Jeg vil ikke være denne personen. Ingen gjør. Ingen vil innrømme at de ikke klarer å bevege seg forbi noe som skjedde for så lenge siden at ikke engang den mest håpløse romantikeren ville rettferdiggjøre det. Jeg vet når jeg er patetisk, og lar noe spise meg innenfra som en råtten tann, og jeg liker det ikke mer enn jeg er sikker på at andre mennesker liker å være rundt det. Jeg kan føle at jeg går inn i et rom, og når jeg hører at du kommer senere, sug energien ut av det. Jeg vet at folk holder pusten og venter på at jeg skal lage en scene. Jeg vet at alle mener at jeg burde ha klart meg. Jeg hater å være henne, men hun er den jeg er.

En del av meg vil be deg om å slippe meg, selv om jeg vet hvor latterlig det er. Hvis jeg virkelig tenker på det, forstår jeg at du ikke med vilje snor meg eller med jevne mellomrom gir meg falskt håp om noe vi måtte ha i fremtiden. Du er ikke lenger en del av livet mitt, og du erkjenner meg ikke en gang. Så mye som det smerter meg å innrømme, tenker du sannsynligvis ikke på meg. Dagene dine blir sannsynligvis måneder uten å se tilbake på tiden vi brukte hele dagen på å vandre gjennom skogen, se på bladene snu og holde hendene med fingrene. Disse minnene eksisterer ikke for deg - eller i det minste ikke på en måte du må erkjenne. Du kan lagre dem borte på en regnfull dag når du vil tenke på noe søtt og glemt. Jeg må leve med disse minnene, stadig nippe til anklene mine og minne meg om at de er overalt jeg går.



kjæresten min er forelsket i eksen sin

Jeg vet at det ikke er din skyld. Men jeg vil gi slipp. Jeg vil gå bort fra det vi hadde og gjøre hver dag et bevisst skritt mot noe mer positivt, noe der jeg ikke faktor noen i livet mitt som ikke lenger bryr seg om meg. Jeg vil være modig på en måte jeg alltid var, men ikke har vært det på noen tid. Jeg vil vende tilbake til meg som ler av vitser høyest og alltid er oppe for å prøve noe nytt. Jeg savner henne, og til tider har nesten glemt hvem hun er. En del av meg mener at øyeblikket jeg virkelig lar deg gå, vil være det øyeblikket jeg får henne tilbake - at du på en måte fullsetter livet mitt og hindrer meg i å leve fullt ut. Men jeg vet at det ikke er et skritt du kan ta for meg.



klyster torturhistorier

Jeg elsker deg mer nå enn jeg noen gang har gjort, tror jeg. Og jeg vet at en del av dette må være fordi jeg ikke kan ha deg, og ting blir alltid forsterket med lyst og lengsel. Men jeg vet ikke hvordan jeg skal late som om jeg fremdeles ikke brenner for deg slik jeg gjorde da jeg fikk lov til å uttrykke det, om ikke mer intenst.



Vær oppmerksom på at jeg slutter å nå ut. Jeg vil slutte å narre av meg selv. Jeg slutter å være denne personen som jeg aldri ønsket å være. Jeg jobber hver dag med å gjøre livet mitt til noe vakkert og friskt og interessant, noe som ikke har noe med deg å gjøre. Og jeg holder ingenting imot deg - selv om jeg skulle ønske jeg kunne, selv om det ville gjort alt så mye lettere - men jeg vet at jeg ikke kan være rundt deg. Jeg jobber mot til å fase deg ut av livet mitt (og tankene mine) fullstendig, slik at du en dag kan komme inn og forlate som noe annet hyggelig bekjentskap måtte gjøre. Fordi jeg ville elske å bare løpe inn i deg i en matbutikk en dag og ta en liten liten prat om hva vi har vært med på, så fortsett dagen min som om ingenting skjedde. Men akkurat nå vet jeg at jeg ikke kunne. Jeg vet at å se deg uventet ville ødelegge meg. En dag kommer jeg dit. Jeg vil være meg igjen, og jeg har glemt dette korte sorgens mellomspill. Jeg håper du møter meg når jeg er den personen, så du kan glemme hvem jeg er i dag.