Noen dager lurer jeg på hvor det hele gikk galt. Hvordan jeg havnet her, alene. Går glipp av. En 32 år gammel jomfru. Ved uhell. Det ble ikke laget noen storslåtte pakker med guder. Ingen overdrevent sentimentale illusjoner om å redde meg for den ene spesielle personen som ville feie meg av føttene mine og frigjøre meg fra jomfruhinnen. Bare din standard introvert med problemer med selvtillit og kroppsbilde. (Men hei, i det minste bor jeg ikke i Midtvesten - tilsynelatende dateres SUKER der.)

jeg vil elske deg

Jeg har ikke hatt noen forhold å snakke om, jeg er for sjenert og usikker til å finne ut hvordan jeg kan legge meg ut der ute. Jeg er altfor usikker til å overveie et one-night stand, enn si hvordan jeg vil gjøre det. Jeg håpet at noen endelig skulle se gjennom all nevrose og tafatt skilpadde flørting og se noe verdt å stikke rundt for. Men jeg forlater å se på som alle andre rundt meg ser ut til å ha funnet det ut.

Med hvert år som går blir det vanskeligere og vanskeligere, ensomere og ensomere. Jeg må gjøre noe galt. Det må være en grunnleggende del av meg som ER galt, fordi alle andre har sex. Dyr gjør det. De fleste av befolkningen gjør det. Hell, barna jeg pleide å være barnevakt, er nærmere sex enn jeg er på dette tidspunktet. Hva er det med meg som er så lite tiltalende for det motsatte kjønn? Sikkert, det er mange mennesker som er mer usikre enn meg, mer sjenerte enn meg, som veier mer / mindre enn meg som har sex. Med hvert år som går, stabler jeg flere og flere ting på listen over hva jeg må gjøre galt. Og det må være meg, ikke sant?



Etter så mange år kan jeg ikke fortelle mer om usikkerheten min og mangelen på selvtillit er et direkte resultat av å være jomfru eller omvendt. De er alle så sammenfiltrede at jeg ikke kan se hvor den ene slutter og den andre begynner. Men å ha gått hele mitt voksne liv uten at noen vil ha meg? Ønsker meg? Trenger du meg? Det er jævlig nær lammende noen dager.

Dating, spesielt online-sorten, blir gjort uendelig mye vanskeligere, fordi hvordan forklarer jeg at jeg toppet seksuelt på ungdomstrinnet? At selv om jeg har mange sexleketøy og absolutt kjenner meg rundt en smudrig bok eller video, vet jeg at de ikke sammenligner med den virkelige tingen. Så hver gang jeg bruker / leser / ser på en, blir jeg igjen litt tøffere og vet at jeg går glipp av det. Det er ikke ekte sex. Det er ikke ekte. Hvordan kan jeg si at jeg ikke aner hvordan et voksent forhold selv ser ut? La meg si at jeg er 32 og teknisk sett en voksen, men ja, jeg er en jomfru.

elsker deg langveisfra

Jeg har hatt tre datoer i mitt voksne liv. Den første jeg møtte på Match.com. Vår første date gikk så godt som forventet. Vi snakket i timevis, og på et tidspunkt tok han opp vår tidligere sexhistorie. Jeg husker ikke hvordan eller ordlyden nøyaktig, men jeg endte med å fortelle denne fyren, i en Steak ‘n Shake, likevel, at jeg faktisk var jomfru. Jeg forklarte deretter videre, mens jeg så intenst på milkshaken min, at jeg ikke var ute etter The One, jeg bare lette etter en hyggelig fyr. Han var deilig med det og beroliget meg med at det ikke var noe å skamme meg over - at virginiteten min til og med var sexy. Fordi den jeggjordeendelig sove med ville bli den første til å oppdage mine liker og misliker, og i et øyeblikk trodde jeg ham. Vi la oss i timevis i bilen hans på parkeringsplassen (noe jeg hadde gått glipp av på videregående skole og høyskole) og hang ut noen ganger etter det, men så bare suste det ut. Jeg var ikke spesielt opptatt av det; Jeg var trist over å gå glipp av muligheten til å endelig kvitte meg med den voksne jomfru-statusen som føltes som om den blinket over hodet på meg som et neontegn.



Den andre datoen var en fyr fra OkCupid. Vi meldte frem og tilbake, og jeg endte med å fortelle ham før datoen vår. Han syntes det var sexy. (Det er det ikke.) Vi møttes til middag, og i løpet av tretti sekunder visste jeg: dette gikk ingen vei. Jeg leter ikke etter eksplosivt fyrverkeri eller en feit baby med en pil som henger rundt mine første datoer, men jeg trenger minst en unse av interesse for fyren som sitter over bordet fra meg. Det var ingen. Det var den vanskeligste timen i livet mitt, som sier noe.

Den tredje datoen (også OkCupid) levde utenfor tilstanden, og vi sendte meldinger i over en måned daglig. Vi slo til og med en gang. Han visste om jomfruens status og virket ikke plaget av den. Vi endte opp med å spise middag og det ble laget vage planer om at han muligens skulle sove over. Men akkurat som den andre fyren, visste jeg nesten umiddelbart at datoen ikke gikk noe sted. Det var ingenting galt med ham, per sier, jeg følte bare ingenting. Jeg kunne mistet jomfruen min til ham, jeg er nesten sikker. Til slutt sendte jeg ham av gårde med en vanskelig klem.

Til tross for hva velmenende venner kan si om min jomfruelighet, er det IKKE bra. Det kommer ikke til å gjøre det 'mer spesielt.' Jeg vil ikke være lettet over å ikke ha noen bagasje over meg. Og nei, jeg er ikke bare kresen. INGEN av de velmenende tingene vennene mine sier er sanne. Hva er sant: Det er ensomt. Og isolere. Jeg prøver ikke å være harme over denne tingen - denne forbaskede nær instinktuelle handlingen som alle tar for gitt. Men hver dag blir det vanskeligere. Og med hvert år som går, med hver dag som går - føler jeg meg litt mer trukket tilbake til det faktumaldriskje. At ikke alle får oppleve kjærlighet eller kameratskap eller sex.



Og jeg prøver å ikke stille spørsmål ved hvorfor. Hvorfor får jeg ikke føle meg ønsket og nødvendig og elsket? For å stille spørsmål ved det vil ikke gjøre det mindre ensomt.