Nylig, etter å ha byttet den seks år lange medisinvanen min til en Ben & Jerry's fem dager i uken, ble jeg feit. Det var nyheter for meg den gangen, da jeg så ut til å lide av et akutt tilfelle av omvendt anoreksi. Jeg ville se i speilet og se den samme fortelle meg som alltid hadde vært der, men illusjonene mine ble raskt knust når en kjær kom til meg og sa: 'Hellig faen, har du lagt på deg nylig. Hvordan ble du så feit '?

Jeg ble forferdet, spesielt ettersom jeg bare noen gang før hadde vært synlig overvektig en gang i mitt liv - da en av mine eldre østerrikske slektninger kjærlig fylte meg med wurst-omelett og hjemmelaget kake under et barndomsbesøk i hjemmet, men min typisk raske stoffskifte hadde omgående tatt seg av det så snart jeg hadde forlatt. Det meste av livet mitt hadde jeg lagt bort mer sjokolade enn fengselsindustrielt kompleks og gått gjennom mer pizza enn et team med Ninja Turtles, men plutselig bestemte kroppen min at nok var nok, og at det rett og slett ikke kunne fungere magi med alt de tusenvis av tomme kalorier og et totalt fravær av trening i hverdagen min lenger.

Så jeg gjorde det de fleste gutta som fant seg selv med begynnende mann-pupper ville gjort - jeg la ned puddingen. Jeg begynte å spise sunt og trene konstant. Mens den genetiske historien min er tettet av alle slags fysiske og mentale plager, klarte jeg å slippe overflødig vekt i løpet av et par uker. Å holde seg tynn er nå et spørsmål om vedlikehold - og jeg er glad jeg legger inn arbeidet, men perlemor, savner jeg noen gang søppelmat. Jeg har gitt opp hvete, melk og til og med tørket frukt for å gjenopprette min slanke ramme, og jeg har full tenkt å holde meg opptatt av prinsippene om kondisjon, men så snart jeg slutter å gi en dritt om å bli lagt, som forhåpentligvis vil være dag nå, skal jeg spise meg i en feit jævla vanvidd.



hvordan du skal takle en sensitiv mann

Mennesker oppfører seg som å bli fett er det verste i verden. Det blir ikke fryktelig brent eller falskt fengslet for molestering av barn. Begge er verre ting som kan skje en person, og de er like utenfor hodet på hodet. Sannheten er at det er mange fordeler med å ballone opp som Violet Beauregarde etter at hun tygde den eksperimentelle Wonka-tyggis, og jeg er her for å fortelle deg hva de er. Les denne listen nøye, og begrav hodet i en trippel-dekk Nutella-og-Oreo ostekake. Jeg ser deg på den andre siden:

1. Maten

Ikke mer å telle kalorier eller prøve å overbevise deg selv om at de organiske rosinbarene du kjøpte fra det veganske markedet ikke er fryktelig deprimerende. Når du er feit kan du spise hva du vil når du vil, og til helvete med konsekvensene. Makaroni og ost er min favoritt-spiselige substans på planeten. Jeg ville ha skutt den opp nå hvis pastarstykkene kunne passe gjennom en nål, og så snart jeg passerer min fyrste jeg har tenkt å fylle et badekar med tingene og så dø i den. Du er hva du spiser, og det er ikke noe mer tilfredsstillende enn å spise en jumbo-bunke med pannekaker.

2. Fett er gøy

Jada, hvis du er en elendig person nå, vil å legge 100 kilo til rammen din bare gjøre deg til en feit elendig faen i stedet for en mager en, men faktum er at fettvev ikke definerer hvem du er til andre - det trekker rett og slett oppmerksomhet til fordeler og mangler ved din karakter. Hvis du er livsglad og karismatisk, vil det å bli tykt bare fremheve dette; bare se på Gabriel Iglesias. Mennesker kjærlighet den fyren.



warren okkult museum plassering

3. Klærne

Fat-fyr klær er de beste. Jeg vet ikke hvor lett det er for større kvinner å finne komfortable klær, da jeg ga opp korsdressing lenge før jeg tok på meg ekstra kilo, men når du er en fyr med en ekstra hake eller to, moteverdenen er din frityrstekte østers. XXXL T-skjorter, snekker-jeans, hettegensere som kan holde en hel innvandrerfamilie varm om vinteren - når du er feit kan du kle deg som en rapper hver dag, og ingen blir grimete over at du godkjenner kulturen deres. I tillegg, hvis du bestemmer deg for å gå på diett, så ser ting fremdeles fantastisk ut. Det er den motsatte følelsen av å finne ut at jeansene dine plutselig ikke passer lenger.

4. Kjønnet

Jeg har aldri vært den store i en fet sex-økt (en annen dobbel kjønn som ingen jobber for å fikse), men hvis mine erfaringer med å slå overvektige jenter er noe å gå etter, er det trygt å si at plussing av stor størrelse er den gastronomisk forbedrede bomben. Det er noe med å krone seg under en pute med menneskelig beanbag med et vakkert ansikt som er så simaltaenously skremmende og vekker at du vil svelge en gallon vaniljesaus slik at dere to kan danne en ekstra bred yin / yang sammen. Rubens hadde den rette ideen; fett kan være forbannet sexy.

5. Sosial rettferdighet

Det er mange snivende, selvrettferdige sosiale rettferdighetsbevegelser der ute, men fettrettighetsbevegelsen er sannsynligvis den mest behagelige. Noen av dem er direkte latterlige, med krav om at datingsider slutter å kategorisere etter vekt (noen mennesker bryr seg, får grep) og at Gabourey Sidibe blir satt på forsiden av hun (hva? hun var?), men de gjør noen gode poeng. For det første er de lei av at fete mennesker er temaet for late vitserforfattere, og som en livslang komedie-aficionado kunne jeg ikke være enig med dem mer.



Jeg jobber utrolig hardt med de fete vitsene mine og er konstant skuffet over å se at jevnaldrene mine ikke klarer å gjøre den samme innsatsen. Hvis du leter etter en sak å kjempe for (og de fleste av dere er), kan du gjøre det mye verre enn fettrettighetsbevegelsen. Bare sørg for at du faktisk blir feit før du melder deg på, ellers vil de bare klassifisere deg som en 'alliert' og ikke vil invitere deg til noen av partene.