Eller så tenkte jeg.

Som barn var jeg overbevist om at gråt betydde at jeg døde.



... bortsett fra det søte rimverket, høres det ganske dykt ut, ikke sant?



OK, så jeg visste at jeg egentlig ikke skulle dø. I hvert fall ikke fra å gråte. Men det ble noe rart spill jeg ville spille med meg selv: at hver gang jeg svelget tårer, ville jeg få ekstra tid på jorden. Hvis jeg bare kunne kvele tilbake følelsene, ville jeg blitt gylden. Jeg hadde snublet over noen eliksir eller ungdomsfont fra å være robot.



Ja… det ga ingen mening. Som, null. Men vi er raskt ute med å kjøpe inn tannfeen, en overvektig mann som flyr rundt i hele verden på en natt, så jeg vet ikke, kanskje det ikke er så rart å tro.

Jeg har alltid gjort en vane å stole på min egen rotete nevrose.

Så ja, jeg vil fortsette å fortelle meg denne irrasjonelle informasjonen: hvis du ikke gråter, vil du leve lenger. Det er som om jeg trodde tårene var av at sjelen min slapp unna, og hvis det skjedde for mye, vel ... Jeg ville bare slutte å eksistere.

altfor følsomme menn

For hvordan lever man uten en sjel?

Sjelen min ville være brukt opp. Og jeg antar at ting ikke går bra i tørke. California vet det, og jeg ønsket å redde vannet mitt. Og det betydde å slutte å gråte.

Kanskje 'spill' ikke er et godt ord for hva det måtte være fordi spill vanligvis innebærer moro. Jeg vet ikke helt hva det var. Et rart psykologisk triks jeg prøvde å spille. Jeg ville gråte hele tiden. Men jeg hadde ikke tenkt å tillate meg. Jeg trodde det var bedre å dekke det opp.

Jeg kom fra en veldig emosjonelt uttrykksfull familie: en far som snakket med meg om alt og aldri var redd for å vise kjærlighet. En mor som ga meg skikkelige klemmer, fortalte at styrke og stoisme var ikke det samme. Så det ga virkelig ingen mening hvorfor jeg begynte å overbevise meg om å gråte ville være et tegn på svakhet.

Men jeg gjorde det. Jeg ville føle de hete kneblene under tårekanalene mine og vil spøkelse fra alt. jeg bare kunne ikke gråte.

En gang var jeg på lekeplassen, og vennen min holdt på å fortelle gutten at jeg hadde en MASSIV knusing på at jeg likte ham. Jeg kunne føle tårene vel, men i stedet for bare å tillate meg det uttrykket? Jeg gjorde det til sinne og slo vennen min i ansiktet.

Hmm, HVORDAN VAR DET HELSE? Jeg kan tenke meg selv, en feisty ni år gammel bare så overbevist styrke betydde noe drastisk annerledes enn det jeg har lært det å være. Styrke var på topp. Styrke var å ha kontroll. Styrke ga meg aldri beskjed om hvordan jeg virkelig følte meg.

Og kjære, det er ikke styrke. Det er fornektelse.

Mye av livet mitt har vært fornektelse. Jeg tror ikke jeg virkelig har forstått det før nå. Nå som jeg prøver å fortelle sannheten. Når jeg ikke bare kan skjule alt lenger. Jeg gjemte meg for meg selv. Og kanskje gjør jeg det fortsatt noen ganger.

Men jeg er ikke redd for å gråte. Det er kroppen min som prøver å være ærlig. Og sannheten skal frigjøre deg. Eller i det minste, det er det de sier. Ikke sant?

Jeg gråter mye i disse dager. Sannsynligvis mer enn jeg burde. Alkohol treffer blodomløpet mitt, og jeg er tær. Eller så kjører jeg (IKKE ETTER Å ha drukket noe, ikke gjør det eller at du er en drittsekk) og noe treffer meg. Ikke en annen bil, men enorme tristhet. Jeg vet ikke. Jeg må finne en balanse. Det er kvelende, denne blå fargelegger alt i det siste. Fordi jeg vet at det må være noe mellom fornektelse og depresjon.

Så hva er det?