Jeg trodde aldri jeg ville si dette, men jeg har kommet til et punkt da jeg begynte å innse hvor lett og avslappet liv var tilbake på videregående. Dette er en merkelig følelse, for dette viser meg bare hvor mye jeg faktisk har endret meg. Utvilsomt skremmer dette meg fordi du bare skjønner hvem du har blitt når du tar et sekund og ser tilbake. Deretter sparker denne følelsen inn og i et lite sekund føler du deg som om du er to mennesker på en gang - den gamle og den nye du.

Mine foreldre og pårørende fortsatte å fortelle meg at skolen er 'den mest bekymringsløse tiden i livet ditt', og jeg ville at de skulle slutte å si det så ille, fordi det tydeligvis er mye drama når du er tenåring og ting er absolutt ikke så 'bekymringsløst' som de voksne sa. Du vet, din første gutt- eller kjæreste, din første hjertesorg, argumenter med foreldrene dine om å komme hjem for sent, forbannede lekser og mye mer. Ærlig talt, dette er tøffe ting, ikke sant?

Jeg bestemte meg for å svare med et stort fett 'Nei', etter at jeg for første gang hadde flyttet ut for å begynne på college. Videregående skole var alle peanøtter sammenlignet med det 'virkelige liv' slik jeg trodde jeg levde det nå. Jeg måtte passe på meg selv, lage smørbrød til lunsj, lage middag, gå til legene når jeg var syk (jeg savnet virkelig moren min som ville ta med meg te og mat og gi meg en stor klem), rengjøre leiligheten min og gjøre mitt klesvask. Det var bare så mye mer ansvar, men aldri savnet jeg videregående. Dette kan være fordi jeg hadde mye mer frihet, kunne gå ut og holde meg oppe så sent som jeg ville, møte mennesker når jeg bestemte meg for å gjøre det og fordype meg i staten mellom en bare 20 år gammel jente og en 'ekte' voksen. Sikkert, det var drama også, men det var annerledes, men følelsesmessig mange ganger. Imidlertid kan du holde deg unna det hvis du ville, eller i det minste ting ble sortert ut på en mer 'rasjonell' måte. Jeg hadde mine meninger om ting, mine verdier - en moden personlighet, så å si. Jeg trodde jeg visste alt om livet nå og ville være i stand til å takle det som måtte gjøre det vanskelig fra tid til annen.



Plutselig var det tre år og et nytt kapittel i livet mitt begynte. Da jeg hadde bestemt meg for å gjøre en master, flyttet jeg til London, den store røyken. Fra en liten by til den store metropolen - dette hadde allerede vært en livsendrende opplevelse. Jeg har alltid hatt denne følelsen av vandrende lyst dypt inne i meg, og nå hadde jeg han muligheten til å bo i utlandet for andre gang i mitt liv. Også livet som hovedfagsstudent er langtfra ikke så sprøtt som på en undergrad - i det minste er dette min erfaring. Du roer deg litt, setter pris på de dyrebare øyeblikkene sammen med nylig møtte mennesker. Du utveksler historier om de siste årene og begynner å snakke om drømmene dine. Du innser at du er en annen person sammenlignet med den du har vært under studiene dine, og at du til slutt har endret perspektiv på ting.

jenter bruker sminke

Jeg trodde jeg levde det 'virkelige liv' for tre år siden, men åh, dette var et søtt, bekymringsløst liv i ettertid. Jeg må styre livet i en by med nesten 8 millioner mennesker og må hele tiden sørge for at jeg ikke er blakk i midten av måneden ettersom livet i London bare er så dyrt. Jeg kan ikke bare dra hjem når det er et problem, som jeg må klare meg selv. Jeg har større ansvar fordi ingen forteller deg hvordan og når du skal gjøre noe - men fristen er satt. Og så ofte må jeg bare puste inn dypt da stress er noe som har blitt en del av livet mitt. Ekte stress. Jeg kan bare kalle meg student i omtrent tre måneder til. Jeg begynner å stresse over fremtiden min, om å være - eller å være - voksen.

liker menn å kysse

Og her er vi. Jeg står overfor en hel del endringer og ser mer ansvar raskt nærme seg. Og med endringer kommer valg. Med valg kommer beslutninger, og det siste er det jeg står overfor akkurat nå. Når det gjelder fremtidsplanene mine, krever livet at jeg bestemmer. Jeg befinner meg ved et veikryss. Jeg vil ikke være voksen.



Jeg ønsker ikke å ta så viktige avgjørelser. Men jeg vet at jeg må, for det er ingen annen vei rundt. Likevel, hva gjør du hvis du vet at du på den ene siden har dette ønsket om å gå og utforske verden, finne en jobb i utlandet, men på den annen side vet du at denne beslutningen får enorme konsekvenser i at du vil skade en person du bryr deg om? Hva om rastløsheten din er så sterk at du bare vet at det ikke er et alternativ å bo, for du vil leve livet uten å angre? Imidlertid er du klar over at det å forlate vil være et emosjonelt berg-og-dal-bane tur, noe som faktisk kan føre til beklagelse? Dette er dine valg. Dette er ditt liv. Dette er livet mitt, og uansett hvilket kapittel det var, har jeg alltid ønsket å ha større beslutningsfrihet.

Nå som jeg står overfor en av de vanskeligste avgjørelsene er det ingen som kan hjelpe meg med, jeg skulle bare ønske noen skulle bestemme for meg. Det er ønsketenkning. Velkommen til modenhet, der enhver hard beslutning tar konsekvenser du ikke kan forutse - eller kanskje du kan, men dette gjør ting enda vanskeligere. Jeg må bestemme meg i en voksen mann, på en rasjonell måte.

Jeg er helt selvbestemt nå og har innsett at jeg faktisk vet veldig lite om det virkelige livet.



Og det er da jeg tenker på hvor lett det var tilbake på videregående.