I stedet for å involvere meg i samtaler, graviterer jeg til bakgrunnen. Jeg hører helst på å snakke. Jeg er en fan av folk som ser på fordi det er mindre press på å være tilskuer.

Selv om jeg virker stille, selv om jeg vanligvis ikke har så mye å si i gruppeinnstillinger, går tankene en kilometer per minutt. Hjernen min slår seg aldri av. Jeg tenker alltid på noe. Jeg får aldri et sekund av stillhet inne i tankene mine.



Jeg har mange meninger, og det er derfor det er vanskelig for meg å ikke tale dem. Det er tider hvor jeg dør for å hoppe inn i en samtale for å gi min mening, men overtankingen blir best av meg.



Jeg vil ikke kutte noen, så jeg vil vente på en stillhet, for at mitt signal skal snakke - men når det skjer har samtalen allerede forskjøvet seg. Temaet har endret seg, og jeg føler at det ikke er noen vits i å gjenoppstå det forrige emnet, så jeg kan snakke. I stedet vil jeg forbli stille og hate meg selv fordi jeg savner muligheten til å legge til samtalen.



hvordan du kan date en hakke

Det er andre ganger når jeg har den perfekte muligheten til å snakke, men usikkerheten min blir best av meg og jeg har problemer med å finne ordene jeg vil bruke. Jeg klaffer opp når søkelyset skinner på meg. Jeg vet aldri hvordan jeg skal fortelle en historie på en morsom, engasjerende måte. Jeg kan begynne å være semi-selvsikker, men hvis noen ser bort fra meg eller stjeler et blikk på telefonen deres, vil jeg anta at jeg kjeder dem og snakker min tale.

Det siste jeg vil er å irritere noen. Jeg vil heller se uhøflig ut ved å sveve i hjørnet enn å risikere å flaue meg selv ved å legge meg der ute. Jeg er for nervøs til å ta sjanser. Jeg er ikke modig nok.

Jeg skulle ønske at jeg var en sosial sommerfugl. Jeg skulle ønske at jeg kunne snakke uten å frykte hva andre vil synes om meg. Jeg skulle ønske at hjernen min ga meg en sjanse til å slappe av en gang i blant, men mine paranoide tanker stopper aldri.

Jeg vil bruke for mye tid på å tenke på hva jeg skal si videre. For mye tid til å tenke på hva du skal ha i morgen. For mye tid til å tenke på om jeg tenker.

Jeg har alltid en million forskjellige ting på hodet. Jeg har så mye at jeg vil si, men ordene setter seg fast i halsen. Det er derfor menneskene som jeg elsker mest av alle ikke aner hva de betyr for meg. Jeg er ikke sikker på hvordan jeg kan få poenget mitt. Jeg er ikke sikker på hvordan jeg skal uttrykke hvor mye jeg elsker dem, hvor mye jeg bryr meg om dem, hvordan jeg ville gjort noe i verden for dem.

Overtenkinga mi hindrer meg i å uttrykke meg. Det advarer meg om at jeg kan flaue meg hvis jeg begynner å bli sentimental, så jeg aldri lar meg snakke. Jeg holder meg tilbake i stedet. Jeg holder for meg selv i stedet. Jeg låser alle tankene mine inni hodet til de får meg til å bli gal.