Jeg lovet meg selv at jeg ville slutte å snekre kister ut av forfatteren min og ødelegge diktene mine ved å lage dem om deg. Klokka 10:49 på en torsdag kveld, og jeg er full av ensomhet som bryter løftene mine igjen.

Og jeg ser på sidene og forestiller meg at jeg kunne vende dem til aske og med dem hva denne tingen er som du har igjen i dette hjertet laget av glass. Jeg er villig til å slippe pennen. Jeg er villig til å hente navnet ditt og knuse det mot soveromsvinduet mitt. Jeg overbeviser nesten meg selv til å skrive hver bokstav på et papir og sette fyr på den (tilståelse: det ville ikke være første gang dine for-, mellom- og etternavn ble kastet i flammer, og jeg vil gjerne kalle deg Phoenix fordi det ikke ville være første gang du reiste deg fra dem).

Jeg glemmer deg noen ganger. Jeg kan fortsette uten å tenke på deg i dager, uker til og med, men aldri lenger enn to måneder. Det er som om du alltid er der, tråkker det grunne vannet i bredden av bevisstheten min, og aldri streifer for langt fra land.



De sier at personen du elsker mest er den du tenker på før sengetid, og det er ikke det jeg ofte gjør, faktisk har det blitt ganske sjeldent, det er bare det at jeg har forestilt meg mer enn jeg er komfortabel med hvordan det ville føles å ligge under måneskinnet gjennom hele natten ved siden av deg. Jeg lurer på hvordan det ville føles å sovne hud til hud med hodet på brystet ditt hvis du lot en av oss faktisk bli etter at du var ferdig med å ta det du ville ha fra kroppen min. Jeg lurer på hvordan det ville være hvis hjemme var et markert sted på venstre side av sengen din. I stedet for å telle sauer, lister jeg noen ganger alle de forskjellige grunnene til at det ikke fungerte på den måten og alle de forskjellige scenariene som ville ha ført oss til en annen skjebne.

Jeg lurer på at hvis jeg var på randen av døden, ville jeg tenkt på deg da, ville jeg elsket deg da? Elsker jeg deg, nå? Har jeg noen gang elsket deg? Eller er dette bare min tilhørighet til hjertesorg, behovet mitt for å føle noe? Hva som finnes mellom oss, er det bare på avstand, i det falske paradiset for hva som kunne vært? Kanskje ugjennomføreligheten av deg og jeg sammen, kanskje den avstanden, ga oss rom til å elske hverandre. Kanskje skyldes det at du var den som tente kampen, og hver gang jeg danset i regnet og sluttet å tenke i navnet ditt var du tilbake med en ny mellom fingrene klare til å slå til igjen. Kanskje det er fordi jeg alltid har drømt i flammer. Jeg er ikke sikker.

Alt jeg vet er at jeg kan huske de forskjellige brettene i ansiktet ditt hver gang du smilte og jo dypere de fikk da du lo, og at mens jeg sitter her, er det noen andre som ser på det ansiktet, noen andre mer kjent enn jeg med det. Alt jeg vet er at jeg husker nøyaktig hvordan kysset ditt smakte - vin, gryte og mynte som alle rullet sammen til en, men jeg har aldri kysset deg god natt, og du bare noen gang elsket meg bak lukkede persienner, høyt og med drikke i årer. Alt jeg vet er at jeg kan huske lyden av stemmen din, og nøyaktig hvor lav den ble da du fortalte meg at du elsket meg, at du trodde på skjebnen, men at du aldri gjorde noe for å kjempe for den skjebnen, og jeg har sett du blir forelsket gjennom år med kvinner jeg har sammenlignet meg med igjen og igjen.



Jeg venter ikke lenger. Jeg er ferdig med å henge på ordene dine, hørt på sangene du sender meg gjennom periodene vi går uten å snakke, gjort noen gang tro på at du noen gang følte noe for meg.

Alt jeg noensinne var for deg var en fantasi. Jeg sto ved alteret du bygde for kroppen min og lot deg tilbe huden min, men jeg fortjener noen som er mer interessert i å avduke sjelen min og reise gjennom labyrintene for å tenne lys i templet, enn noen som bare er interessert i hvordan kroppen min føles i mørket.

venner siden barndommen

En natt skal jeg sitte her, ikke lenger være i stand til å huske ansiktet ditt, ikke lenger tenke på hva vi kunne ha vært, ikke lenger savne det du var for meg, ikke lenger lage poesi fra minnet ditt.