Jeg hadde aldri en gang stilt spørsmål ved seksualiteten min. Andre hadde spurt meg om preferansen min som om de ikke var sikre, men jeg hadde alltid visst at jeg bare var interessert i menn. Selv da jeg begynte å vekke interessen til flere av mine lesbiske venner, holdt jeg fast med heterofili.
Jeg var litt av en sen blomstrer. Jeg fikk mitt første kyss i en alder av 15 år, med en kirke gutt som umiddelbart etterpå kalte meg en drittsekk for ikke å være klar til å gå lenger. Mellom da og begynnelsen av førsteårsstudiet på college, kysset jeg to gutter til. Det ene var mitt klage forsøk på venner med fordeler, hvis søster fanget oss midt i fellatio. Den andre var kjæresten min for det kortvarige forholdet som gikk ut av et spontant nyttårs kys.
Det første semesteret i college-karrieren min hadde mange nye opplevelser. De første ukene av skolen falt jeg i et virvelvindforhold bygget på sex og sex alene. Jeg brøt den av da jeg forsto at jeg ledet ham videre. Etter det var det flere berusede hook-ups og one night stands, hvorav noen jeg husker og andre som jeg ikke gjør det. Så kom den tørre trylleformularen. I over en måned kysset jeg ikke enda et menneske. (Dette høres ganske latterlig ut, men i førsteårsstudiet på college, er en måned lang tid.)
Den siste natten ut før finaleuken møtte jeg en jente. Den kvelden hadde jeg lett etter en fyr å danse med eller koble opp med, uten nytte. I utgangspunktet tvang jeg rumpa på skrittet til en fyr som minutter senere lå på gulvet på badet med hodet på toalettet og puket opp for store mengder alkohol han drakk tidligere den kvelden.
Jeg var så trist. Ikke en eneste person på festen følte jeg var verdig tiden deres. Det kan høres vapid eller grunt, men det er sant. Da hun kom til meg og sa at jeg var vakker, rødmet jeg og sa 'Nei, det er du' uten å tenke på det. Hun slo ikke på meg, vi var bare to jenter som møttes for første gang. Vi var full og gratis. Men så dukket hun spørsmålet. 'Er du homofil'? Til min egen overraskelse trakk jeg på skuldrene og spurte 'Hvem vet'?
gjør pam og jim brytes opp
Hun hoppet øyeblikkelig av bordet hun hadde danset på i det shitty huset som eies av dumme college menn og tok tak i hånden min og ledet meg utenfor. Hun pisket ut en svart og mild for oss å dele og fortalte at jeg var vakker igjen, denne gangen med forsett. Før vi kunne røyke hele sigarilloen, ble leppene hennes presset mot min og tungen min var i munnen hennes. Hendene hennes var på ryggen og i håret mitt. Gutters vandrende hender utgjorde vanligvis skjorten eller på rumpa nå. Var det slik det føltes å være ønsket som menneske i stedet for en one-night stand?
Jeg vet ikke hva som kom inn i meg, men jeg lot henne ta meg inn igjen for å danse. Vi kysset og vi danset og vi kysset litt til. Foran alle. Foran alle vennene mine og vennene hennes. Jeg husker hver detalj, så jeg var tydeligvis ikke så full til å bry meg om noen så. Kanskje en del av meg ønsket dette? Romkameraten min trakk meg ut av den lystige dusen for å ta meg med hjem. Hadde hun ikke gjort det, ville jeg gått hjem med denne jenta jeg nettopp hadde møtt. Ikke at jeg ikke hadde sovet med noen jeg ikke kjente før, men var jeg klar til å våkne opp ved siden av en jente? Helt edru?
Da jeg våknet neste morgen, hadde jeg en hel gruppe mennesker å svare på. Vennene mine ville vite hva som skjedde. Var det i går kveld min måte å komme ut på? Hvordan var det? Liker jeg henne? Skal vi ta oss sammen? Vennene hennes vil vite hva intensjonene mine er. Jeg tilsynelatende ga fra meg stemningen at jeg ville starte et forhold. Ville hun ha det? Ville jeg ha det?
Dette var altfor mye å tenke på samtidig, så jeg gikk til frokost med floormates for å tømme hodet. Ingenting vil få tankene dine fra dine egne berusede beslutninger bedre enn å lytte til vennene dine. Men når jeg kom tilbake til rommet mitt, tenkte jeg mye på å gjøre.
Skytten mann trenger plass
Ved lunsjtid hadde jeg bestemt meg for å være rett med unntak. Jeg kunne bare se meg selv være i et forhold til en mann. Imidlertid er jeg også tiltrukket av kvinner. Hvorfor ville jeg ikke være det? Kvinner er mektige, vakre, elegante skapninger. Men kunne jeg takle verden ved å vite dette om meg? I all min støtte for rettigheter til homofile hadde jeg aldri sett denne siden. Frykten for at samfunnet kjenner deg for hva du er. Hvordan ville alle reagere? Må jeg fortelle det til folk? Bør jeg skjule dette for vennene mine? Jeg kan ikke si det til familien min. Men hvorfor ikke? Bør de ikke elske meg for den jeg er?
Jeg har ikke fått alt dette rett i hodet ennå. Ærlig talt, jeg forventer ikke at det skal skje snart. Alt jeg vet er at det har gått en uke siden jeg kysset henne sist, og jeg kan ikke slutte å tenke på hvor mye jeg vil gjøre det igjen. Jeg vet ikke om det var fordi hun var min første seksuelle opplevelse med en kvinne, fordi vi hadde en reell forbindelse, eller fordi hun var den eneste som var villig til å vise meg oppmerksomhet den kvelden. Jeg har ikke snakket med henne siden morgenen etter festen. Jeg håper hun tekster meg. Jeg har ikke noe imot å eksperimentere litt mer.
