Da jeg var på skolen pleide jeg å flørte med barista på mine lokale Starbucks for å få gratis sirup og espressoskudd, samt en og annen sitron- og valmuefrømuffins.

Noen ganger, når jeg er ute i da club, lager jeg ‘øyne’ på tilfeldige menn for å melke dem gratis drikke.

I fjor sommer ga jeg vennen min en jobb i bytte mot at han kjøpte en is.



skilsmissebrev til ektemannen

Hvilken av disse høres verst ut for deg? Nei, du tar feil. Prøv igjen.

Å handle faktiske seksuelle tjenester for spiselige varer kan virke som den mest slørete og horelignende ting å gjøre her, men hvis du tenker på det, er det virkelig det mest ærlige og rettferdige. Tenker du på det? Forstår du det? La meg forklare.

Så det var den første uken i september og London gikk gjennom en slags motbydelig hetebølge. Jeg snakker gamle menn med moobene sine ute på røret, svette fannier som gisper etter luft, alt lukter som baller og dundrende lår overalt som gnager i full styrke slags motbydelig. Det var dystert. For å gjøre vondt verre, ble W og jeg helliget i et klasserom på campus og mistet sakte viljen til å leve. Han var inne på en eksamen og jeg redigerte avhandlingen min. LINE REDIGERING. Vet du ærlig om noe verre? Etter hvert som dagen gikk og vi begynte å bli mer og mer ufokuserte, begynte han å antyde at vi hadde sex. Men, akk, jeg var med på min periode. I DEN VARMEN. Som jeg sa - langsomt mister viljen til å leve. Nå, vi vet alle at i guttes sinn, periode uke = blowjob uke, så det er ingen stor overraskelse hvor diskusjonen raskt satte kurs. På grunn av nevnte varme og lekker skjede, var jeg ikke i den mest uselviske stemningen, så vi begynte å bytte ut.



Ville jeg ha en kaffe? Nei. Ville jeg ha en IOU? Nei. Ville jeg ha en gin 'n' tonic? Nei. Ville jeg bare gjøre noe rot og ha sex likevel? Nei. Ville jeg ha en is?

Faen ja.

Det var bokstavelig talt så enkelt. Vi kom inn under pulten og kom til det. 8 minutter senere hoppet jeg ned trappene, spent på å vikle tungen rundt noe langt søtere.



Vi visste begge nøyaktig hva som foregikk. Vi visste nøyaktig hva vi ga, og vi visste nøyaktig hva vi fikk til gjengjeld. Ingen feilkommunikasjon. Ingen feilretning. Ingen tullsnakk.

Hva er så ille med det?

Vi har alle blitt - eller møtt - jenta som flagger vippene sine, blinker et smil og på en eller annen måte ender opp med en dobbel vodka og limonade i hånden. Vi vet alle det blikket på fyren når jenta går bort - den virkelig triste krysningen mellom forvirret og beseiret. Det er litt patetisk. Når det er sagt, skal ikke menn være så jævla naive. Det er høyst usannsynlig at jenta blir varmere enn deg faktisk er interessert i hva moren din sa på telefonen i morges eller hvordan du takler det avtagende hårfestet. Du trenger en reality-smell. Dessuten er det ingen som liker jenter som gjør dette! Det er klart jeg har det bra, men som jeg pleier å gjøre det fra tid til annen; bare når jeg virkelig er full, og samvittigheten min har blitt gitt til den som en gratis lastetøs. Jeg føler meg dårlig om morgenen, hvis det betyr noe.

Uansett, som du kan se, er denne typen situasjoner fulle av bedrag og manipulasjon, folk som ikke vet hvor de står, og folk blir sviktet. Nå, det er ille.
Hvis du ikke hadde skjønt det, liker jeg å være ærlig. Det gjør livet uendelig mye lettere, og la oss innse det, mer underholdende. Så jeg foreslår dette - neste gang du vil ha noe, kan du be om det. Ikke lyg og jukse deg frem til det. Be om det rett opp og prute deretter veien til det. Slik er sivilisasjoner bygget.

Antropologi 101 - Gaveutveksling, tisper.

Jeg vet jeg vet; du er skeptisk og fortsatt tror jeg er en hore. Helt ærlig, jeg tror bare jeg har solgt meg selv.