Det siste året eller så har det vært veldig rart for meg. Det var det beste og verste i livet mitt, og jeg tror det er noe alle burde få oppleve. Jeg er ikke god i lunken, har aldri vært det. Jeg er en fryktelig lidenskapelig person, jeg går gjennom massevis av emosjonelle ytterligheter, men det er det som gjør meg til den jeg er.

Dette er året jeg mistet meg selv ved å prøve så hardt å finne meg selv i andre mennesker. For å passe og forme meg inn i menneskers liv innser jeg nå at jeg ikke hører hjemme. Jeg falt for gutten jeg ikke fikk lov til - virkelig, veldig hard. Jeg falt for gutten som falt for meg først, så tok den tilbake. Jeg har hatt folk til å si til ansiktet mitt, 'hei, jeg skal behandle deg som dritt, ok?' Og vært som, 'ja, det er bra.' Hva faen var det? Jeg har blitt ødelagt av gutter og jeg har ødelagt gutter.

Jeg har innsett at jeg ble forelsket i ideen til mennesker, som jeg trodde de var.

Da jeg skjønte at de kanskje ikke var de jeg trodde, og jeg så hvem de virkelig var, prøvde jeg på en måte å bli den jeg trodde de ville når jeg følte at de trakk seg tilbake.



du trenger å la meg gå

Når jeg gjorde dette, jo mer prøvde jeg å være det de ønsket, jo mindre likte de meg (I utgangspunktet kan du ikke gjøre eller si ting for andre enn deg selv, for det hjelper ikke uansett). Etter det befant jeg meg i en konstant tilstand av å prøve å forme meg inn i det nye livet til en fyr, fordi jeg ønsket så dårlig å være riktig for noen. Du gjør ganske dumme ting når du er trist (en annen enorm ting jeg lærte i år). Og ved å prøve å være så mange forskjellige ting på en gang, mistet jeg den jeg faktisk var og mistet synet av de tingene jeg er viktige.

Ved å gjøre dette har jeg fått andre nye forhold forverret. Jeg begynte å bli noen jeg ikke var, og som standard, når de rette menneskene fulgte, holdt de seg egentlig ikke. Det hadde jeg sannsynligvis ikke hatt hvis jeg var dem. Folk som virkelig hadde likt det ekte meg, personen jeg kommer tilbake til nå, men alt de så var masken til hvem jeg prøvde å lure meg selv som jeg er. Det er et Shel Silverstein-dikt som jeg virkelig liker, og det går slik ...

hvor lenge sulter du deg selv for å miste 20 pund

“Hun hadde blå hud, og det gjorde han også. Han holdt det skjult, og det gjorde hun også. De søkte blått hele livet gjennom, passerte deretter rett forbi og visste aldri. '



Det har blitt min største frykt i det siste. Å gå gjennom livet og prøve å være det du tror noen vil ønske, og underveis savner personen det som hadde vært helt riktig for deg det helt. Jeg fortsetter å gjøre dette og lurer på hvorfor jeg fortsetter å tiltrekke meg alle gale mennesker, og hvorfor ingenting fungerer.

Det er greit å være nøyaktig den du er, faktisk trenger vi alle å være, unapologetisk.

Jeg er over spill. Jeg har ikke tenkt å gjøre jobben min for å få meg til å virke kulere, jeg sender ikke tekst til noen som sier at jeg er ute med venner når jeg i realiteten er hjemme og ser på Netflix (vi har alle vært der), hvis jeg Jeg er fri i morgen. Jeg vil ikke late som om jeg er opptatt med å få oppmerksomhet. Jeg vil ikke gå ut og feste hver kveld, og jeg vil ikke engang begynne å bli full noen gang til å begynne med. Jeg vil være hjemme og sitte på kjøkkengulvet og høre på vinyl med shitty kaffe og danse rundt i undertøyet mitt, jeg vil se på dokumentarer og lese bøker til øynene mine har lyst til å falle ut, jeg vil spontant kjøre til ørkenen på 02.00, lytter til og skrev musikk hele natten.

Når jeg mistet meg selv, oppdaget jeg deler av meg selv som jeg elsker så mye. Jeg så på AMY-filmen i går kveld, og hun sa noe jeg forholder meg til på et veldig personlig nivå. 'Jeg skriver sanger fordi jeg er kneppet opp i hodet, og trenger å få noe godt ut av det dårlige.' Jeg fant stemmen min i mørket i år. Jeg fant nøyaktig hvem jeg vil være, og hvem jeg er i roten til kjernen min. Jeg sa mange ord som i det lange løp måtte sies, og jeg måtte gjennom mye dritt for å få dem ut. Det tror jeg ærlig talt. Jeg er en stor tro på skjebnen, og ikke at jeg liker å få hjertebroken, men jævlig, skriver jeg faen ut av det når det skjer. Jeg ville ikke ha skrevet halvparten av sangene jeg skrev det siste året. De fleste av sangene, faktisk. Mine ekstreme høydepunkter og nedturer tjener et totalt formål i livet mitt, så helvete som det høres ut.



når er hun kjæresten din

MEN… og jeg vet at dette høres hyklersk ut, men samtidig har jeg alltid vært den personen jeg er gjennom alt dette. Jeg leste dette tilbake, og jeg tenker, det er ikke rettferdig for meg selv. Jeg har og vil alltid være den sarkastiske, sløv, upapologetiske, spontane, kjærlige, håpløse romantiske, største gangmotsigelsen mulig. Selv om jeg kanskje har mistet meg for noen mennesker på øyeblikk av året og livet mitt, har jeg alltid vært en sterk kvinne som holder fast ved pistolene sine. Du har lov til å endre, du har lov til å vokse, til å innrømme at du noen ganger tok feil. Du skylder ingen forklaring på det. Hvis du ikke endret, ville det være alarmerende. Jeg tror ikke jeg nødvendigvis var tapt, jeg bare løp inn i litt tåke langs stien, tok noen små omveier. Imidlertid gjør disse omkjøringene at avslutningen vår blir bedre, det tror jeg helhjertet.

Jeg tror jeg endelig kommer ut av en veldig rar fase i livet mitt, men også går inn i en ny, ukjent. En der jeg ikke tar dritt fra noen (selv om jeg fremdeles ikke gjorde det før - jeg kan like gjerne fortsette å ikke være fornuftig). Jeg angrer på ingen måte noe jeg gjorde, eller var det til og med et dårlig år.

Jeg var den lykkeligste jeg noensinne har vært i så store deler av året, men det ville ikke være interessant å reflektere over.

Det var nok det beste året i livet mitt ennå. Ikke verst, bare rart. Livet er en stor, stadig skiftende kreativ prosess, og vi må lære å rulle med slag og ta det gode ut av det dårlige. Jeg er kanskje ikke stolt av alt jeg har gjort og hvem jeg har vært i øyeblikk, men jeg er alltid stolt over at jeg har mot til å trekke meg fra disse tider, og at jeg alltid vokser. Noen ganger er vi hyklere, og vi må alle lære at det er helt greit.