Det har tatt lang tid å skrive dette. Det er veldig personlig, vanskelig, følsomt og ekstremt kontroversielt.

Når jeg sitter her, skriver dette, er jeg fremdeles ikke sikker på om jeg faktisk kan sette ord på det som på noen måte uttrykker hvordan jeg føler og hvorfor.

Men nok med ingressen - la oss bare komme inn i hjertet av saken:
Jeg er muslim og jeg vil ta av meg hijab. der. jeg har sagt det.



Jeg husker dagen jeg hadde på meg. jeg var tretten. min beste venn og jeg har snakket om å ha hijab på en stund. fordi alle har gjort det. duh. det var den kuleste nye tingen. Vi bestemte oss for at vi snart skulle. Det var i Ramadan, etter at jeg dro til hennes sted, så vi kan dra til tantebryllupet vårt. kledde hun seg ut. ta på en hijab. Jeg bestemte meg for å gjøre det da og der. Jeg lånte en hijab av moren hennes, og vi hadde begge på den og gikk til bryllupet hånd i hånd. ekstremt stolt av vårt selv.

Jeg hadde allerede tenkt tanken i noen dager, og så følte jeg meg spent på at jeg ikke var helt klar over konsekvensene. Og siden to av mine nære venner bruker skjerfet, følte jeg meg veldig oppfordret til å ta det skrittet.

Jeg kom hjem den dagen og kunngjorde min beslutning om å bruke skjerfet. faren min satt ble sittende der og så ulykkelig over det. Han trodde at jeg fremdeles var ung til å ha den på, og at jeg ikke var klar ennå. søsteren min advarte meg mot det. mamma ba meg vente til jeg er ferdig med videregående skole. naboen min fortalte at jeg var ute av tankene mine. men jeg hadde gjort. jeg måtte bare. alle gjør det. Jeg var tredre, jeg ville ikke være utstøtt. så jeg gråt. jeg sulket. og etter hvert får jeg alltid det jeg vil fordi jeg er den yngste.



Men hijab den gang virket så enkelt, det var opptatt av å bruke fasjonable klær og matche dem med et pent hodestykke. Folk kalte meg stilig og pen. Jeg så det som en viktig måte å få komplimenter på.

Gjorde jeg det fordi det er obligatorisk i islam? Nei.

Gjorde jeg det for Allah? Nei.



Gjorde jeg det fordi jeg forsto hva det var, eller hvorfor folk bruker det? Helvete, nei.

Jeg gjorde det fordi jeg var en tretten år gammel jente som ønsket å gjøre noe annerledes med livet hennes, som nettopp hadde sett på at hennes beste dag ble feiret for å ha lagt på et tøystykke i håret og ønsket å få litt av den oppmerksomheten. Jeg ville ha gavene, og gratulasjonene, og feiringen og kjærligheten og komplimentene og smiger fra folk - og gutt, fikk jeg masse! Jeg fikk så mye oppmuntring og positive tilbakemeldinger, jeg følte meg sikker, jeg hadde gjort det rette.

grusomme krigsfortellinger

Jeg levde livet mitt som en vanlig tenåring ville gjort. Jeg hadde høyden og nedgangen, mine oppturer og nedturer. Jeg kan ikke si at hijab noen gang var til hinder for livet mitt, men igjen, når jeg ser tilbake, er jeg ikke sikker på at det nødvendigvis var en god ting.

Dette noe jeg har tenkt på i mange år.

Hijaben min hjalp meg under ungdomsskolen og videregående skole. Det var som et skjold, en usynlig drakt som jeg alltid hadde på meg når jeg gikk ut, drakten som holdt det onde øyet borte. Det gjorde meg i stand til å holde den viktige, lave profilen.

Og etter 2 års tilfredshet startet 'take-off my hijab' -syndromet.
Jeg følte meg ikke som meg selv, personligheten min forsvinner når jeg tok den på. Jeg føler meg grå og lite attraktiv. kjedelig.

Jeg følte at jeg mistet følelsen av individualitet. jeg hadde ingen identitet.

Jeg kunne ikke lenger være meg selv, jeg føler ikke at jeg er den finurlige morsomme glade personen som jeg er når jeg er hjemme. Det var ingenting som kunne skille meg fra neste jente. Jeg var ikke lenger unik. ikke lenger meg.

Jeg kaller meg selv en artist for faen skyld! så du ser hvorfor dette kan være et problem.

Jeg satt hjemme og følte meg stygg, og plutselig merket jeg det tåke forholdet mitt til hijab
Jeg har ikke noen legitim grunn til det annet enn at jeg føler meg stygg.

måter å komme over din første kjærlighet

Jeg hater å våkne om morgenen, jeg hater å gå steder, jeg hater selv å se på folk eller få folk til å se på meg. Jeg går med hodet ned og min selvtillit er i bunnen. Innerst inne er jeg en beskjeden person. Jeg har respektfulle skjorter som stiger høyere enn kragebeinet og jeg bruker klær som passerer rumpa - jeg har ærlig talt ikke tenkt å gjøre noe haraam.

Jeg er en hardtarbeidende student dedikert til skolearbeidet mitt og blir medisinerstudent. Jeg skriver dette i tårer på grunn av hvor hardt jeg har bedt. ber om hjelp - et tegn. noe.

Jeg har alvorlig lav selvtillit, og hvis plastiske operasjoner ikke var et forbudt alternativ, ville jeg hoppet kaldhjertet under kniven.

Så å legge enda et lag av stygghet til det jeg anser som eksisterende stygghet er ikke det mest tiltalende alternativet.

Det tok meg tid å innse at et flertall muslimer er hyklersk. Jeg husker de scenene i kjøpesenteret, kvinnene som har på seg hodetørklæde med de siste knappene, angrer noe som avslører litt klyving. Det var en veldig vanskelig måte å bruke hijab på - dekker kroppen din, men viser dobbelt forførelsen som en vanlig ikke-hijab-klær ville gjort. Sannheten jeg innså nå, er at jeg ikke var i tvil om Gud, jeg stilte spørsmål ved realiteten til så mange muslimer nå for tiden. Jeg føler at jeg trenger å ta av hijab og bli kvitt følelsen av å være 'bur' og starte min vei til å oppdage det sanne ansiktet til min religion uten noen følelser av kvelning.

Jeg vet at Gud ikke ville være fornøyd med å ta av meg hijab, men han ville forstå og tilgi til slutt. Han vet hva jeg har vært igjennom og hvorfor jeg gjør dette.
På dette tidspunktet er jeg lei av denne uendelige kampen. Jeg har lidd av det samme temaet i flere tider nå, og nesten hver dag, hjemsøker tankene om å ta av meg hijaben meg. Jeg holder mye sinne og forvirring over dette tåkeforholdet jeg har med Gud.

Islam er tålmodig og barmhjertig, jeg vet at jeg kunne ta meg tid til å utforske denne veien til åndelighet og fred med Gud, men alt jeg trenger er et pusterom bort fra distriktene og reglene SAMFUNN har opprettet. Ja, å ta av meg hijab er ikke veldig riktig, men det vil gi meg en sjanse til å gjenoppdage den vakre betydningen av islam uten frustrasjoner. Det vil gi meg friheten til å skille mellom det Gud den allmektige har fortalt oss å følge og hva folk gjør for tiden.

Jeg håper jeg en dag vil bli veldig nær Gud, og representere det riktige bildet av en ekte muslim.