Føles dine drømmer umulig utenfor rekkevidde? Vet du nøyaktig hva du vil, men finner uendelige hindringer i veien?

type kjæreste

Jeg har løsningen på alle problemene dine: magi.



Hva venter du på? Kast følgende trollformler og transformer skuffelsene dine til det livet du fortjener *.



Fjern all angst og frykt

1. Stjel en liten hund fra noen du kjenner godt - en tidligere seksuell partner er ønskelig.



2. Barber hårets hår.

3. Fest håret i ansiktet ditt, og dann et skjegg av hundehår. Forsikre deg om at håret er godt sikret.

4. Gå til din lokale bar, kontakt den mest attraktive medarbeideren og gjenta følgende åtte ganger: ‘Praise Beelzebub.’ Bestill et håndverksøl.

5. Gjør dette i åtte dager på rad.

6. Etter tre måneder med skjegget, fjerner du håret fra ansiktet ditt og returnerer kjæledyret til eieren.

Hvis du følger denne prosessen nøyaktig, bør du føle all angst og frykt falle fra deg slik hundens hår gjorde når du barberte alt av hunden.

Ta fullt ansvar for livet ditt

1. Stig ved daggry hver dag i to uker. (Ikke tisse før kl. 11).

2. På femten morgen tegner du et pentagram på pannen og gjenta følgende i et speil: 'Jeg sverger høytidelig til å servere Great Beelzebub for i dag og for alltid, ærlig.'

3. Stapel alle eiendelene dine i en stor haug i en lysning i en skog av eviggrønne. Hvis du blir utfordret av venner / familie, kan du hevde det er 'bare noe jeg må gjøre'.

4. Brenn eiendelene dine ved midnatt av sabbaten, mens du danser rundt bålet (naken) og synger tekstene til din favoritt-alternative rockesang fra 1990-tallet.

5. Hjemreise.

Du vil våkne dagen etter og føle en transcendental ro, ha på deg en lysende krone av ansvar, og med mindre ting for å rote studioleiligheten din.

Forfremmelse

1. Stjel en gjenstand av klessjefens leder. (Hvis du sliter med å finne muligheten, kan du søle kaffe på linjelederen din og deretter tilby å rense klærne.)

2. Skriv ut alle e-postmeldinger du har mottatt det siste halvåret med ordet 'mål' i emnets overskrift.

3. Tegn et pentagram på gulvet i personalbadet. Plasser en papirkurv i sentrum, og brenn klærne og e-postmeldingene, mens du gjentar følgende trylleformel en gang for hvert år du har blitt overlevert til promotering: ‘økt kcuf, reganam eller kcuf '.

4. Ikke bli fanget med å stave trylleformularen.

5. Sikre den resulterende asken i et ytterligere sett med klær som manageren din har hatt på seg. Dette må gjøres ved midnatt på en nasjonal høytid.

6. Informer kollegene om at du bare vil svare på navnet ‘Den store’ fra nå av. Be IT-tjenester om å endre din e-postadresse, etter behov.

7. Plasser skrivebordet / arbeidsstasjonen slik at du vender mot nord-øst og endre den bærbare datamaskinens bakgrunn til et bilde av en opp-ned-kirke.

8. Tal i tunger i tretti sekunder på slutten av hvert avdelingsmøte i en måned.

Selv om den er kraftig, kan det ta minst 12 måneder å utøve sin magi. Hvis du trylles frem feil, kan det også føre til oppsigelse. Vær advart.

Gjør dine mislykkede journalrammer til virale artikler

1. Stjel et bein fra en forfatter du beundrer, helst en som er i live.

2. Kjøp litt lever fra en håndverker.

3. Bryt inn i et lokalt bibliotek ved midnatt, før du får bein og lever.

4. Finn en kopi av den første Harry Potter-romanen.

5. Fjern klærne og smør den nakne kroppen din i den hakkede leveren.

6. Med beinet i munnen, les det første kapittelet i Potter med en høy tysk aksent.

7. Hjemreise, og uten å dusje, legg ut en blogg som inneholder følgende ord i følgende rekkefølge:

'Hunder, nesehule, løkblødder, sex-skadedyr, New Adventures in Hi-Fi, pølser.'

(Ordene må være skjult i en lengre prosa. Hvis du bare legger ut listen, vil staveformen miste sin styrke.)

8. Legg ut bloggen om gangen statistisk bevist for å tiltrekke et stort publikum.

9. Se innlegget bli viralt, katapulerer deg inn i den litterære stratosfæren.

Denne enkle trylleformularen vil sikre 100% øyeblikkelig forfatteresuksess, og gir fantastisk materiale for samtaler på middagsselskap.

Vinn hjertet av den varme pendleren du har sett på hver morgen de to siste årene, men som du ennå ikke har snakket med.

1. Lag en liten dukke av knusen. Dette må opprettes så nøyaktig som mulig. Det må være et gjenkjennelig bilde av ønsket.

2. Fest dukken til et halskjede. Bruk dette kjedet under morgenpendelen.

3. Fang blikket til den varme pendleren og oppgi følgende stave:

Gjennom kraften til denne magiske dukken,

Fra Beelzebub's boudoir kaller jeg hjertet ditt,

Jeg tvinger deg: elsker meg, det er ikke noen forbrytelse.

Vil du ta en kaffe en gang?

Temaet du trylle frem, bør øyeblikkelig få tilgang til trylleformularen din og umiddelbart avtale å ta en kaffe. Hvis han / hun ikke gjør det, ligger feilen i stavekontrollen din. Sjekk dukken din - sørg for at den både gjenkjennes av knusen, og at du tydeligvis har på deg den.

Ha kroppen du vil ha.

1. Ta et bilde av din nakne kropp.

2. Ved å bruke Photoshop, øker / reduser du de delene av kroppen din som har forhindret deg i å oppnå en slags forhold som til og med tapere fra skolen ser ut til å klare seg.

3. Skriv ut ti eksemplarer av dette bildet og øk til bannerstørrelse. Du har behov for å kontakte en profesjonell skriver for å gjøre det lettere.

4. I løpet av en natt der månen er full, kan du sikre disse bannerne til nettsteder som har betydning for deg: arbeidsplassen din, din eks boligblokk, foreldrene dine.

5. Gå hjem og gjenta følgende trolldom:

Gud, du har forbannet meg med en liten penis

Eller kanskje bryster som jeg synes er avskyelig

Vet godt at denne forespørselen ikke er falsk

Gjør endringen ellers blir jeg rasende.

6. Våkn opp for kroppen du alltid har ønsket deg. (Og hvis mulig, fjern bannrene før noen andre ser dem.)

* ANSVARSFRASKRIVELSE

Jeg påtar meg intet ansvar, det være seg moralsk, økonomisk eller kriminell, for enhver uønsket situasjon som oppstår ved å trylle frem de ovennevnte staver. Disse staver har i skrivende stund en 100% suksessrate. Hvis de ikke jobber for deg, gjør du dem ikke riktig.