Etter et par ukers arbeid i selskapet, hadde jeg fremdeles ikke klart å få det ned. Jeg prøvde kosttilskudd, spiste til forskjellige tider, Wiccan sang ... og ingenting av det fungerte. Jeg kunne ikke regulere timeplanen min. Jeg måtte bli en arbeidsplass-pooper. Helvete er ekte, og det finnes i det lille flislagte rommet på slutten av en fargerik gang midt i 200 etasjer.
Den verste delen av å jobbe i et gulv på 200 mennesker er ikke dritten som henger på veggene, eller dritten som folk lager på kjøkkenet, eller de sinnfulle drittfolket sier til hverandre som: 'Happy Friday'! Det verste er dritten. Den virkelige dritten; dritten som går ned i de tre trange bodene på herrens bad.

Ta med meg her - jeg har et problem med dette emnet også. Jeg har aldri vært en av de karene som kan priste og så le av det. I stedet er jeg mer den typen person som på grunn av mangel på et akseptabelt anlegg vil forbli ukomfortabelt i timevis og vente på det rette private rommet jeg skal gjøre. Når jeg husker det, var min navigering av den forræderiske verdenen til bæsjebruk samtidig øyeåpning og neseplugging.



Et typisk eksempel på denne sensoriske torturen skjer som følger:



  1. Jeg er alene i handikappede båser og stirrer intenst på fugemassen mellom flisene på gulvet og driver med virksomheten min.
  2. Jeg hører historien på badedøren. Stokking av brødskledde føtter. Jeg hører at halsen blir ryddet og da ... det verste skjer. De stokker hodene mot en nabostall.
  3. I stedet for å ta stallen lengst fra handikappet bås, sitter shuffleren i båsen rett ved siden av min. Jeg hører den skarpe knitringen på toalettsetetrekket fjernes. Jeg ser halvparten av et par blanke klessko gå fra toalettet til vendt mot døren. Jeg hører en siste rasling mens naboen blir sittende, og så begynner symfonien.
  4. All kontor-pooping ser ut til å begynne med et veldig dypt, guttural sukk. Som for å indikere for alle som er innenfor høyresiden at dette kommer til å bli en tøff en. Det er et fjell som skal klatres; en kamp som skal utkjempes. Det er et krigs-sukk.
  5. Pipingen begynner. Dette varierer veldig avhengig av (jeg antar) alder og kosthold til nabopoperen. Uansett hva, vil jeg alltid høre hver eneste lille lyd som er laget. Badene er helt dekket med fliser - tilsynelatende designet av noen som ønsket å forsikre seg om at noe turd som droppet har så mye publikum som mulig.
  6. På dette tidspunktet puster jeg strengt gjennom munnen. Med laserfokus er jeg ferdig med å gjøre det jeg må gjøre og forberede meg til å forlate. Det eneste som er igjen er å reise seg og tilfeldig gå til vasken for å vaske hendene mine. Jeg er i ferd med å reise meg og utløse toalettets automatiske spyle når ... døren knirker igjen.
  7. Den nye badekompisen min går selvfølgelig etter en bås. Vi er nå involvert i et scenario jeg kaller et 'fullt hus' - alle de tre bodene okkuperte samtidig. Tre voksne hanner på et lite, vindusløst sted, alle engasjert i en underlig intim, stinkende aktivitet.
  8. Den nye popperen begynner å bli en aggressiv start, og han er en grunter. I tillegg til forutsetningen, 'Jeg vil begynne å bæsje nå' sukk, er det noen få utvalgte som punkterer hvert trinn i poopingprosessen deres med en Unnnf, ofte etterfulgt av et skarpt innpust av innpust gjennom nesen. Det er ingen måte å vite om det er noe de også gjør når de er alene hjemme, eller om grytet bare er for offentlig pooping. En måte å la alle andre i høyresnittene være klar over at de totalt vinner mot dritt, og fyller lungene med lukten som et tegn på seier.
  9. Nå som lammet av lydene og energiene til to mennesker som pooper innen fem meter fra meg, venter jeg i skrekk på at det hele skal være over. Sikkert en av dem drar snart. Hvorfor fikk jeg ikke med meg avisen? Fordi det er grovt, er det derfor. Å bruke toalettet er ikke ment å være et element i en fleroppgave.
  10. Den første fyren skyller og forlater badet. Nå som bare er igjen er meg og fyren som kjemper mot bæsj hans. Jeg hører døra knirke igjen, og fyren går.
  11. Hørte jeg ikke vasken løpe? Tok den fyren bare en dump rett ved siden av meg, for så å reise seg og forlate badet uten å vaske hendene? Ser jeg for meg dette? Er dette en feberdrøm?
  12. Jeg har fått nok. Jeg står trassig opp - jeg vil gå i vasken og vaske hendene og gå tilbake på jobb! Min menial desk-jobb kommer ikke til å bli halvt ass!
  13. I fem store trinn er jeg ut av båsen og ved vasken. Fyren sliter fremdeles med bæsj, og nå som jeg er borte fra båsområdet er jeg trygg. Hvis noen andre kommer inn, vil de bare anta at det kommer en langvarig lukt fra gladiatoren som støter bort i båsen mot veggen. Jeg kan se dem som sier 'Brutto'!
  14. Ingen andre kommer inn. Jeg er ferdig med å vaske hendene og forlate, hjernen er nå full av lyder og ideen om lukter som vil følge meg rundt som et stykke toalettpapir som sitter fast på skoen min.

Foruten hjemmet er kontoret mitt der jeg tilbrakte den største mengden av tiden min. Faktisk, ifølge en beregning jeg en gang gjorde og deretter umiddelbart angrer på å gjøre, tilbringer jeg mer tid der enn jeg gjør på det stedet der jeg sier jeg bor. Jeg ble advart om mange ting da jeg begynte å jobbe i bedriftsverdenen, men ikke en eneste person gidder å nevne badets forferdelse. Det er noen Fight Club-lignende hemmeligheter som alle tar til sin grav. En rask skanning rundt kontoret ville ikke avsløre noe mer enn noen milde mennesker som lurte seg over datamaskinene sine og stirrer med øye på innholdet som strømmer av. Noen har på seg blå jeans, andre har på seg khakier. Noen er i button-up skjorter og slips; andre er i t-skjorter som sier Armani Exchange med rosa bokstaver på baksiden. Uansett hva de har på seg, deler de alle en dyp mørk hemmelighet. Alle av dem har minst en gang vært en del av selskapets baderomsgrotquerie.