Jeg er den nesten jenta. Jenta som er nesten god nok til å forplikte seg til; jenta som er nesten god nok til å introdusere for vennene sine; den som er nesten verdt å se edru, i stedet for full og utslettet. Jeg er jenta som var nesten god nok til å elske. Jeg er jenta som har 'nesten forhold', mer enn jeg vil telle.

Jeg er 22 år gammel og har vært 'sammen med' flere gutter enn jeg kan sette et nummer til, der vi snakker mye, koble opp, men aldri ordner opp følelsene våre og setter etikett på det. Ja, vi var eksklusive, og ja, vi brydde oss om hverandre, enten vi definerte forholdet eller ikke, men en av oss eller ingen av oss var klare til å fullstendig forplikte oss til den andre og faktisk være et par. Den typen par som går på datoer (offentlig) og han betaler; den typen der bare å være sammen får deg 50 nyanser av nervøs og opparbeidet på den beste måten.

Jeg sitter her på 22 år gammel, overbevist om at jeg bare er den nesten jenta. Likevel sitter jeg her klokka 22, med en helt fantastisk gutt som prikker på meg og kurtiserer meg på en måte jeg alltid har ønsket at noen skal, og ønsker å bryte streken min med 'mandler', men jeg finner meg konstant på grunner til hvorfor Jeg vil ikke være sammen med ham. Nei, ikke grunner, unnskyldninger. Han er perfekt og alt jeg trodde jeg ville ha i en mann, men nå som jeg har det, er jeg redd. Jeg er redd for at noen faktisk vil ha meg for det jeg har å tilby på et intellektuelt, fysisk, emosjonelt og alle andre 'al' nivåer det er, ikke bare en som vil ha meg på en seksuell måte.



Jeg kan ikke pakke hjernen rundt hvorfor noen faktisk vil være sammen med meg, for det er det fire års 'dating' college-gutter har lært meg: Jeg er flink nok til å koble meg sammen med og tilbringe fulle kvelder med, men ikke god nok til å våkne til om morgenen. Jeg er god nok til å se når de er lei og kåte, men ikke gode nok til å ta med ut på middag og ha en faktisk interesse for livet mitt.

hvordan være en god hakke

I det virkelige liv er jeg så trygg på hvem jeg er og villig til å ta risiko som vanligvis ender opp med å gjøre meg bra til slutt. Men når det kommer til kjærlighet, har jeg alltid et så beskyttet hjerte, fordi jeg har lært på den harde måten at den typen smerter uten åpne sår eller ødelagte bein gjør vondt mest og etterlater de største arrene. De nærmeste forholdene.

Jeg er den nesten jenta.



Siden jeg er den nærmeste jenta, har jeg problemer med å ordne opp om jeg virkelig ikke vil ha ham, eller om jeg bare er redd for å gå ut av komfortsonen min. For jeg har aldri vært nok for noen. Jeg har alltid ønsket å føle meg ønsket; og her er jeg, virkelig, oppriktig ønsket. Men her er jeg og skyver ham bort for å ville meg; for å ville gjøre meg lykkelig; for å ville være den jeg våkner opp om morgenen. Kanskje jeg er bare redd, eller kanskje jeg virkelig ikke liker han. Uansett lærte jeg noe: kanskje vil jeg ikke alltid være den nærmeste jenta.