Utløpsdatoer er morsomme når du tenker på det.

Når det innebærer gjenstander, bekymrer vi oss ikke for mye før klokken virkelig begynner å avvikle.



Vi kjøper melk og tenker: 'Dette vil sannsynligvis være ferdig når det utløper', og derfor bekymrer vi oss ikke for det. Vi ser at vi kommer til å skifte olje og tenker 'jeg kan gå noen kilometer til', og derfor bekymrer vi oss ikke for det. Men når en utløpsdato plasseres på en person vi bryr oss om, endres alt - spesielt når vi blir eldre.



Det er forskjellige påvirkningsnivåer når det gjelder utløpsdatoer hos mennesker, med det nivået som ofte treffer hardere når vi eldes. Så før klokken slår, prøver vi å gjøre det umulige - stopptid.



Vi prøver å gjøre det ikke-eksisterende; og når vi innser at vi ikke kan gjøre det, prøver vi å bremse det; og når vi innser at vi ikke kan gjøre det, aksepterer vi motvillig det uunngåelige. Vi går ofte gjennom de fem stadiene uten å skjønne at vi gjør det.

Nektelse - 'Hvorfor drar de av'?

Sinne - 'Det er ikke rettferdig at de drar'.

Forhandlinger '- Hva kan jeg gjøre for at de skal bli lenger'?

Depresjon - 'Jeg savner dem allerede'.

Aksept '- La meg få mest mulig ut av det mens jeg fremdeles kan'.

...

Da du personlig leser dette, er du allerede på flyet; eller du har landet og offisielt begynt det neste kapittelet i livet ditt.

Jeg vil at du skal vite at jeg ikke gikk gjennom stadiene i tradisjonell rekkefølge. Jeg vevet inn og ut av hver og en som en beruset sjåfør på en åpen vei. Jeg er ikke forelsket i deg, men jeg falt for deg. Helvete, det tror jeg kanskje jeg allerede har.

skremmende 911 samtaler

Hvis jeg fremdeles er i fritt fall, venter jeg og ber om at en strikkesnor skal komme ned og trekke meg opp igjen før jeg treffer bunnen. Hvis jeg allerede har falt, prøver jeg å gi meg selv grunner til at jeg ikke har det; forhandle med meg selv, hvis du vil.

Jeg er glad for at du fortalte meg at du dro da du gjorde det, for det ga meg en liten mengde tid til å stappe i hvert siste øyeblikk med deg. Hadde du ventet til siste minutt, hadde det sannsynligvis skadet mindre til slutt, for meg, men jeg ville også følt meg lurt; som om jeg ble frarøvet tiden som jeg kunne brukt med deg - tid som jeg ikke visste var dyrebar, verdifull eller midlertidig.

Når du finner ut at noen du bryr deg om har en utløpsdato, vet du ikke hvordan du skal føle deg; du vil bare vite at det ikke er rettferdig.

...

Min 'What I Didn’t Want' -liste var ganske opplagt - jeg ville ikke at du skulle forlate. Jeg ville ikke at du skulle dra så snart, før vi kunne se hvor vi var på vei; skulle det bare være et kortsiktig kast, eller ville det blomstre til noe mer?

Noen av listen 'Det jeg gjorde ønsket' var også åpenbare - jeg ønsket å tilbringe så mye tid med deg som mulig. Nå som du er borte, sparker jeg meg selv for ikke å være enda mer utholdende enn jeg allerede var. Men tiden jeg brukte sammen med deg - selv om det ikke var den lengste tiden - var fremdeles litt tid jeg måtte bruke sammen med deg. Og helt til du var med på det flyet, var enhver tid med deg det jeg ønsket.

Men noen av listen 'Hva jeg ønsket' var ikke så åpenbare.

Jeg ville at du skulle møte vennene mine - de nærmeste menneskene til meg i mitt liv. Jeg ønsket at du skulle møte noen av familien min - menneskene som betyr mest for meg i livet mitt. Inkludert i det ønsket jeg at du skulle møte min mor - kvinnen som oppvokst meg og lærte meg om forhold, og den samme kvinnen som nit-plukker alt fra 'cockeyed øyne' til å tro at Katy Perry har en lang hals. Jeg fikk ikke noen av disse.

Jeg ville at du skulle møte dem fordi jeg ville vise deg hvor mye du betydde for meg uten å nødvendigvis si det. På 25 år har bare en annen jente møtt alle, og jeg datet henne i to år, og jeg vurderte å gifte meg med henne.

Jeg ønsket å tilbringe nyttårsaften med deg. Jeg ville være årets siste kyss og det første av det neste. Jeg ville at du skulle være det siste kysset, det siste minnet om det som var et livsendrende år for meg på så mange nivåer, og det første minnet om det som forhåpentligvis blir et år som gir like mye løfte som det forrige gjorde. Jeg trodde det bare ville være passende at du ville være den som skulle lokke den, og jeg er over takknemlig for at dette var en - hvis ikke det eneste - som skjedde.

Og kanskje viktigst av alt, jeg ville tilbringe den siste natten her med deg. Ikke fordi jeg ville sove med deg; Vel, ikke i den forstand, men jeg ville sove sammen med deg. Jeg ville føle bena dine sammenvevd med mine; Jeg ønsket kroppens varme mot min; og ja, selvfølgelig ville jeg la deg holde deg på høyre side av sengen fordi jeg vet at du liker å være nærmest døren.

Da du fortalte meg at du dro, prøvde jeg aktivt å få meg til å slutte å like deg mer. Jeg regnet med at det på denne måten ville skade mindre når du dro; men det fungerer ikke slik. Hjertet vendes til automatisk, ikke manuelt.

Jeg er ikke opprørt over at vår tid sammen hadde en utløpsdato.

Jeg er ikke sint på meg selv for at jeg likte noen som jeg kjente forlater.

Jeg vet ikke helt hva følelsene jeg føler, men uansett hva det er, er det fordi jeg aldri får sjansen til å se hva som kan ha skjedd mellom oss.