Jeg er din manns midtlivskrise.

Jeg begynner som et hviskelig spøkelse, intet annet enn en usikker fantasi som han tillater seg i de stille ensomhetens øyeblikk der han finner sin daglige frist. Han sitter, henvist til kjelleren han kaller hans, selskapet hans den tomme posen med popcorn han har tillatt seg å sluke, frustrert over dagen sin, slått av uken, beseiret av livet hans. Livet ditt. Jeg begynner som noe annet enn en flyktig tanke, det varme pusten fra en hemmelig drøm. Jeg har ikke et navn eller et ansikt eller en eksistens, men ideen om meg tar form langsomt, sprer meg som tåke, surreaktivt og stille invaderer all klarhet. Jeg betyr ikke noe for ham, egentlig. Jeg eksisterer i dybden av underbevisstheten hans, og han lar meg bare komme til live når han er alene. Men sakte, når grunnlaget ditt eroderer fra de bitre realitetene i dagliglivet, vil hans selvopptatte ønske vokse som ugras, en besettelse, en sykdom, ta tak og forankre seg i selve stoffet i forholdet ditt.

Så vil han møte meg. Jeg er selvfølgelig det motsatte av alt du er. Jeg er ung, fri, vakker, egoistisk, melankolsk. Jeg smiler spottende på kommando; Jeg er uvøren med følelsene mine og hans. Jeg går høyt og ser aldri tilbake. Jeg er ikke sal med barn eller en meningsløs jobb; Jeg ser ikke i speilet med en panikk frykt for at personen som stirrer tilbake er noen andre. Jeg er apatisk overfor din situasjon fordi den ikke er min, og jeg vet det. Jeg tror dette fordi jeg er for ung til å bry meg og for gammel til å late som om jeg ikke vet hva jeg gjør. Når mannen din møter meg, vil tåken bli en hard vegg. Jeg vil fylle et tomrom som ingen av dere kan nå over.



Mannen din, han er en god mann, han har edle intensjoner. Han vil være bildet av de beste delene av seg selv, men på en eller annen måte har han sluttet å eksistere som en helhet, knapt mer enn et skall av forventninger. Han vil ikke oppsøke meg med det første, og heller ikke jeg. Vi vil sirkle rundt hverandre med meningsløse ord, uker og uker vil gå når jeg drar hjem til mitt liv, og han drar hjem til deg med noe mer enn et hint av hva som er i ferd med å komme. Men uunngåelig vil noe knekke, et sted. Vi vil aldri stoppe opp og lure på hvilken feil det var før du begynner å spørre ham hvorfor.

Mannen din vil ta tåpelige risikoer styrt av spenningen for å føle at han lever. Han vil bli overrasket over å oppdage en sult han trodde de siste tiårene hadde ugjenkallelig temmet. Han vil sluke tankene mine, kroppen min, alt jeg tillater ham å ha. Etter hvert som overlevelsen til begge hans verdener blir mer sammensveiset, vanskelig å administrere, umulig å forsone eller beregne, vil mannen din legge urimelig skyld på deg. Du vil legge merke til disse subtile endringene i hans oppførsel, hans fysiske utseende, og du vil føle deg som barnet som ikke fikk invitasjonen til festen. Etter hvert som han blir mer engasjert og interessert i sitt eget liv, vil han bli mindre i noe som gjelder deg. Jeg vil øyeblikkelig eksistere som helheten i universet hans, og jeg vil passivt akseptere dette fordi jeg ikke bryr meg veldig om ham eller meg selv, og jeg har aldri elsket ham. For meg er han en flyktig lidenskap, noe å distrahere meg fra kunnskapen om at kjærligheten du har delt er noe jeg aldri har opplevd.

Mer tid vil gå. Han vil late som å forlate deg for meg, og jeg vil på sin side late som jeg vil at han skal. Vi vil danse slik i noen tid, og vi kan til og med tillate hverandre å tro på det. Men uunngåelig vil virkelighetens tyngde presse på oss; Jeg vil komme til orde, imidlertid eksternt, med forestillingen om at innsatsen er større enn oss. Han vil bli tvunget til å erkjenne at verdenene våre var spennende bare fordi de kort kolliderte. Din manns søk var av mening, mitt var intensivt, og til slutt finner vi ingen av hverandre. Han vil rense seg selv for denne krisen, denne usikkerheten i livet i livet som forkrøplet ham med frykten for å være uten konsekvens. Og jeg vil ha tjent mitt formål; Jeg benyttet ham av denne gaven, følelsen av at han var nødvendig, selv om jeg ikke trengte ham, og han var alltid en substansmann til å begynne med.



Hvorvidt du finner ut om meg eller ikke, er et produkt av hvorvidt du er så dyktig og dedikert som vi for å gjemme oss bak falsk pretensjon, for å fordype deg i fantasier og villfarelse. Kanskje han vil innrømme å overføre sin stadige skyldfølelse, kulminasjonen av en affære fortært og fordøyd. Kanskje vil du kreve å vite alt, eller kreve å vite ingenting i det hele tatt, eller forlate eller bli. Men til slutt er dette ikke annet enn en detalj. Livet i livet ditt vil ikke bli endret av hans innrømmelse av skyld, fordi jeg er ansiktsløs og jeg ikke har noe navn, og jeg kunne ha vært noen som ikke var deg.