Vi kunne ha vært hva som helst, og nå er vi ingenting. Det er en klassisk historie. Gutt og jente skjønner at de liker hverandre. Jente er irrasjonelt redd for å bli såret. Jente slipper til slutt frykten. Gutten løper bort. Jente venter på at han skal komme tilbake, og han kommer tilbake, men han holder henne alltid på armlengdes lengde. Hun smuldrer.

Jeg vet nå hva jeg er for deg. Det har tatt meg fem veldig lange måneder med å vente på at du skal få beskjed, dukker opp ved døren min, for å kjempe for meg. Jeg er jenta du noen ganger liker. Kanskje du innerst inne føler deg noe stort for meg, kanskje ikke. Jeg vil aldri vite det fordi du aldri vil fortelle meg det.

Saken er at jeg alltid liker deg. Selv på ditt aller verste er du min favorittperson å snakke med.

Selv når du lå ved siden av meg i sengen og forteller meg dine emosjonelle problemer med kvinner, handler det alltid om meg. Jeg er så masochist at det får meg til å like deg mer. Noen dager føler jeg at jeg har blitt kurert av deg. Jeg ser feilene dine, og jeg ser hvordan du har behandlet meg, og jeg husker at jeg fortjener bedre, og plutselig blir jeg helbredet. Men da må Android-telefonen din ha et varsel for når jeg er kurert fordi du dukker opp igjen. Ikke noen gang på den måten som jeg vil. Du kommer tilbake med snille ord, en kraftig hånd på korsryggen som minner meg om din tilstedeværelse, meldingene dine forteller meg at jeg ser søt ut i kveld.



hva du skal gjøre når du finner ut at han har en kjæreste

Jeg er alt du vil når det ikke er noen andre, eller når noen bedre er langt borte, fordi du vet at det er lett med meg, og du vet at jeg alltid vil tilbringe tid med deg. Jeg vil tenke at det kanskje bare er så naturlig med deg og meg at du ikke skjønner smerten du forårsaker meg. At hver gang du introduserer meg for vennene dine, eller sier at jeg er søt med brillene mine at det ikke engang kommer inn i tankene dine at jeg faller rett tilbake i fellen din. At jeg vil tro at det viser at du bryr deg, det viser at jeg mener noe. Fordi sannheten i saken er, bryr du deg ikke, og jeg mener ikke noe. Jeg pleide å mene noe, og jeg husker hvordan du handlet da jeg mente noe. Jeg er nå bare den uviktige jenta du liker nok til å holde rundt, men ikke nok til å snakke med.

Jeg er jenta du savner på en søndag ettermiddag under din comedown og jenta du vil se klokka 4.

Jeg er jenta som vil hente deg hvor som helst og ikke kreve en eneste grunn. Jeg er en av de mange jentene som liker guttene som bare noen ganger liker henne. Jeg er den noen ganger jenta - noe jeg alltid trodde jeg var for sterk for. Jeg ser ikke på det å være den noen ganger jenta som svak lenger. Faktisk tror jeg det viser min styrke fordi jeg hver dag legger hjertet mitt i absolutt smerte. Hver uke kommer jeg over den samme hjertesorg. Hver uke prøver jeg å distansere meg, men hjertet mitt er så åpent nå at jeg lar den samme smerten flomme gjennom den. Jeg har ikke lenger vegger opp for å holde vondt og kjærlighet borte. Det hele må komme inn akkurat som det hele må gå.

Jeg håper at du en dag innser at det viser din svakhet. Jeg håper en dag en av vennene dine setter deg ned som om de har satt meg og sa til meg at du aldri vil være så lykkelig som du kunne ha vært med meg. Men mest av alt håper jeg at en dag noen kommer med og ser på meg som mer enn den noen ganger jenta som jeg vet jeg er. Jeg håper han er verdig meg, og nok til å vaske deg ut.