Det er veldig rart. Jeg skulle ønske jeg kunne forutsi nettene når jeg husket gamle meg og sa meg selv å sove tidligere. Alle har dårlige dager og gode dager antar jeg, men når det er en dårlig natt. Ingenting kan få hjernen min til å slutte å reise gjennom seg selv. Noe endret seg. Jeg skulle ønske jeg hadde en anelse om hva det var. Plutselig er jeg klar til å snakke om det, og ved å snakke om det, mener jeg ikke på oversikt. Jeg ville drepe meg selv. Men enda viktigere, jeg prøvde å avslutte livet mitt, fordi plutselig personen jeg så da jeg så på meg selv i speilet, ikke var personen jeg hadde sett på i 17 år.

superhelter bruker ikke kapper

Det siste jeg kan huske er å være i underetasjen, og bli kalt inn i stuen igjen for det fryktede foredraget. Jeg hadde et portforbud på internett og et portforbud på telefon. Jeg skulle ikke ringe eller sende tekst etter klokka 11. Jeg hadde kjempet med foreldrene mine og ikke adlyde denne regelen flere ganger, men noe med denne tiden var annerledes. Jeg var følelsesløs. Da jeg satt diagonalt fra faren min og han spurte meg om jeg visste følgende nummer 814-657-XXXX, tenkte jeg på meg selv. Jeg hater dem. Jeg slutter. Dette kommer aldri til å bli bedre. Jeg er 17 år gammel og kan ikke engang sende tekst fra min egen telefon når jeg vil. Hva med 814-254-XXXX, jeg visste fremgangsmåten som skulle følge tallene, han gjorde et poeng og umiddelbart etterpå skulle fortelle meg at jeg var en skuffelse og at jeg nok en gang forrådte dem og løy for dem. Og hvem er, 814-758-XXXX, jeg ignorerte ham og prøvde fremdeles å forberede nervene mine for 'Gi meg telefonen din, du er jordet. Igjen'. Etterfulgt av det avvisende, men likevel sympatiske blikket fra mamma da hun sto over skulderen hans. Hun hadde alltid denne måten å ta sin side, men sørget for å gi meg beskjed om at hun følte seg dårlig.



Det som skjedde videre skjønt, selv overrasket meg. Han tok telefonen min, fortalte meg at den kom til å bli stengt av, og hvem vet når jeg ville få den tilbake. Jeg har denne forferdelige vanen å få risting enten jeg er ekstremt opprørt eller er veldig sint, og som oftest når jeg er nervøs. Jeg begynte alltid å skjelve når jeg fikk forelesninger. Det som overrasket meg var at jeg var følelsesløs. Jeg ristet ikke eller gjorde noen bevegelse i det hele tatt.



Det er på det tidspunktet faren min sa 'Okay, jeg er ferdig med deg', i en ekstremt ensformig tonehøyde at alt fra minnet mitt blir uklar.



Jeg kom opp til rommet mitt. Jeg husker at kroppen min føltes som den veide to ganger hva den skulle. Så snart jeg kom til rommet mitt og lukket døren, begynte jeg å kunne føle at hjertet mitt slo gjennom brystet. Jeg følte meg lett ledet og sint. Jeg ville slå noe. tror jeg traff speilet en gang. Det andre hånden min slo glasset hver følelse i kroppen min slapp med en gang. Jeg følte raseri. Jeg kjente tristhet. Jeg følte meg som et komplett og fullstendig sløsing med plass. Jeg begynte å se livet mitt spille som en lysbildefremvisning foran øynene mine. Jeg hørte foreldrene mine fortelle meg nok en gang at jeg hadde skuffet dem. Jeg følte meg som trodd at det aldri kom til å bli noen endring i livet mitt. At denne grunnstøtingen aldri skulle ta slutt. At en måned, en uke, til og med 3 dager virket som en umulig å være i dette huset lenger.

På dette tidspunktet hadde jeg begynt å tempo over hele rommet mitt i en latterlig hastighet. Jeg kunne ikke engang bremse hjernen min. Jeg ville skrike og gråte på samme tid. Men likevel kom ingenting ut. Jeg vil aldri vite hvor lenge jeg var på rommet mitt fra jeg forlot fedres tale til den gangen han kom tilbake ovenpå og sa: 'Sett deg inn i bilen'. Det føles som en kroppsopplevelse. Jeg husker at jeg prøvde å arbeide mot til å kvele meg umiddelbart etter at jeg sluttet å passe til slutt. Jeg gjorde det så hardt at jeg nesten svertet ut. Ansiktet mitt ble følelsesløst og leppene mine ble lilla. Det verste med det er at jeg så inn i speilet hele tiden. Jeg husker at hjernen min følte at den skulle eksplodere før jeg ble for svak og slapp skjerfet som jeg hadde holdt på nakken. Da jeg kom til sykehuset hadde sykepleieren spurt meg om merker i nakken, og jeg fortalte henne at jeg ikke hadde prøvd å gjøre noe med nakken min. Jeg er ganske sikker på i dag, men foreldrene mine aner ikke at hun spurte.

Jeg husker jeg tok pillene. Rett etterpå er minnet mitt tydeligst. Det føles som en drøm. Jeg husker også at jeg la meg i dvale fordi jeg følte meg hjelpeløs. Jeg følte meg som trodd at jeg bare var en tikkende tidsbombe, og alt jeg ville gjøre var å flykte. Jeg husker jeg hørte telefonen ringe. Jeg visste hvem som skulle være i den andre enden, fordi jeg hadde ringt og fortalt kjæresten min at jeg gjorde noe dumt. Jeg antar at dette var min underbevisste selvbestemmelse om at jeg ikke ville dø, et rop om hjelp. Det som skjedde etterpå, foreldrene mine stormet ovenpå og spurte om jeg virkelig hadde tatt piller, bilturen til sykehuset og satt i en seng. Jeg kan ikke huske noe av det. Jeg husker vagt, at jeg lå på sykehussengen, nakken min begynte å gjøre vondt fra å stirre så langt til høyre som lå i sengen. Foreldrene mine satt på venstre side, og jeg kunne ikke se på dem. Da en av dem skulle gå inn i rommet, tok jeg aldri øyekontakt.

Jeg antok at jeg svarte på en million spørsmål og sa mange ting. I hodet mitt hadde jeg lurt på om de ringte søstrene mine eller familien min, jeg så sykepleiere på gangen som jeg kjente fra hele byen, og jeg lurte på om de visste hvorfor jeg var på sykehuset eller om de ville spørre.

Det er tre ting jeg husker mest om å være på sykehuset.

tar en dritt i offentligheten

Først husker jeg sykepleieren spurte meg om jeg hadde intensjoner om å ta livet mitt da jeg tok pillene. Jeg sa nesten umiddelbart og robotisk, sammen med foreldrene mine i rommet, 'Nei, jeg prøvde ikke å drepe meg selv'. Årsaken til at jeg husker nettopp dette øyeblikket er fordi hele tiden jeg snakket inni hodet mitt, alt jeg kunne høre var, 'ja, og jeg skulle ønske det hadde tatt flere av dem fordi det ikke fungerte'.

Den andre tingen jeg husker mest om den kvelden, var øyeblikket der legen min kom inn og fortalte foreldrene mine at jeg ikke ville trenge pumpen i magen. Det første moren min spurte var, 'Så det du sier er at vi ikke vet om hun faktisk tok pillene, det kunne ha vært for oppmerksomhet.' Jeg begynte nesten å skrike med en gang ordene forlot munnen hennes. Min egen mor satt på et sykehusrom med meg og hørte ordene 'selvmordsforsøk' og trodde fremdeles at det bare var et stort triks fra min side å få oppmerksomhet.

Til slutt husker jeg faren min. Faren min er en veldig sterk forretningsmann som jeg aldri har sett faktisk gråte. Første gang jeg så på ham på sykehusrommet var da legen spurte foreldrene mine hva de ville gjøre, sendte meg hjem eller sendte meg til pyschavdelingen. Min far så på meg og sa med det mest bleke uttrykket og ærlige sprekken i stemmen: 'Weslee, vil du gå hjem'. For de første ordene jeg snakket med dem i timer fant jeg ut at jeg begynte å gråte og jeg sa: 'Ja, jeg vil hjem.'