Min verste vane er å trykke på emosjonelle blåmerker for å se om de fortsatt har vondt. Jeg hørte på sangene vi pleide å tenke var om oss, og jeg dytter fingrene ned på det lilla og gule duformede blåmerket på hjertet mitt. Jeg tenker på de gangene du overrasket meg, da du tok hånden min midt i kampen vår og fortalte meg at du likte alt om meg, og jeg skjønner hva som gjør mest vondt nå, er de gangene vi lo så hardt at vi falt over.
Det er en annen type smerte å innse at jeg ikke savner deg lenger. Det gjorde vondt å ikke være over deg, å elske deg uforutsett, men jeg støttet meg på tanken om at det var greit at det var så vanskelig å komme videre, fordi det vi hadde var noe som ikke skulle være lett å komme videre fra. Jeg fant mening i min svakhet. Det var utenfor mine hender, mindre min skyld og mer kosmisk bevis på at du og jeg, vi var noe annet. Vi skulle være noe annet. Så hvis jeg sitter her og sangene som pleide å knuse hjertet mitt for ikke så lenge siden, føles som en trist sakte poke i stedet for de seks slagene til tarmen som jeg er vant til, hvordan kan jeg tenke uansett hva vi hadde holdt vekten jeg trodde jeg gjorde?
Jeg la meg på bakken og klemte meg bare trøstet av det faktum at hvis jeg hadde så vondt så dypt, måtte jeg ha elsket så dypt. Hvis jeg holdt meg liten for deg, var det fordi din verden var verdt å passe inn i. Du skulle være den som var galt. Kanskje vi aldri ville trene, men du ville tenke på meg og hvordan hjertet mitt hovnet opp når du tok tak i hånden min, og hvis du hadde trådt inn i kjærligheten din, kunne du ha druknet i den, og det hadde vært verdt hver dag jeg var for trist å til og med pusse håret mitt og hver tåreflekkede natt, for bare en skarp kval som du la deg i sengen fem år fremover, kan du være sikker på at du angret.
Du gjorde såret til et sted jeg kunne bo der komfortabelt, fordi det var alt jeg hadde igjen av deg, og hvis jeg myste og snudde hodet på riktig måte, var det fremdeles deg. Du ga meg mye smerter, men du ga meg også sikkerhet. Jeg kunne slutte å lete, jeg kunne gi opp, først fordi jeg hadde funnet deg og deretter fordi jeg mistet deg.
Men her er vi. Hjertet mitt ble raskere enn jeg var klar for, jeg er sterkere enn jeg er komfortabel med, og ideen om hvor god kroppen min tilpasser seg å være alene, gjør meg redd for at det er min naturlige permanente tilstand. Jeg savner deg ikke lenger, og når jeg ser på plastarmbåndet visste du ikke at det betydde verden for meg da du ga den til meg, det betyr ikke noe. Jeg savner deg ikke lenger, og når jeg blir sittende fast i en heis med en gutt som har på seg samme köln som deg, er ideen om å hoppe opp gjennom heisruter og skjule tauene bare for å komme vekk fra minnene. er ikke så lokkende som den en gang var. Det eneste jeg savner er å tenke at du var noen verdt å savne. Jeg savner å tro på noe så mye. Jeg trykker på det emosjonelle blåmerket og smertene er kjedelige og visne, og du er langt borte.
