Jeg beklager at du klandrer meg.

Jeg hadde ikke tenkt å sove med en mann som allerede ble gjort rede for for romantisk. Faktisk hadde jeg vært der, gjort det, gråt og sagt farvel med å være en skumles elskerinne bare et år eller to tidligere. Men da jeg møtte ham, hadde jeg ikke en sjanse. Innerst inne i min egen grop av avsky og depresjon reddet han meg. Han ga meg noe å se frem til, noe å bry meg om. Han var den første personen som fikk meg til å føle noe bortsett fra oksykontinkomatosen jeg vokste til å elske.



Jeg elsket deg, og du såret meg

Men så fant jeg ut om deg, den virkelige kjæresten. Plutselig omsluttet en tidevannsbølge, nei, en tsunami med jordskjelvende proporsjoner meg. Det andre Du ble ekte, hver nerves slutt i kroppen min så ut til å elektrifisere. Det var som om jeg kunne føle blodet susende i magen, som om noen berørte meg, ville statisk elektrisitet komme ut fra hver pore i kroppen min. Du fatter ikke helt den enorme smerten jeg følte at det var svindel å vite at messiasen min var.



Men han fortalte meg at du var borte. Han sa ordene til meg, og plutselig kjente jeg strømmen i kroppen min polariseres. Det sjokkerende opphørte.



Jeg håper du vet at han også skadet meg. Jeg var avhengighet av ham. Men han var min erstatning for hvert legemiddel jeg la i kroppen min før våre veier. Bare omtale av deg, navnet ditt, hunden din, fikk meg til å føle at alt jeg elsket kom til å bli tatt fra meg. Og jeg elsket ham.

penispiller før og etter

Jeg beklager ikke at jeg knullet kjæresten din. Mindre fordi jeg virkelig ikke visste at han var kjæresten din, og mer fordi du i stedet for å føle noen form for empati for meg, ga deg skylden for meg. Jeg er ikke gal, jeg er ikke tvangstanker, og mesteparten av tiden forfulgte han meg. Han fortalte at han elsket meg. Han løy selvfølgelig, men ordene kom ut av munnen hans mer enn en gang. Han fortalte at han hatet deg.

Mer, så har jeg vært deg. Jeg har vært kjæresten til en jukser. Jeg har imidlertid aldri møtt jentene som kjæresten min knullet av fiendtlighet. Jeg møtte dem med tristhet. En mann hadde løyet for dem, skadet dem og forsterket uansett tillitsspørsmål de allerede hadde. Jeg vil aldri ønske det for en annen kvinne. Men du ser ut til å være bra med det for meg. Jeg føler ingenting annet enn tristhet overfor deg, men føler meg ikke unnskyldende. Jeg ba aldri om å bli inkludert i det syke, vridde forholdet ditt. Jeg ble kastet inn uten min tillatelse.

Jeg håper en dag Du ser meg for det jeg virkelig er: et menneske. Jeg er ikke den onde skurken, med helvete for å forårsake deg smerte. Jeg er en person som har følt nok av den følelsen for oss begge. Jeg kan bare be den neste jenta han vikler seg inn i forholdet ditt, kommer mindre forslått og blemme enn jeg gjorde. Men jeg er ikke lei meg.