Det var ikke en gang for et halvt år siden. Jeg var på mitt laveste punkt. Jeg har vært inn og ut av depresjon i det meste av livet mitt, så det var ikke en stor sak. Men denne gangen var depresjonen verre enn jeg noen gang kunne forestilt meg, og jeg klarte ikke å takle den. Jeg fikk faren min på 45 kaliber og skjøt meg selv i magen.

Jeg trodde det verste var over. Jeg ventet på å gå ut og blø i hjel. Jeg var så naiv å tro at jeg bare kunne blø i hjel. Saken var at jeg overhodet ikke en gang; mindre enn fem minutter etter å ha skutt meg selv, kom hushjelpen vår og så meg skrike og lurte på hvorfor jeg stadig beveget meg og skrek av smerter på sengen min. Hun skjønte ikke hva som hadde skjedd, selv etter å ha sett blod både på magen og på ryggen (ja, kulen hadde gått ut nær ryggraden). Hun fortsatte å rope og spurte hva jeg hadde gjort. Jeg kunne ikke helt svare siden jeg fortsatt skrek av smerte. Men selv i kjølvannet kunne jeg fremdeles ikke svare på hva jeg hadde gjort. Fem måneder senere gråter jeg fremdeles over å gjenskape det jeg trodde var de siste øyeblikkene mine.



Du skjønner, det er ikke som i filmene. I filmene ser du at en eller annen fyr blir skutt i brystet eller i magen eller i beinet. Men du ser dem fremdeles bevege seg, kunne stå, til og med gå. Jeg trodde smertene ville vært utholdelige, men det er det ikke.



bruker mamma's dildo

De fleste vet ikke hvordan det er å bli skutt. Enda mer vet de fleste ikke hvordan det føles å skyte deg selv. Drunken holder den 45 kaliber og tenker: 'Ok, dette er det. Har jeg glemt å si noe i brevene mine til mine kjære? Er jeg klar for at konsekvensene skulle komme i ettertid? ”Jo mer jeg så på pistolen, jo mer feig vokste jeg. Jeg elsker så mye av livet mitt å legge igjen det hele, men i løpet av den tiden tok de dårlige aspektene i livet mitt over. Jeg lot dem herske over meg og lot meg tenke at det ikke var noe mer å se frem til, ingen hensikt igjen i det jeg måtte gjøre. Jeg hadde nettopp mistet den første mannen jeg noensinne har lært å elske; mannen jeg trodde jeg skulle tilbringe resten av livet mitt med. Jeg hadde sakte mistet familien; vi drev lenger fra hverandre, knapt sa utvekslende ord selv om vi bodde under ett hushold. Jeg hatet jobben min, og jeg hatet hvem jeg ville blitt. Jeg orket ikke å skyte meg andre steder. Jeg gjemte pistolen under teppet og trakk avtrekkeren. Men ingenting kom ut. Jeg fikset magasinet, slo pistolen og trakk avtrekkeren igjen. Denne gangen visste jeg at det traff. Ved den første innvirkningen er det første som treffer deg pustevansker. Det andre er smertene. Og så, sammen med smertene, er alt du hører en uhyggelig ringing i øret fra øredøvende pistolbrann som tauser hele rommet.



Da jeg lå der smertefullt, kunne jeg høre huset vårt hjelpe til å ringe søstrene mine og prøve å nå faren min. Selv å ringe min daværende eks kjæreste (fra to dager). Jeg ble bare der jeg var mens jeg lukket øynene og prøvde å drive bort.

verste følelse i verden

Jeg skulle ønske jeg bare kunne ha drevet bort fra alt. Drivet bort, mot døden.

Til min flaks ble jeg hastet til sykehuset og hørt søsterens hysteriske skrik og rop i bilen hele veien. Etter to dager på ICU og en uke på sykehuset ble jeg sakte bedre og ble løslatt.

Foreldrene mine er skilt. Jeg hadde bodd sammen med faren min, som var en av drivstoffene til depresjonen min. Jeg har bodd hos mamma siden den kvelden 27. februar 2014, og jeg håper jeg ikke trenger å gå tilbake til å bo hos faren min, men jeg vet at det er uunngåelig.

hvem er indigoer

Jeg har fremdeles ikke det bra. Jeg er fremdeles et deprimert vesen, på antidepressiva og ser stadig en psykiater. Jeg har ikke fullstendig gjort noe med familien, selv om kjæresten min og jeg lovet å ha en ren skifer etter den kvelden. Livet mitt er ikke greit, og det er heller ikke tilbake på sporet. Men etter det som skjedde, var en ting jeg var sikker på at jeg ikke kunne kaste livet mitt sånn igjen.

Jeg har forstått at flere mennesker har det verre enn meg, og at de fortsatt kjemper, uten engang å tenke på å avslutte livet. Og her var jeg, bare en deprimert 22-åring som ikke kunne takle kampene i et normalt 20-år gammelt liv.

Men etter å ha overlevd, og mange tårer senere, har jeg funnet en ny måte å se på livet til tross for min overveldende depresjon. Jeg har bestemt meg for å ikke kaste bort livet mitt lenger. Jeg er sikker på at jeg ikke vil prøve å begå selvmord igjen, for å sette alle mine kjære i fare for traumer og depresjoner igjen. Jeg lærte at det er viktig å alltid gjøre deg lykkelig, og enda viktigere å ikke kaste bort livet ditt, omtrent som slik jeg prøvde.

Så for dere som lider av depresjon og vil bare gi opp livet, sier jeg at det tar et øyeblikk å ta pause. Er det verdt smertene dine kjære vil føle? Er det verdt å skade livet og hjertene til menneskene rundt deg? Skal du la livets kamper vinne denne kampen om ditt eget liv? For det burde du ikke. Det er bare rettferdig å slå tilbake og vinne til slutt. Ikke la livet styrte deg. Du er verdt mye mer enn det. Du må bare se på de bedre tingene i livet; se på vennene dine, se på familien din. Se godt og se om døden din er verdt den smerten de vil tåle. Du er mer verdt enn du tror. Effekten du gjør i livet ditt er mye større enn du forventer. Du tror kanskje du er verdiløs, men det er du ikke. Du velger ganske enkelt å la depresjonen vinne over livet ditt. Og som jeg har lært, er ingenting verdt å avslutte ditt eget liv.