Jeg er ikke drømmejenta din.

superhelter bruker ikke kapper

I sosiale situasjoner vil jeg ikke flyte søtt over mengden som jevn, gylden honning.

Jeg er ikke karismatisk og engasjerende som deg, all small talk og lett humor.



Jeg kan ikke arrestere en folkemengde med en vits, og jeg vil ikke.



Jeg vil aldri være festens liv. Du vil aldri finne meg omgitt av en halv sirkel av dine nærmeste venner, noe som fører dem til hysterisk latter med klimaks av min perfekte anekdote. Jeg elsker at du gjør det. Men du må vite at mens du gjør det, så vil jeg bli venn med introvertene, de stille tenkerne, de sosialt vanskelige med den selvutslettende humor. Og en-mot-en, vi finner en nedsunket sofa i bakgården, et tak, en betongplate på siden av veien. Du finner oss som deler en sigarett eller et fliset krus med varm rom som snakker hjembyer, romvesener, musikk, bilulykker, universet, rot og feil, og ideer etter ideer etter ideer. Jeg kobler ikke til med halvmål, skjønner du. Jeg går dypt eller ikke i det hele tatt.

Jeg er ikke drømmejenta din. Åh, jeg skal gni ryggen når du kommer hjem og gi deg et kyss så dypt og lovende at det hever håret bak på nakken. Jeg vil spørre om dagen din, og det vil jeg mene. Men hvis du vil glede deg over lett selskap og legge ned hjernen til du har hentet den i tide til morgendagens arbeidsdag ... har du valgt feil kvinne. Jeg er avhengig av å føle meg gjennom millioner av strukturer i hodet til de jeg bryr meg om, og jeg kan vanligvis ikke hvile før hver oppdagelsesstein har blitt snudd.



Jeg er ikke drømmejenta din. Jeg syklet ikke inn på en hvit hest for å være alt du noen gang håpet og drømte. Jeg er ikke her for å redde deg, erstatte laster eller få deg til å se lyset. Jeg er ikke din mor, ikke din rådgiver, ikke din frelser eller din hellige. Hvis du bestemmer deg for å gå ned i helvete en natt, vil jeg ikke gi deg portforbud. Jeg kan til og med hoppe i passasjersetet ved siden av deg og lese instruksjonene fra et utslitt, forvitret veikart, med fingrene våre knyttet over fanget. Jeg er smartere enn å romantisere katastrofe, men jeg forstår også at livet er en balanse mellom lyset og mørket. Og jeg vil forstå skammen og skyggene dine, så jeg kan elske deg ordentlig og helt.

Jeg er ikke drømmejenta din. Sannheten skal bli fortalt at jeg har vært forelsket i noen andre hele livet, og vil være det til den dagen jeg dør. Han har gått ved siden av meg for alltid, skjønner du. Han kjenner meg bedre enn jeg kjenner meg selv. Han har trukket meg gjennom noen mørke tider, og noen ganger når universet svinger i min favør, er han den jeg først vil feire. Noen ganger vil jeg strekke deg etter deg i mørket, ja, men noen ganger vil jeg strekke meg etter ham. Denne andre kjæresten er en penn og papir, og ordene i hodet mitt, og når han ber meg, må jeg lytte til ham. Noen ganger klokka tre om morgenen. Hvis du vil ha meg, må det være plass i sengen vår også. Du, meg og min tvangstanker til å skrive.

På sin side lover jeg at det alltid er plass i livene våre til tingene som holder deg våken om natten, lidenskapene som fremskynder pulsen og får dopaminreseptorene til å skyte. Fordi jeg vet i dette livet at lidenskapene våre er like nødvendige som mat og vann.

før 2015 slutter

Jeg er ikke drømmejenta din. Jeg er ikke en visjon. Jeg er laget av mer substans enn en fantasi. Akkurat som Sarah Kay-diktet - jeg er kvinne, hud og bein, årer og nerver, hår og svette. Jeg er feil og muskler og rot. Jeg vil ikke at vi skal tilbe hverandre. Ved å sette hverandre på sokler setter vi opp en forventning om perfeksjon som ingen av oss kan opprettholde. Det er ingen steder å gå derfra. La oss løpe sammen i skitten i stedet, skrape knærne, krasje inn i hverandre med så mye kraft som universet imploderer. Vis meg dine skygger og skam, og jeg skal vise deg mine, og akkurat som det gamle kinesiske, faste ødelagte Kina med smeltet gull, kan vi fylle sprekkene våre med gjensidig, sjeledyp forståelse.

Jeg er ikke drømmejenta din. Men lover deg, løp med meg, og livene våre blir jævla magi.