Avhengighet er noe som ser ut til å berøre alle på en måte. Enten det er du som har avhengigheten eller noen du kjenner, vet du sannsynligvis hvordan det er å bry seg og være glad i noen som velger giften sin i stedet for deg.

Jeg har nylig lest en artikkel skrevet av en mann som er alkoholiker. Han delte hvordan det ikke bare er en avhengighet, men a sykdom. Han sa at det var ensomt og at ingen umulig kunne forstå følelsen med mindre de også gjennomgikk den.

Selv om jeg kunne forstå hva han sa, og jeg satte pris på at noen endelig var ærlige om hvordan det var å leve med alkoholisme, kunne jeg ikke la være å lure på om han forstår hvordan det var å være på annen side.



Å være forelsket i noen som elsker alkohol er det vanskeligste jeg noen gang har dugget.

Det som er så vanskelig med det, er at du hele tiden må minne deg selv på at personen du elsker ikke er den samme personen som er full i sofaen (med mindre han er det, så forlat ham nå). Ikke bare er de ikke den samme personen når de er full, men de blir en person du ikke husker at du ble forelsket i. Det kan se ut og høres likt ut, men tankene deres er borte.

paranormalt heisspill

Jeg elsker kjæresten min. Vi møttes for et par år siden da jeg begynte å jobbe på den samme restauranten, og det føltes som noe du ville se i en film.

Jeg husker at jeg dro hjem til broren min og kona og fortalte dem hvor søt jeg trodde han var. Jeg visste ikke engang navnet hans enda, men jeg visste at jeg ville. Noen dager senere ba han meg faktisk henge med, og det gjorde vi, og det var det. Jeg vet ikke om jeg tror på kjærlighet ved første blikk, men hvis den er ekte, så var det det. Han har vært ved siden av meg hver eneste dag siden den gang, og det har jeg helt greit med. Han er min beste venn, og jeg er hans.



Omtrent fem måneder inn i forholdet vårt, så jeg på alkoholproblemene hans, og jeg har fortsatt å se ham slite med det. Vi snakker hele tiden om hvordan han går gjennom noe som jeg aldri vil kunne forstå, men han får ikke hvordan det er for meg.

Han sier livet mitt er lettere enn hans. Jeg sier at han tar feil.

Jada, ikke å kunne drikke suger alkohol, men han trenger i det minste ikke å huske alt som skjedde. Han trenger ikke å huske å ha fortalt meg at han hatet meg på ettårsdagen vår og så slo opp med meg over telefonen.

Han trenger ikke å huske at han var så full på bursdagen min at han sovnet i timevis og ikke brukte engang en time med meg. Han trenger ikke å huske å vekke meg fordi han ville at jeg skulle elske ham og deretter, etter at jeg nektet, slå på porno mens jeg var i rommet.



Han trenger ikke å huske at jeg kom hjem etter en lang dag og fant ham gått ut på gulvet på badet og trodde han var død.

Han trenger ikke å huske noe. Jeg gjøre.

Alkoholisme er ensom, men det er å være sammen med noen som stadig velger flasken i stedet for meg. Dette er ikke jeg som er sint. Jeg mener, jeg har all rett til å være, og det gjør alle andre som går gjennom dette.

Du bør være sint og deg bør vær trist og deg bør gråt, men du skal ikke hate dem. De er ikke den de virkelig er en gang at ølflasken berører leppene.

Jeg vil nok bare ha noen, hvem som helst, å vite at de ikke er alene om dette. Alkoholikere har medisiner de kan ta, og de har AA-møter de kan delta på, men hva med de av oss som elsker dem? Hvorfor ikke vi få medisin? Hvorfor ikke vi få møter?

Som jeg sa, jeg skriver ikke dette fordi jeg er sint. Jeg skriver dette for jenta som kanskje snubler over dette og ikke føler seg så alene lenger. Jeg skriver dette for deg. Hvem enn du er.