Jeg har brukt mye av livet mitt bare på å prøve å være i orden. Prøver å føle seg tilfreds.

menn gnir bryster

Tilfredshet er et undervurdert ønske, tror jeg. Det virker så lite. Så intetsigende. Som at det ikke er nok.

Men tilfredshet er definert som 'en tilstand av fredelig lykke'. Vi kunne alle brukt mer av det, ikke sant?



Jeg har lidd døden av en kjær. Jeg har fått hjertet knust. Jeg har blitt løyet til. Menneskene jeg stolte mest på, har forlatt meg. Jeg har følt meg tom. Jeg har følt meg alene. Jeg har gått tapt. Du får poenget mitt.

Jeg er sikker på at mange av dere har følt mange eller alle disse tingene.

Da jeg følte meg alene, var det gripende. Det føltes uendelig, og det var det som skremte meg mest.



Tanken på en evig med denne følelsen var skremmende.

Jeg ville ha en løsning. Alt som hjelper meg med å finne veien til sikkerhet etter orkanen som rystet min verden.

Det var dette tomrommet jeg desperat ønsket å fylle.



Jeg tok til Google på leting etter mestringsmekanismer. Jeg oppsøkte hjelp fra venner, familie og alle som var villige til å prøve.

Jeg fikk utallige forslag som: å skrive alt ned, snakke ut det, holde meg positiv, leve livet mitt slik hun ville ha ønsket at jeg skulle, huske hvor mye hun elsket meg, huske hvor mye alle elsker meg, holde fokus på skolen, finne en distraksjon, det er rikelig med fisk i havet, etc.

Mange av disse tingene hjalp. De åpnet dører, mitt sinn og mitt hjerte. Men jeg hadde ikke funnet ut hva jeg åpnet for. De var distraherende og de mistet magien. De kunne ikke gi et vedvarende tilfredshet, og det var det jeg trengte.

Det er mennesker som vil hjelpe. Mennesker som bryr seg. Men etter hvert kommer de fleste av dem mindre. Og det er vanskelig som faen å takle, men det er også greit. Det er rettferdig.

Sannheten er at folk ikke vil være der hver eneste dag for å hente deg. Og selv om de var det, ville jeg ikke trenge det hvert eneste trinn. Jeg ønsket å være sterk.

Jeg innså at jeg måtte gjøre noe permanent. Noe konkret. Noe stort.

Etter hvert fikk jeg vite at kjærligheten jeg trengte var fra meg selv.

Jeg trengte å bli forelsket i meg selv!

Det handlet om meg. Det var noe som ingen kunne gjøre for meg. Og det tok meg nesten to år å finne ut av det. Så hva gjorde jeg? Og hvordan hjalp det å elske meg selv å lindre smerten ved disse følelsene av tap, ensomhet og tomhet?

tenker for høyt på seg selv

Før jeg virkelig begynte å elske meg selv, måtte jeg bli kjent med meg selv. Jeg tilbrakte tid med tankene mine.

Jeg lærte om hva jeg virkelig liker i livet. Det jeg elsker. Hva får meg til å smile og hva som får meg til å gråte. Jeg tok hensyn til alt. Jeg hørte på andre. Jeg dannet meninger og praktiserte empati.

Jeg har blitt så gode venner med meg selv.

Jeg observerte verden rundt meg og forestilte meg hvert blad av et blad som et kunstverk.

Snart begynte verden å se annerledes ut. Det er som om alt jeg la merke til var et lite stykke liv som hoppet ut for å si 'hei' når det krysset veien.

Jeg hadde alltid vært en drømmer, men jeg hadde aldri gitt dem den oppmerksomheten de fortjente.

Så, jeg endret det også. Jeg tenkte på drømmene mine og hva jeg ville ut av livet.

Jeg kom med planer mens jeg aldri tok en eneste dag for gitt.

Jeg begynte å ta små skritt og store skritt og sprang mot det jeg ville ut av livet.

Alt fordi jeg ga ideene mine den oppmerksomheten de fortjente.

Noen ideer stakk mens noen drev bort. Det gjorde ikke noe. De var opplevelser.

Etter hvert ønsket jeg tid alene. Jeg lengtet etter øyeblikk av ensomhet der jeg kunne reflektere, meditere og vokse.

Jo mer jeg lærte om meg selv, jo bedre følte jeg meg.

Jeg begynte å føle meg hel igjen. Det skjedde sakte. Så sakte at jeg knapt merket at det skjedde.

Etter måneder og måneder med å lære og oppleve og sortere gjennom livet, følte jeg en fred jeg ikke hadde følt på år. Jeg hadde funnet tilfredsheten jeg trengte, og det føltes så bra.

Å forstå meg selv ga meg en følelse av hensikt i verden.

Om netter alene har jeg det bra. Jeg lar følelsene mine komme som de vil. Hvis jeg ikke har det bra, jobber jeg gjennom det. Og ja, jeg når fremdeles når jeg trenger det.

Men nå tenker jeg ofte på livet mitt og all godheten som fremdeles eksisterer. Jeg fokuserer på nytt. Jeg finpusset på hvem jeg er. Jeg finner lyset mitt.

Når forbindelsen med meg selv er oppnådd, bremser pusten og tankene roer seg.

Jeg er blitt den typen mennesker som lar seg inspirere av en regnstorm.

Det er denne nye takknemligheten for livet i meg som stammer fra en takknemlighet og forståelse for meg selv.

Jeg elsker meg selv. Så mye.

Jeg behandler meg selv med vennlighet, omsorg og respekt.

Det er en kjærlighet som er sterkere enn noen annen kjærlighet jeg har kjent.

å være en booty samtale

Jeg vil alltid savne moren min. Hjerteslagen min kan bli raskere hvis jeg tenker for mye på de som lot meg være i fred. Men jeg er ikke redd for livet lenger. Jeg lever ikke lenger i frykt for det ukjente. Vi er så raske til å bli overveldet av frykten for konsekvens.

Men hva er poenget?

Jeg har nå. Jeg har meg. Og jeg har for mye glede av energi gjennom kroppen min til å være redd for hva som skal komme.

Jeg har dette store, vakre, overraskende livet. Så gjør du det! Så bli din egen venn. La deg veilede mot hva du vil og hvor du skal være.

Jeg tror at vi finner en trøst i formålet vårt. At en kjærlighet og takknemlighet for våre egne liv gjør vår tid på denne planeten enklere.

Det gir mening for hver dag hvis du av en eller annen grunn ikke finner en.

Det lærer oss at vi kan fortsette. Vi kan fortsette å gå gjennom hva som helst.

Og selv om jeg kanskje ikke har alle svarene, og jeg definitivt har mye mer å lære om meg selv og resten av verden, er dette en start.

Jeg vet at jeg kan gjøre dette fordi jeg har meg.

Jeg er forelsket i meg.

Og jeg håper du elsker du.