Har du noen gang hatt dager hvor du følte det uansett hvor hardt du prøvde, uansett hvor hardt du presset deg selv, det fungerte bare ikke? Når ønsket om å sitte stille eller ligge i sengen hele dagen var så sterkt at ingen mengde te kunne få deg til å bevege deg?

For tre måneder siden var de fleste av dagene mine sånn. Spesielt når jeg skulle våkne rundt klokka 3 og innse hvor rolig og trist verden min var.

Til tross for den melankolske sparken, ville jeg fremdeles prøve å planlegge hvordan dagen min skulle gå: Få oss i seng klokka 08.00, spise frokost, sitte i sofaen og se på TV, gjøre min treningsrutine i 15 minutter, bade, se på TV, lunsj , lur og så jogge klokka 17, ta bilder mens du jogger, dra hjem, hvile, bade, spise middag og sove.



Det er klart, bare en prosent av de planlagte oppgavene ble faktisk fulgt. Mitt ønske om ikke å gjøre noe var så sterkt at det fikk meg til å hate meg selv.

Noen ganger kunne jeg stirre på veggen på rommet mitt og bare sitte i sengen min. Noen dager skulle jeg finne meg på å gråte alene. En dag var selvskaden min mulighet til å frigjøre all smerte og sinne.

Jeg ble ødelagt av skuffelse på grunn av noen smertefulle opplevelser. En dag så jeg på meg selv i speilet og prøvde å snakke det hele ut:



'Hei! Du! Ja! Du! Du er en slik skuffelse. Du er verdiløs. Han forlot deg fordi du er for desperat. Se på deg selv. Du er arbeidsløs. Hvordan kan du til og med løfte deg opp? Du er et hett rot.

Jeg gråt. Jeg gråt bare et par timer. Isolerte meg fra mennesker i flere dager. Ikke mer morgenrutine. Ingen flere ettermiddags jogger. Ikke mer å ta bilder av de vakre trærne og elven underveis mens du jogger. Ingenting.

Jeg ble bare hjemme og så på TV og spiste i en uke.



Men da jeg våknet en morgen, bestemte jeg meg for å komme meg ut av huset og sitte på balkongen i et par minutter. Soloppgangen var så vakker. Det føltes som om solen var et symbol på ny tigging. Håp. Positivitet. Glede. Og viktigst av alt, egenkjærlighet.

Dette skjønte jeg mens jeg satt på balkongen vår:

'Du har et valg. Du må innse at du har et valg i alt. Du har et valg om å tillate deg å mate deg inn i den triste og deprimerende situasjonen du er i, eller å lukke øynene og prøve å gå tilbake til å sove når du våkner kl.

Du har et valg om å enten reise deg og utføre din daglige rutine, eller bare holde deg i sengen hele dagen og bli fortært av skuffelse og hjertesorg.

Du har et valg om å fortsatt fortsette å være et hett rot eller å elske deg selv uansett.

Så uansett hva du føler akkurat nå, oppfordrer jeg deg til å velge sistnevnte. Velg å være optimistisk og positiv til tingene som skjer med deg.

Husk at smerte er midlertidig.

Du kan skade deg akkurat nå, kanskje du til og med tenker å gi opp livet. Stol på meg, jeg har vært der, gjort det. Det kommer ikke til å hjelpe. Å la deg fortære av tristhet er slitsomt.

Så en dag, når du innser at du er for lei av all smerte og tristhet, kan du velge å gjøre noe som kan få deg til å føle deg bedre. Spis iskrem, gråt, skrik, løp, mal - gjør hva som helst, men prøv aldri å drepe deg selv.

tegn på å bli en eneboer

Du vil være i orden. Det kommer til å gå bra med deg. Tro på deg selv.

Tro på at du kan komme deg gjennom denne tullingen, og en dag vil du våkne opp og se på deg selv i speilet, og du vil være stolt over at du er bedre, sterkere og lykkeligere enn du var for noen uker siden, for noen måneder siden fordi du vant kampen.

Men mer enn noe, husk alltid at egenkjærlighet er så viktig. Det kan flytte fjell og bygge vakre ting.

Elsk deg selv alltid. Vær så snill.