Jeg skulle ønske å se navnet ditt på et blunk, ikke fikk meg til å smile. Og jeg kunne bare se bort fra det. Men du og jeg begge vet at jeg åpner og svarer umiddelbart.
Jeg skulle ønske at det å se navnet ditt i en historiefôr ikke fikk meg til å ønske å se det først. Men jeg er alltid bare nysgjerrig på hva du gjør, hvem du er sammen med, og en del av meg ønsker at jeg også var der.
Jeg skulle ønske at det å se navnet ditt se historien min ikke fikk meg til å føle en viss måte, men den ærlige sannheten er noen ganger at jeg legger ut ting i håp om at du også ser først. Noen ganger blar jeg gjennom en liste over navn som bare ser etter dine.
Jeg skulle ønske å se deg som om noe på min insta ikke fikk hjertet til å snu hundre måter. Men det gjør det.
Jeg skulle ønske at koder og delinger ikke gjorde at jeg falt vanskeligere for deg. Men det gjør jeg hver gang.
Jeg skulle ønske at tekstene dine ikke kom inn og ble til timesamtaler om å minne meg uansett hvem jeg møter, de kommer ikke til å få meg til å føle det på samme måte som du gjør.
Jeg skulle ønske at det å sitte ved siden av deg selv i stillhet, ikke gjorde at jeg følte meg så hel fordi jeg ser over på deg når du ikke ser min vei og jeg er glad for å være i live i det øyeblikket.
Jeg skulle ønske at jeg ikke ville sms'et meg i det øyeblikket jeg skal videre, og det er som du vet. Jeg vet ikke hvordan du vet nøyaktig hva du skal si på det mest mulig uportune tidspunktet. Men du gjør. Og på et sekund har jeg fått tilbake stirrer på en fremmed jeg skulle ønske at du var.
Jeg skulle ønske at du ikke ville velge når du vil ha meg fordi hver gang du forsvinner, tror jeg at det er meg som har gjort noe galt.
Noe som fører til unødvendig unnskyldning som ytterligere beviser at jeg trenger deg og at jeg vil gjøre noe for å beholde deg.
hvordan leve et fritt liv
Jeg skulle ønske jeg ikke sammenliknet alle med deg. Og tror de alle rett og slett kom til kort fra alt du er og alt jeg gjorde deg opp for å være i hodet mitt.
Jeg skulle ønske at du ikke trodde det øyeblikket alkohol berører leppene mine, og jeg bruker det som en unnskyldning for å snakke om deg eller snakke med deg.
Jeg skulle ønske du ikke var hver eneste første tanke om morgenen og alt det siste jeg tenker på før sengetid.
Jeg skulle ønske jeg ikke lå der om natten og ønsket at du var der. Når du vet veldig godt, er du sannsynligvis i senga med noen andre.
Jeg skulle ønske at jeg ikke så i speilet og fikset på feil og tenkte at det er derfor jeg ikke bryr meg nok. Tror det ikke er bra nok for deg.
Jeg skulle ønske at jeg ikke mente det når jeg sier at jeg elsker deg. Men jeg elsker deg så mye at jeg bare ikke vet hva jeg skal gjøre med alle disse følelsene som fører til en blindvei.
Så jeg holder meg stille som om det ikke dreper meg for å ha dette forholdet vi gjør.
Jeg skulle ønske at hver gang jeg trakk meg bort noen ganger ville du bare la meg.
Du liker meg ikke nok til å ønske å være sammen med meg, men du misliker meg ikke nok til å la meg gå.
Jeg skulle ønske jeg ikke fryktet å miste deg så mye som jeg gjør. Men jeg tror det er akkurat det som må skje for å komme over deg.
Jeg vet bare ikke hva som vil være vanskeligere å leve med deg i livet mitt og stirre på noe som aldri vil bli eller gi slipp.
Fordi jeg vet at hver gang jeg slipper, vil du nå frem til meg igjen, og alt dette starter på nytt igjen.
