i 9 år, og ideen om hans guddommelige hellighet var en kvotidisk del av min eksistens. Jeg spilte Jomfru Maria i min første klasses produksjon av Født (Ting har virkelig gått nedover for meg siden den gang). I tredje klasse, fordi ingen andre var interessert, hadde jeg, en kvinne, privilegiet å spille paven da klassen vår gjenskapte byen Roma (noe som er morsomt og sjokkerende at ingen stoppet det med tanke på de katolske undertonene til den katolske Kirke. Men jeg taper).

Jeg har mottatt alle fire sakramenter som en enkelt, sunn, ikke-presteskapelig person kan motta. I syvende klasse forkynte rektoren min, en tidligere nonne, den aller viktigste kunngjøringen til hele klassen min om at ikke bare rapporten min om Great Schism av 1054 feilaktig unøyaktig, men også var blasfemisk (Que the Papal Conclave-møtet for å diskutere om jeg skulle være ekskommunisert. Vi venter fortsatt på en dom). Utallige ganger har jeg vært nødt til å resitere fra minnet de 10 bud, saligutigene og de syv kardinalsyndene, for ikke å snakke om en litany av bønner til forskjellige helgener og med forskjellige intensjoner.

En gang da jeg fikk nattverd, droppet jeg eukaristien, så den rulle ti meter fra meg, plukket den opp og spiste den. Foreldrene mine og prestene fulgte med i full skrekk. MIN DÅRLIG FOR DROPPING JESUS. I 8. klasse hadde klassen min en obligatorisk feltreise til et sølibatverksted, ikke noe imot at vi på skolen aldri snakket om sex - noen gang. På slutten av det verkstedet var jeg mindre opptatt av å bli evig fordømt for sex før ekteskapet, men ble fylt av sympati for nonne som sa at hun fant ut at hun ble kalt til ordre mens hun var på tur til Roma med FIANCÉ den gangen. Stakkars fyr, 'Jeg har møtt noen andre…. og hans navn er Gud. Det er faktisk ingen konkurranse der. Homeboy skal ha tatt henne til Paris i stedet.

Akkurat forleden fortalte faren min at den nye treningsrutinen hans er bra, og at de 'genufleksjonene er ganske tøffe'. Mannen henviste til LUNGES. Det er en overraskelse at den marine og røde pledd fra skoleuniformen min ikke overførte til huden min, en permanent tatovering som serverer min fromme og morsom traumatiske ungdomstid.

* * *

Så når min mor inviterte Gud inn i blandingen, var det eneste jeg kunne tenke meg, 'oooooh nooooooooooooo, she kjøpte Gud inn i miksen'.

'Når Gud', fortsatte moren min, 'vil at en kvinne skal vite at hun kunne få en baby ...'

Aaaaaaaaaaaaaaaaaand det var da jeg svarte. Håndterer du hans guddommelighet på det daglige på skolen? Sikker. Sitter du gjennom søndag morgen? Ok. Men å fortelle meg, en 12 år gammel, pre-pubescent jente at en stor, allmektig mannlig tilstedeværelse et sted på himmelen har kontroll over de kroppslige funksjonene mine, var nok til at jeg mentalt kunne unnskylde meg fra situasjonen. Trykk på meg, jeg kan ikke gjøre dette ondskapsfulle mor / datterens livsmessige øyeblikk.

Samtalen varte i hele 2 minutter. Ingen av følgende ble nevnt:

a) Den grunnleggende definisjonen av 'menstrasjon'
b) Hva forårsaker det
c) Hvordan takle det (dvs. feminine produkter)
d) All biologisk og vitenskapelig informasjon.

Og med avslutningen av sin Joel Osteen-inspirerte måter å kvinnelig preken på, klappet hun fast benet mitt og gikk av…. sannsynligvis for å be.

Der satt jeg, med for mange spørsmål og null svar. I dag, hvis du viste meg en anatomisk korrekt skisse eller skulptur av en kvinnes reproduktive organer, ville det i utgangspunktet være som om jeg ser på et kart over den østlige halvkule; Forvirret, ikke sikker på hva som er hva, og håper Kim Jon Un ikke er involvert.

Nylig spurte jeg mamma om hun husket denne samtalen. Hun fikk øynene og sa nei. Det viser seg at jeg ikke var den eneste som prøvde å blokkere det. Etter å ha forklart samtalen, slapp hun en enorm latter og gråt: 'Jeg gikk Gud-ruten' ?! Ja mamma, det gjorde du.

'Vel', fortsatte hun, 'jeg tror jeg fikk panikk fordi en av vennene dine hadde fått det og ikke visste hva det var. Jeg var bare redd og ville ikke at det skulle skje med deg. Vi lo begge og tenkte på fryktelig vanskelig det var. 'Du er ikke 12 lenger', sa moren min, 'Takk Gud'.