Det er rart hva tiden kan gjøre. For bare noen måneder siden føles det som i går, men jeg opplevde den slags hjertebrudd jeg bare hadde lest om før.

Det var altoppslukende, og det angrep alle aspekter av livet mitt. Jeg stenger alle andre ute: de var ikke du, derfor var de ikke gode nok. Jeg prøvde å forfalske meg gjennom dagen, smilte når noen spurte om deg, 'ja, vi er fortsatt venner' bare for å falle fra hverandre om natten når det ikke var noe som distraherer meg fra tristheten.

Verste del var følelsen, vissheten, om at denne følelsen aldri ville passere. Jeg var sikker på at jeg ville bære tomheten du hadde med meg resten av livet. Det føltes umulig å forestille seg en dag der du ikke var en del av livet mitt, og jeg ville ha det bra med det.



Men det er derfor tiden er en morsom ting. Det gikk dager, jeg hadde fortsatt vondt. Det gikk uker, jeg lurte på om du fremdeles tenkte på meg. Sommeren kom og gikk mens månedene fløy og jeg sammenlignet fremdeles alle jeg møtte med deg. De var for stille, jeg hadde aldri et kjedelig øyeblikk med deg. De følte seg fjerne, det var aldri vanskelig med deg. De fikk ikke min sarkasme, du ville ta den og tjene meg med en gang tilbake.

Men etter hvert begynte jeg å bli helbredet. Det tok lang tid, lengre enn nødvendig, og jeg har selv fått skylden for det. Først var jeg ikke klar over hvordan jeg holdt fast på sinne og harme jeg hadde overfor deg. Det var safe-teppet mitt, det holdt deg i livet mitt.

Fordi så mye som jeg sa til meg selv at jeg trengte det, var jeg ikke klar til å slippe deg.

Så jeg holdt fast med alt jeg fikk, og jeg lot sinne forbruke meg til alt som var igjen var en skygge av en jente som du en gang elsket. Det som gjensto var noen som satte livet på vent fordi hun levde i fortiden. Noen som aldri virkelig var til stede da hun hang sammen med andre viktige mennesker i livet hennes fordi hun levde en alternativ virkelighet i hodet.



Jeg var for opptatt med å mate mitt eget ødelagte hjerte til å legge merke til lidelsen til en kjær, eller jeg la merke til det, men hadde ikke det i meg å gjøre noe med det. Så jeg gjorde det du gjorde mot meg, jeg forlot en person som elsket meg.

Men tiden leger alle sår, som vi alle har hørt. Jeg er ikke helt sikker på om det stemmer. Jeg vil sannsynligvis alltid bære historien min med meg, som en leksjon, om ikke annet. Så slyngende verdig klisjé som det høres ut, når du møtte deg forandret livet mitt. Det viste meg at jeg faktisk er i stand til å elske noen, og kanskje enda viktigere, hvordan jeg kan tilgi.

Etter all denne tiden med å prøve å tvinge meg selv til å gi slipp og gå videre, skjedde det bare noe fra ingenting: Jeg tilgav både deg og jeg for feilene vi gjorde og smertene vi forårsaket. Det som skjedde med oss ​​var ikke bare på deg, det har jeg også skylden for.



I ettertid synes jeg det var vanskeligere å tilgi meg selv. Men det gjorde jeg, og nå kan jeg faktisk være takknemlig for den korte tiden jeg hadde med deg. Jeg er klar over at du var leksjonen jeg trengte å lære, så jeg ikke ville gjort de samme feilene med den som faktisk er bedre for meg. Jeg lover at den neste fyren ikke trenger å gjette følelsene mine overfor ham fordi jeg vil si det. Han vil aldri føle at han er et alternativ, når han faktisk er den eneste som betyr noe.

bryte opp kjærlighetsbrev for ham

Så mye som å miste deg vondt, vil jeg være i orden. Hvem vet, kanskje vi en dag skal møtes igjen og denne gangen gjør vi det riktig. Eller kanskje en dag vil jeg møte en fyr, og han vil være alt du ikke var.

Han elsker å løpe, du var mer en treningsstudio. Han elsker friluftsliv, du har aldri forstått min kjærlighet til fotturer. Han holder meg når følelsene mine overvelde meg, du trodde jeg var kald. Imidlertid kan jeg ikke riste denne følelsen av at vi møtes igjen, men inntil da vil jeg fortsette å leve livet mitt. Jeg vil fortsette å ta de beste beslutningene for meg. Jeg venter ikke på deg, men hvis vi får en ny sjanse, vil jeg ikke denne gangen la deg gå.

Jeg lover at jeg aldri vil angre på deg, jeg elsket deg og det vil aldri forsvinne.