Jeg savner håret ditt. Jeg begjærer lukten av den, og hvordan den nådig svingte med hver bevegelse du gjorde. Det var som poesi i bevegelse. Jeg kan ikke stresse hvor fantastisk du så ut, uansett hvor mye håret ditt var i uorden når du våknet.

Jeg savner øynene dine. De mørkebrune øynene som fengslet meg øyeblikket vi møtte. Jeg kan ikke helt huske hvor mange ganger du fanget meg og stjal et blikk på deg. Hver gang fant jeg meg flau, enda mer når du ville smile som om ingenting skjedde. Og så var jeg tilbake til å stjele en annen, og en annen, helt til det å stirre på deg var mer enn hva øynene mine taklet.

Jeg savner smilet ditt. Hvordan den enkle kurven kunne gjøre alt rett og uendelig. Smilet ditt var like dyrebart som den livlige solen etter en kraftig nedbør. Det har alltid gitt meg håp, og det virket som om jeg kunne møte en annen dag med letthet, med deg ved min side, hendene holdt fast.



Jeg savner hendene dine. Hvordan mykheten og varmen varmet meg opp i løpet av natten. Jeg har kanskje ikke sagt dette før, men hver gang vi holdt hånden, var det som om jeg ble brakt til min trygge havn - paradis ville være en underdrivelse. Jeg kunne ikke ha følt meg tryggere. Så lenge vi var skulder ved skulder, virket livet ikke så ille.

Jeg savner skuldrene dine. Og komforten de så rikelig ga. Når problemer rammet meg hardt, var det skuldrene dine jeg alltid ønsket å gråte på. Og plutselig ville det føles som om det var våren, med duften din som ga en duft av en ny begynnelse. Så på en gang kysset du sorgene mine forsiktig.

Jeg savner leppene dine.De søte, saftige leppene som fikk meg gjennom mine tøffeste dager. Litt etter litt ble leppene dine en avhengighet, og kuren er ennå ikke funnet. Jeg lengter etter kyssene dine. Og du hvisker søte ting i øret mitt ville lett være død for meg.



Jeg savner hele ditt vesen. Din eksistens var en gave ovenfra, og jeg ønsket å selvisk holde deg fast i armene mine, og ikke la noen få et grep om deg. Men ironisk nok lar jeg deg skli gjennom fingrene.

Jeg kan bli gal nå. Kanskje det er jeg. Jeg har savnet deg så mye at jeg har gått på jakt etter deg, selv om jeg vet at jeg ikke vil finne deg. Jeg rusler langs parken og ser for meg at du plutselig dukker opp bak et tre, med åpne armer, løper mot meg.

Jeg er ikke gal, men sannheten er at jeg alltid ender opp med å gå til de samme kaffebarene og bokhandlene som vi pleide å gå til, i håp om at du vil komme inn når som helst og be om unnskyldning for forsinkelsen.



Nei, jeg er ikke villfarende, for innerst inne vet jeg at det vil gå en stund før jeg er sammen med deg igjen. Jeg vil at du skal vite at jeg vil vente på deg med all styrken i min ånd, all min sjelenergi og all lidenskapen min kropp kan bære.

Jeg orker ikke å være borte fra deg lenger. Når jeg er langt fra deg, ser det ut til at tiden går tregere, timene blir kjedelige, og ikke engang et godt glass vin kan få meg til å føle meg bedre. Jeg kan ikke vente med å være sammen med deg igjen, ansikt til ansikt, for å kunne berøre deg og kysse deg ømt.

Jeg er fremdeles tilregnelig, men det at jeg kanskje aldri ser deg igjen, skremmer meg. Det er som mental og emosjonell tortur. Følelsen er rett og slett umuffelig.

blokkering på facebook vet de

Pandemonium kunne lett bryte ut i tankene mine. Innersiden min brenner fra en ild jeg aldri hadde tenkt å tenne på. Jeg føler at jeg kommer til å implodere. Men jeg trenger ikke å bekymre meg for å skade andre. Spalten av kjøttet mitt smadrer ikke inn i noen. Fordi det ikke er noen 'andre'.

Det har alltid vært meg og meg alene siden du har gått bort. Det er lenge siden du dro, og jeg er fortsatt igjen her og venter på noe som aldri kommer tilbake. Men ikke bekymre deg, for jeg har ikke tenkt å dra. Du vil for alltid være min solstråle, og jeg er en solbrenthet.