På grunn av min angst, tar jeg alt personlig.

Hvis en venn tar litt for lang tid å svare på en tekst, begynner jeg å gjøre antakelser. De vil ikke snakke med meg. Jeg irriterer dem. De ignorerer meg med vilje. De liker meg ikke. De hater meg.

Jeg gruer meg til å sende den første teksten fordi det er en sjanse for avvisning. Når jeg vet at noen så budskapet mitt og bestemte seg for å svare på det, blir jeg syk for magen. Det får meg til å føle meg usynlig.



Selv om jeg får svar etter fem korte minutter, vil jeg fremdeles se for langt på detaljer. Hvis teksten er kort eller høres stum ut, vil jeg bekymre meg for at jeg kaster bort tiden deres, at de bare svarer meg for å være høflig. Jeg vil lure meg selv til å tro at jeg ikke burde ha sendt teksten i utgangspunktet.

Det har ikke noe å si hvor lenge jeg har vært venn med noen. Jeg trenger konstant forsikring om at jeg er elsket. Ellers vil jeg hoppe til i verste fall. Jeg vil anta at jeg har gjort noe for å opprøre dem, at de ikke vil ha meg lenger, og vennskapet er avsluttet.

Angsten min gjør at jeg overanalyserer enhver situasjon. Det har ikke noe å si om noen ikke kan henge med i helgen fordi de må jobbe sent. Jeg vil ikke tro unnskyldningen deres. Jeg vil overbevise meg selv om at de lyver og at de i all hemmelighet ikke vil se meg.



Angsten min får meg til å føle at verden er mot meg. Jeg antar at hvis noe dårlig kan skje, vil det skje. Det er vanskelig å være optimistisk når jeg har vært gjennom så mange vanskelige øyeblikk, når jeg har flau meg selv gang på gang.

Jeg vet aldri hva jeg skal si i sosiale situasjoner. Jeg er enten for stille eller for høy. Jeg vet ikke hvordan jeg skal oppføre meg som en ‘normal’ person. Jeg vet ikke hvordan jeg skal få meg til å passe inn i folkemengdene.

Siden det er så vanskelig for meg å føre en samtale med familiemedlemmer jeg har kjent i årevis, enn si med fremmede foran meg på supermarkedet, antar jeg at alle hater meg. Jeg antar at de alle ler av meg bak ryggen.



Derfor har jeg så mye problemer når det kommer til dating. Jeg flørter aldri tilbake, fordi jeg antar at folk er det bare å være hyggelig. Selv om det er tydelig at de er interessert, får jeg ikke forhåpningene mine. Jeg vil overbevise meg selv om at det ikke vil vare lenge. Det så snart de ser ekte meg, vil de innse at jeg ikke er verdt å ha det rundt og vil løpe den andre retningen.

flytter til USA fra Filippinene

Angsten min får meg til å tvile på min egenverd, noe som fører til at jeg tviler på alle rundt meg. Når noen komplimenterer meg, tror jeg dem ikke. Når noen forteller meg at de elsker meg, tror jeg ikke på dem. Jeg kan ikke se hvordan det kan være sant. Jeg kan ikke se hvorfor de ønsker noe å gjøre med noen som meg.

På grunn av min angst, sliter jeg med å se verdien min. Jeg ser bare en million feil.