Jeg løp plutselig våken klokka 03.00. Jeg strekker instinktivt etter telefonen min. Ingen ubesvarte anrop, ingen tekster. Han ringte meg ikke tilbake. Han ringer meg alltid tilbake. Han jukser med meg. Han er med en jente akkurat nå. Jeg er mer sikker på dette enn jeg noen gang har handlet om noe annet aspekt av forholdet vårt. Vi var alltid på skjelven grunn. Jeg ventet alltid på at den andre skoen skulle falle. Og nå har den det.

Jeg vil ikke ha rett. Jeg har veldig lyst til å være av gårde med dette, så jeg gjør noe som alltid tjente meg godt i kjærlighetslivet mitt. Jeg benytter meg av min bemerkelsesverdige evne til selvbedrag. Jeg våkner neste morgen og behandler det hele som et mareritt. Det skjedde aldri, alt er det samme.

evig optimist definisjon

Så jeg går rundt på dagen min og pusser alle forferdelige tanker til side. Han og jeg var i et langdistanseforhold om sommeren fordi jeg var hjemme før jeg begynte på mitt collegeår. Mens jeg virkelig elsket ham, tenkte jeg i det minste at det var kjærlighet den gangen, forholdet var usunt, avhengig av hverandre og fryktelig giftig. Jeg elsket ikke bare ham, jeg trengte ham. Og han trengte meg. Vi var i utgangspunktet alt for hverandre. Vi hadde ikke mye som skjer utenfor forholdet, og som et resultat føltes det som om han var en del av meg, og ikke på en god måte.



Jeg intervenerte på et magasin den sommeren og blar gjennom Facebook for å gå litt mellom oppgavene da jeg så noe jeg ikke kunne se. En jente, en veldig het jente, postet på veggen hans. Jeg prøvde å finne en annen forklaring, men hun henviste tydeligvis til at de hang sammen, og jeg visste bare.

Han ringte meg senere den kvelden og opptrådte som om alt var normalt. Jeg ville være med på charaden, men jeg måtte bare spørre.

'Så hvorfor ringte du meg ikke tilbake i går kveld?'



'Jeg hang bare sammen, vet du'.

'Henge med hvem'?

'Bare mennesker'.



'Du hang med en jente'.

'Ja'.

'Og du jukset på meg',

'Ja. Jeg er så lei meg'.

'Jeg kan ikke tro deg. Ikke snakk med meg igjen. Jeg legger på telefonen og viser tårene.

Vi snakker igjen senere den kvelden, men det er ubrukelig. Jeg vil at han skal be om tilgivelse - jeg er klar til å tilgi før han selv ber om det! - men det gjør han ikke. Dette er slutten. Han jukset ikke bare meg, han forlot meg for henne. Jeg tror ikke jeg noen gang har opplevd noe mer smertefullt i livet mitt, ikke engang fødsel.

Jeg ble bokstavelig talt sløyd, dratt åpen fra ende til annen. Jeg forsto ikke hvordan jeg kunne fungere i verden uten ham. Det føltes bare galt. Jeg gikk konstant syk rundt magen, og verden vippet evig på en akse til det punktet jeg ikke en gang kunne gå i en rett linje. Det var som om jeg hadde gått igjennom glasset, ingenting ga mening uten ham.

Men jeg visste at han ville komme tilbake. Han må komme tilbake. Jeg vet alt om ham. Jeg kjenner fortiden hans, hans smerter, hans demoner. Jeg har vært der for ham gjennom alt. Jeg har ikke venner lenger, jeg har ikke et liv lenger, jeg har brukt hvert øyeblikk det siste året på å være der for ham og hjelpe ham å samle seg, hvordan kan han overleve uten meg?

Noen uker senere er jeg tilbake i Boston for å begynne senioråret. Jeg føler meg sikker på at nå som vi er tilbake i samme by, vil han definitivt ønske meg tilbake. Det er som sist vi brøt sammen, han ba for meg om noen uker, selv om han sa at vi skulle prøve å ikke snakke i tre måneder. Han kommer tilbake. Han vil.

Men han kom ikke tilbake. I stedet flauter hans nye kjæreste forholdet deres over hele sosiale medier. Og siden jeg er masochist, kunne jeg ikke forhindre meg i å stille inn for å se showet. De ga dristige erklæringer om sin kjærlighet til hverandre, la ut bilder i sengen sammen (ja, seriøst), av dem laget dumme ansikter, av dem laget sexy ansikter, av dem, hadde på seg matchende tykke brille, fordi hvor søt er det ikke? Det var aldri slutt.

hvorfor er jeg kjær mot kjæresten min

Det verste var at han ble mannen jeg alltid ønsket at han skulle være ... med henne. Han ville ikke engang kalle meg kjæresten sin til andre mennesker, og her flauntet han den til verden sammen med henne. Han sa ikke at han elsket meg i seks måneder, og han sa det bare da vi gikk i stykker for første gang, og her dusjet han med høye kjærlighetserklæringer etter tre uker. Han tok meg ikke ut på morsomme datoer eller gjorde noe spennende med meg, han ville bare være hjemme, bestille og mope. Hva hadde hun som jeg ikke hadde?

Jeg var ikke bare besatt av ham, jeg var besatt av henne. Jeg trengte å vite alt om henne. Hvorfor var jeg ikke god nok? Og hva gjør henne god nok?

Da spørsmålene skulle bli for mye, ringte jeg ham for noen svar. Jeg trengte nedleggelse, jeg trengte å forstå. Men hva et bortkastet tid det var. Det var som å snakke med en kald fjern fremmed. All kjærligheten han en gang følte (hvis den faktisk eksisterte) var for lengst borte. Han ga meg bare kort, 'hva vil du at jeg skal fortelle deg'? svar, etterfulgt av sukk av irritasjon. Hvis jeg ikke hadde lyst på ingenting før denne samtalen, gjorde jeg absolutt det.

Smertene var for mye. Det var upålitelig og kvelende. Så jeg dewith det den eneste måten mitt 21 år gamle selv visste hvordan. Jeg festet meg som et monster. Jeg mener, ta den villeste festjenta du kjenner, multipliser henne med 10, og det var meg.

Jeg hadde en tåre som du ikke ville tro. Jeg var på et oppdrag. Mitt oppdrag: drikke til det punktet at jeg ikke kan føle meg, og også få hver fyr i rommet til å verke for meg. Jeg brydde meg ikke om å koble meg opp. Jeg trengte bare at de ville ønske meg mer enn de noen gang har ønsket noe. Det var spillet mitt, og jeg spilte det bra. Men oh gutt, kom det til en pris.

Snart nok oppdaget jeg at jeg ikke trengte spriten eller guttene for å føle seg følelsesløse. Jeg var bare følelsesløs. Jeg var et skall av en person. Ingen flere følelser, ingen flere følelser, bare svart tomt mørke. Det var mye vondt der inne, og mye raseri, men jeg kunne ikke føle det lenger. Jeg skrudde på følelsene mine og ble nesten som en vampyr. Jeg kom ut om natten for å bytte, fikk fikset meg og trakk meg deretter tilbake med soloppgang til solen gikk ned igjen. Det var en trist og syk måte å leve på. Og nesten tragisk. Jeg straffet meg selv for andres feil. Og hvorfor? For hva?

Jeg tror at samlivsbrudd var det vanskeligste jeg noensinne har måttet overvinne i mitt liv. Når jeg ser tilbake, vet jeg ikke en gang hvordan jeg kom gjennom det. Helbredelsen kom, men det var etter mange år med mørke og behov for å angre feiloppfatninger som dypt leddet inn i psyken min, saboterer meg og mitt kjærlighetsliv i mange år etter.

Jeg var et klassisk tilfelle av hvaikkeå gjøre. Men jeg lærte mye, og har brukt kunnskapen min til å hjelpe utallige kvinner med å helbrede deres raserte hjerter. Og med det, her er tipsene mine for å komme seg etter å bli lurt, thesunn måte.

1. Ta tak i det

Ikke løp fra følelsene dine, de vil alltid finne deg. Ikke skyv dem til siden eller begrave dem under narkotika og alkohol. Ikke ødelegg selv, for hvilken mening gir det?

Min standard var alltid selvdestruksjon, og mange år senere, da jeg prøvde å overvinne enda en hjertesorg, var jeg på vei i den retningen, men til slutt, en stemme av fornuft kastet inn!

Jeg hadde en plutselig epifanie, en moden, ansvarlig stemme inne som sa: nei, ikke denne gangen. Jeg kommer ikke til å synes synd på meg selv. Jeg kommer til å ta vare på meg selv og være sunn. Jeg kommer til å gå på treningsstudioet i stedet for baren. Jeg kommer til å investere i forholdet mitt til meg selv, slik at jeg lærer å like meg selv igjen. Etter det, kanskje til og med elske meg. Og det fungerte! Jeg endret faktisk til det bedre, og at den ene oppløsningen satte meg på veien til å faktisk finne og ha et sunt forhold.

Så skriv om det. Snakk om det. Kanskje det er nok å snakke med familie og venner, kanskje du trenger å finne en god terapeut (riktig terapeut kan bokstavelig talt endre livet ditt!). Og vær snill mot deg selv! Ikke slå deg selv, fysisk og følelsesmessig. Jobb med helbredelse, arbeid med å bli bedre.

2. Det er ikke personlig

Tro meg, jeg vet at det følesså personlig. Han valgte henne, han ville ikke ha deg, derfor er du ikke god nok. Du er verdiløs. Du er lite attraktiv. Du er bare dårlig. Du vil aldri få det du vil i livet.

Jeg vet hvordan den sangen går, jeg har sunget den mange ganger. Når du tillater disse troene du blir koblet til, ødelegger du deg selv. Og du klandrer ham for at han ødela deg, men det var ikke ham. Det var din reaksjon på det han gjorde, som var din angre.

Ærlig talt, det hadde ingenting med deg å gjøre. Det handlet om ham. Han trengte noe. Kanskje han trengte validering, kanskje han trengte noen skinnende og nye for å tilbe ham, kanskje han bare trengte å føle seg bra med seg selv, uansett hva det er, det var hans behov som førte ham til bortkommen, ikke din mangel.

Menn jukser vanligvis ikke fordi de ikke lenger elsker partnerne sine eller synes de er attraktive. Det er fordi de trenger en viss emosjonell løsning. I mitt forhold følte han seg som en verdiløs taper (dette var hans ord, vi snakket om dettemyemen det kommer jeg til senere). Jeg så hans virkelige, råe jeg og jeg ville ta vare på ham ... og på den måten ble jeg slags mor. Jeg brydde seg om ham som om han var en liten gutt og det er ikke noe sexy med den dynamikken.

Jeg sier ikke hva han gjorde var riktig, det han gjorde var helt forferdelig. Men kan jeg på en måte forstå appellen for ham å ha denne hotte sexy jenta som tilbad ham og syntes han var mandig og fantastisk? Ja, fordi jeg ikke så på ham på den måten lenger. Jeg så på ham som et problem jeg trengte å løse. Og jeg brydde meg dypt, men ikke på samme måte. Han hadde en mulighet til å begynne friskt, være sammen med noen som inspirerte ham til å få livet sammen (i motsetning til meg, som fikk ham til å føle seg altfor komfortabel i sin elendighet), og han tok det.

Alle har det de vil gi og få fra et forhold. Noen ganger er det ikke en kamp - det du vil gi er hva han ønsker å få og omvendt - og noen ganger er det ikke det. Han og jeg var bare ikke kompatible. Vi hadde det ikke bra sammen. Det var alltid for vanskelig, alltid fullt av problemer, alltid så trist og kjedelig. Det var ikke en kamp, ​​og det er ikke så stor sak.

hvorfor jeg trenger deg i mitt liv

3. Ikke straff den neste mannen for den feilen

Dette er sannsynligvis nummer én-spørsmålet jeg får fra kvinner som har blitt lurt på: hvordan kan jeg stole på igjen? Og det er ikke lett å stole på en ny fyr når den siste forlot deg. Men her er tingen, du vil aldri få den kjærligheten du ønsker, med mindre du er i stand til å åpne deg igjen.

Prøv å komme til roten til hva som gikk galt i det siste forholdet ditt. Hvilke røde flagg ignorerte du? På hvilke måter var forholdet ikke riktig for deg? Hvilke egenskaper skal en langsiktig partner ha?

Tillit starter med deg. Det er ikke slik at du ikke stoler på menn lenger, det er at du ikke stoler på din egen vurdering. Hvis du virkelig kan komme til roten til hva som gikk galt, og hva du ville gjort annerledes neste gang, vil du være bedre i stand til å stole på din dom fremover.

Du kan ikke straffe neste fyr for den siste feilen. Dette er bare ikke rettferdig. Prøv så godt du kan å begynne på nytt. Hvis du trenger å ta ting saktere denne gangen, er det helt greit. Når du blir mer komfortabel med den nye fyren, må du være åpen og ærlig om smertene dine. Sårbarhet er skummelt, men slik kobler vi oss følelsesmessig, så det er viktig å la sårbarheten ut i doser du er komfortabel med.

4. Velg med omhu

Dette knytter seg til det forrige punktet. Den beste måten å stole på igjen og finne varig kjærlighet er å velge med omhu.

Jeg beskylder deg ikke for det som skjedde. Men sjansen er stor for at du så noen røde flagg, men valgte å ignorere dem.

Vi har alle kreftene til å velge. Det er dette som avgjør om vi får den kjærligheten vi ønsker eller ikke.

Jeg valgte dårlig, og jeg visste det, jeg kunne bare ikke lirke meg bort. Jeg gjorde det vi alle gjorde når vi er forfiltret i giftige forhold. Jeg klamret meg til troen på at det ville bli bedre, og en dag ville alt være annerledes. Så snart han begynner å gjøre det bedre i karrieren ... så snart depresjonen løfter seg ... Så snart stresset i våre daglige liv avtar litt ...deretteralt vil være perfekt.

Jeg kunne aldri stole på ham. I bakhodet visste jeg alltid at han ville forlate noen andre. Jeg visste alltid at jeg var en plassholder, men hvem vil innrømme noe så forferdelig og smertefullt? Så jeg innrømmet det ikke. Jeg valgte å ikke se på hvordan ting var i øyeblikket og fantaserte om hva de kunne være i fremtiden. Og gutt var min fantasiframtid uten base!

5. Slutt å vente på nedleggelse

Når du venter på at nedleggelsen skal komme, holder du deg bare i et holdemønster. Du lar deg ikke komme videre. Du overbeviser deg selv om at du trenger denne magiske lukkingen for å åpne portene som lar deg komme inn i neste fase av livet ditt.

Kanskje trenger du svar, kanskje trenger du en forklaring. Kanskje du tror at disse tingene skyldes deg. Men nedleggelsen kommer sjelden, med mindre du vil vente veldig lenge. Du trenger ikke at han skal gi deg en forklaring på hvorfor han gjorde det han gjorde. Selv om han gjør det, vil svaret aldri tilfredsstille deg. Enten vil han gi deg halv sannhet for å skåne følelsene dine, eller så vil han gi deg den virkelige sannheten, og dette vil bare skade deg. Noen ganger er det bare å lukke ned ham i matbutikken og ikke føle trang til å ringe bestevennen din øyeblikkelig og hasjere hver eneste detalj. Akkurat som om du har makt til å velge, har du makt til å lukke løkken.

Så hva skjedde med ham og henne? De brøt sammen etter mindre enn to år sammen. Omkring den tiden rakte jeg ham til å få min avslutning. Vi hadde en veldig lang nedleggelsesprat, men jeg lærte ikke noe nytt. Han bekreftet nettopp det jeg visste hele tiden, så jeg kastet bort over to år av livet mitt overbevist om at jeg ikke kan gå videre før nedleggelsen kom.

Og så startet vi en webside sammen (ikke en gang spør hvordan vi kom oss fra punkt A til Å, men hvis du virkelig vil vite at jeg kan skrive en annen artikkel om det!) Og slik ble en bedrift født, en webside om forhold skrevet av et sett med ekser.

Det var vanskelig og komplisert og sprøtt. Følelser ble gjenoppstått fra de døde, dumme feil ble gjort, men det er all gammel historie nå. Siden jeg har jobbet så tett med ham det siste tiåret, vet jeg uten tvil at han ikke var og aldri var og aldri ville være den rette mannen for meg. Jeg antar at jeg var heldig på den måten fordi jeg virkelig kunne se at det hele var til det beste. At forholdet vårt som endte på en så spektakulær dramatisk og ødeleggende måte, var hvordan det måtte skje.

Poenget er at du ikke kan få panikk midt i en setning. Du må fortsette, og jeg lover at en dag kommer klarheten og nedleggelsen. I mellomtiden være ditt beste jeg. Ta vare på deg selv. Ikke straff deg selv og ta i bruk negative, destruktive oppfatninger. Vet at en dag vil du finne kjærlighet og lykke, og du vil være så takknemlig for at du ikke endte opp med fyren som brøt hjertet ditt i en million stykker.