'Faen deg, din dumme kussehund. Vil du vite hva jeg kan gjøre med deg? Du vil ikke vite hva jeg skal gjøre med deg. Du bør lukke jævla munnen din.

'Hva skal du gjøre med meg, hunny'?



'Jeg ville være veldig jævlig forsiktig hvis jeg var deg. Hold kjeft og få faen ut av detminhus'.



Da jeg vurderte hvordan jeg skulle unnslippe den år lange dommen som jeg personlig signerte for meg selv (og betalte for), begynte tankene mine å vandre… Hvor mange andre er i min situasjon?



For et begrep som bokstavelig talt har ordet 'verbal' i det, blir det ikke snakket om veldig ofte. Før min egen personlige situasjon er jeg faktisk ikke sikker på at jeg selv tok det på alvor. Hvordan kunne noen noen gang bli utsatt for den slags situasjoner? Hvorfor vil du noen gang ønske å være sammen med en slik person? Hvorfor ville du ikke bare forlate ham? Hvordan kan den følelsen muligens være noe bedre enn å være alene?

Hvordan i helvete havner du i forhold der du erverbalt misbrukt?

Det hele skjedde sakte. Gradvis og subtil i begynnelsen, men det er poenget. Når du endelig skjønner hva du har fått til deg, er du for langt borte. Skredet har kommet og forlatt, og du er fremdeles der… begravet blant alle andre skapninger som motsto trangen til å flykte når de skulle ha det. Du var ikke modig for å motstå kulden, du var tåpelig og nå som du har våknet er det ingenting mer for deg å gjøre enn å vente på letingen og redningen for å prøve å gjenopplive det som er igjen av deg.

min kone liker ikke å motta muntlig

Selvtilliten min falt til en laveste tid.

Jeg har aldri vært en som gikk rundt og tenkte at jeg er den beste i hele landet, men hver dag som jeg så inn i det speilet elsket jeg den personen som stirret tilbake på meg. Hun var snill, vakker, omtenksom, dum, smart, ærlig, uselvisk ... hun var den beste personen som jeg kjente, og jeg elsket henne ubetinget. Jeg ønsket at flere mennesker var som henne i denne verdenen, og jeg ønsket at hun ville gjøre en forandring.

Snart unngikk jeg speilet som pesten. Jeg hatet alt om utseendet mitt, jeg kritiserte hele tiden kroppen min når den ikke fortjente den i frykt for at jeg aldri ville leve opp til kvinnene han snakket så høyt foran meg. Jeg ville ikke snakke med noen eller gjøre noe annet enn å vente på ham. Jeg holdt tungen i samtalen i frykt for å bruke et ord feil, mitt å ta på seg en situasjon, eller til og med bare det å snakke ville ha meg ropt foran alle og ansett som 'dum' som enhver annen følelse enn hans var feil, ugyldig og fortjente å bli latterliggjort. Jeg var redd for å bli liggende alene, selv om jeg ikke aktivt kunne underholde noen som ville bo i nærheten av meg fordi tankene mine hele tiden var for opptatt med å lure på hva jeg kunne gjøre for å hindre ham i å miste interessen for å være vanlig. Jeg skammet meg over at jeg ikke lenger kunne bringe meg til å være der for noen andre fordi jeg prøvde å redde meg så feber. Jenta som ikke kunne holde smilet fra ansiktet, kunne ikke se ut hvor hun feilplasserte det kvelden før. Jeg var en annen person uten grunn, og jeg hatet meg selv.

De sier at det første trinnet er å innrømme at du har et problem.

Jeg tillot dette.

Jeg husker da han først begynte å introdusere meg for vennene sine. Han var så utrolig stolt over å kalle meg sin, og jeg kunne ikke forestille meg å være noen andres. Han fikk meg til å føle at jeg var det beste som hadde skjedd med ham på så lenge, og jeg ønsket at jeg trengte det, jeg ønsket den udelte oppmerksomhet, jeg ønsket hans mening og tok på meg alt… Jeg ønsket ham.

Etter hvert ble behovet mitt for meg mer og mer redusert jo mer tilgjengelig jeg gjorde meg selv til jeg ga alt jeg kunne muligens gi, bare for å sitte igjen en umettelig sug etter hvem denne mannen pleide å være.

Jeg forestilte meg at fysiske overgrep var det verste som kunne skje med en person.

Jeg tenker fortsatt på deg hver dag

Men kutt arr, blåmerker falmer og tårene tørker. Psykologisk krigføring derimot var noe jeg ikke hadde forberedt meg på. Å være overbevist om at noen ikke har noe annet enn din beste interesse i tankene, bare å bli revet fra hverandre internt fra den personen noen måneder senere, er en følelse som er ubeskrivelig. Denne typen smerter skader deg ikke midlertidig, nei. Det hjemsøker deg for resten av forholdet ditt og for hvert forhold etter.

Hvordan kunne du noen gang stole på noen igjen? Hvordan kan du se deg selv bli sårbar nok til å la noen nye komme i fremtiden når det for øyeblikket tar alt i din makt for å gjenoppbygge denne veggen for deg gjemme deg bak? Tross alt,Jeg tillot dette. Og jeg vil som helvete aldri la det skje igjen.

Jeg kjenner ikke veien til helbredelse, og har heller ikke forstått hvordan ting måtte være slik de er, men hvis det er noe jeg vil dele, er det dette:

Ingen i denne verden, og jeg menerINGENhar rett til å føle deg som en mindre person. Spesielt ikke noen som hevder å være glad i deg.

Husk at lovene i denne verden ble skapt av hverandre og brukes løst for å forsøke å skape en verden som har konsekvenser for alt av 'urett'. Men ærlig talt, hvem skal egentlig fortelle deg rett fra galt når alle definisjonene våre varierer?

Du tar aldri feil for å være deg selv.

Og jeg vil personlig unnskylde ikke bare de som er laget for å føle seg slik, men til akkurat den jenta i speilet jeg hater å se på hver dag.

Jeg er så veldig lei meg.