Innse det, menn tar Hollywoods versjon av romantikk like hjertelig som kvinner gjør. Og hvem kan klandre dem? De blir kontinuerlig bombardert av machomenn som stopper på ingenting for å 'få jenta'. Rådene de hører fra hver person som er villig til å gi råd, er 'ikke gi opp på henne'. Gå til arbeidsplassen hennes, send henne blomster, bryt bryllupet, stak henne hver natt til hun endelig innser i et øyeblikk av episke proporsjoner, øsende regn, stjernelys og tårer at å, min godhet, du er den eneste som noen gang har vært der for meg, på en helt ikke skummel måte i det hele tatt, jeg er så forelsket i deg, kom kjærlig til meg til vi dør sammen i sengen min i en alder av 100 år i en glød av herlighet.

Noen ganger er det greit å gi henne slipp. Oftere enn ikke skjer det ikke. Visst, noen ganger i sjeldne tilfeller, gjør det det, men dette er det virkelige livet. Kanskje er vi så besatt av 'vennesonen' at vi har overforherliget historier der de fattige, undervurderte Romeos vinner. Vi har laget en subkultur av menn som ikke tar 'nei' for et svar, som ikke bare forårsaker langvarig hjertesorg for disse mennene, men ofte foreviger voldtektskultur og ikke ender godt for noen av de involverte partene.



Gutter, det beste rådet jeg kan gi deg er dette: noen ganger er det greit å gi henne slipp. Jeg forstår at du er forelsket og kanskje hun i neste uke vil være i deg, men saken er at neste uke vil hun ikke gjøre det. Jeg beklager, men det er sannheten.



Det kan høres trist ut, men det er faktisk en håpefull melding. Hvis du gir slipp på henne, frigjør du deg for å finne noen som kan være det hun ikke vil være. Du kan finne noen som vil kysse deg til du både er andpusten og ser stjerner og fyrverkeri hver gang. Du kan finne den kjærligheten som alle er ute etter. Ikke kast bort all tid på å fikse på noen som ikke vil ha den. Stol på meg.



Jeg begynte å date noen for ett år siden fordi jeg ikke ønsket å være alene. Jeg hadde nettopp startet mitt første semester på college, jeg var frisk av et dårlig forhold, og jeg var ikke vant til å gå rundt. Jeg var alltid vant til å være noens 'jente'. Jeg hadde det gøy å være meg selv og lære meg å date på ekte når han fikk øye på meg. Han var tafatt og nerdete, men vi hadde mye til felles. Jeg sa til ham rett utenfor balltre at jeg ikke ville datere jevn. Jeg ville ha det gøy. Han ville ikke ha det gøy. Han ville ha et hvitt stakittgjerde og babyer og meg, gravide og barbeint på kjøkkenet, for å kysse ham på kinnet da han kom hjem fra en blid ni til fem kontorjobb. Han ville ha 'hele meg, for alltid, hver dag' eller det dumme sitatet fra Notisbok går. Det var det han ønsket. Jeg ville ha alt det også, men jeg ville ha det når jeg var klar for det. Jeg ville ha det med noen som ikke var ham. Han tok min stumpe 'Jeg vil bare ha det moro' som en 'vær så snill å ikke gi opp å gå med meg, jeg trenger deg. Jeg er bare dum akkurat nå, når det tydeligvis ikke var det.

Han ringte meg hver natt. Han tekstet meg hele dagen, selv når vi ikke hadde noe å snakke om. Han inviterte meg over enhver sjanse han fikk. Etter hvert brakk alle guttene jeg hadde sett tilfeldig, det av eller forsvant eller mistet interessen. De droppet som fluer til den eneste som var igjen var Ham. Fortsatt svekket fra historien min om å hate ensomhet, han bar meg ned til jeg bestemte meg for at det ikke ville gjøre noe vondt å date den mannen som ikke ville gi opp på meg. På en måte var det nesten romantisk. Og han tok seg til åsene og forkynte sin seier over den fryktede 'vennesonen'. En uke senere fortalte han meg at han elsket meg på en Taco Bell-parkeringsplass og jeg kastet nesten opp. Som en hjørne katt som vender mot en slange, sa jeg til ham at han ikke gjorde det. Han elsket meg ikke. Han kjente meg ikke. Jeg kjente ham ikke. Og jeg DEFINITIVT ikke elsket ham. Tre måneder senere bar han meg ned igjen. Jeg trodde jeg elsket ham. Jeg mener, hva annet skulle jeg føle? Det var han som aldri ga seg. Han slapp aldri taket. To måneder senere, da han ba meg om å gifte seg med ham, svelget jeg oppkastet mitt en gang til og sa ja. Kanskje var det valpehunden hans eller det faktum at jeg ikke kunne knuse hjertet hans selv om jeg ville slå et hull gjennom Chilis restaurantvindu og løpe til Mexico bare for å komme vekk fra ham. Jeg mener, hvis vi bare fortsatte å være sammen, ville kanskje kjærligheten en dag dukket opp. Jeg mener, han var gutten som aldri ga seg. Han slapp aldri taket.

Nesten et år senere gjorde jeg det jeg ikke ville gjøre da og knuste hjertet hans. Jeg elsket ham ikke. Jeg kjente ham knapt. Jeg fortsatte bare å holde på fordi han var den som aldri ga opp. Han slapp aldri taket. Og jeg trodde kanskje at det ville oversette til kjærlighet et sted, men matematikken min var litt av. Jeg torturerte og såret meg selv og forårsaket oss begge smerter fordi jeg ikke kunne skade gutten som aldri ga opp. Jeg ville ikke skade gutten som ikke slapp taket. Poenget som jeg prøver å gjøre her er at jeg først og fremst beklager ham. Jeg mente aldri å skade ham. Kanskje hvis jeg bare hadde vært mer sløv, kan han ha fått beskjeden. For det andre, hvis han nettopp hadde gitt opp jenta som tydelig ikke ønsket å være sammen med ham, ville han spart seg for mye hjertesorg. Han ville ha fått stakittgjerdet, babyene, alt sammen med noen som ville ha det like ille som han gjorde. Jeg håper han gjør det en dag. All denne smerte og tristhet, hele dette vanvittige rotet kunne vært unngått.

Noen ganger er det greit å gi henne opp. Noen ganger er det bedre i det lange løp. Når du ser tilbake på den jenta om en måned, fem måneder, et år, ti år, vil du innse at du var så mye lykkeligere uten henne. Kjærlighet gjør vondt. Men å gi henne opp kan være den beste måten å skåne deg mye mer vondt på. Stol på meg.