Jeg hater at du vil være den første personen som hevder å elske den mørke huden din, så forringer min påståtte mangel på den, selv om det vanligvis er grunnen til at du single meg ut. Jeg føler meg ikke spesiell. Jeg føler meg ikke smigret. Jeg føler meg ikke takknemlig. Jeg vil ikke ha denne oppmerksomheten fordi du synes jeg er vakker. Jeg vil ikke bli mobbet fordi du liker lyshudede jenter.

Jeg vil være den første personen til å stille opp og snakke om den systematiske marginaliseringen av svarte menn, men erfaringene mine har ikke forlatt meg ukritisk. Hvis noe, skulle jeg ønske jeg var mindre kritisk, og helt ærlig, jeg har fått nok.

Mens jeg forstår hvordan kolonisering og institusjonalisert rasisme har bidratt til å ødelegge samfunnene våre og føler at det er viktig at det større, hvite samfunnet erkjenner og hjelper til med å reparere dette, blir jeg umiddelbart løsrevet fra den samme forståelsen og medfølelsen når det gjelder å bli målrettet.



å gå bort fra en følelsesmessig utilgjengelig mann

I mine egne samtaler og argumenter, og de jeg har vært vitne til og overhørt, har jeg sett et mønster av mørkhudede menn som vokaliserer sine 'fargede' skjevheter og preferanser for lysere, mer Eurosentriske kropper, som gjenspeiler paradokset i 'lyset er riktig mentalitet.

Jeg synes det er skandaløst at rettferdige kvinner ikke bare historisk har blitt plassert på sokler, at mange har en tendens til å glede seg over deres posisjon på toppen av svartfarghierarkiet, og at noen av stemmene våre blir stille når de utfordrer de gjennomgripende og negative skjevhetene at våre mørkere jevnaldrende møter. Selv om jeg ikke kan si at jeg deler disse følelsene - jeg hater dem med en lidenskap - jeg vet at jeg har vært målet for overdreven kolorisme, sinne og uønsket seksuell oppmerksomhet på grunn av fargen min, fordi det alltid er det første som blir kastet der ute.

Jeg vet at menn i alle farger trener hyper-maskuline, billige bravado når de forfølger kvinner på de mest usofistiserte stedene - fortauet- men som en kvinne i farger, en biracial kvinne som har blitt bundet som en 'lyshudet svart jente', Jeg synes at disse overdrevne fremskrittene er spesielt snikende, for når jeg avviser dem, uten forsinkelse, blir det ivrige forslag som skjuler seg til ekle bemerkninger om min biracialness og hvordan jeg egentlig ikke var så søt allikevel - uunngåelig som fører til utmattende diatribber som er voldelige.



Dessverre har disse opplevelsene alltid vært i skjæringspunktet mellom svart mannlig maskulinitet, min biracialitet og gatene.

Det er nesten som aggressive forfølgelser er måtene mange sinte svarte menn motarbeider samfunnsmessig og felles marginalisering, og svart (e) maskulinitet ved å prøve å kreve, eie og kontrollere andre kvinnelige svarte kropper.



Jeg vet at svarte kvinner generelt blir konfrontert med tøffe trakassering-dårer som slynger seg over sine vidunderlige kurver, og mangler den livskraft som du kan forvente av en husopplært mann - men når jeg sammenligner mine erfaringer med andre svarte kvinner, er jeg alltid den rare fordi fargen på huden min gjør meg sårbar på en annen måte. Det fungerer som drivstoff til en brann.

Jeg er alltid den lette som står blant mørke kropper - ofte vil bare blande seg inn - og hudfargen min har fått meg til å føle at jeg ikke kan etablere en respektfull, autentisk forbindelse med altfor mange svarte menn med mindre jeg gir etter for uønskede fremskritt.

Dette har hjemsøkt meg i over et tiår.

Noen ganger føler jeg at jeg kanskje har forvirret den negative oppmerksomheten jeg får for min 'annerledeshet' eller 'lett hud' med min kvinne og kvinnelighet, men akk, jeg snakker om det, fordi fargen på huden min alltid er foran og senter.

Så selv om jeg er klar over at ikke hver eneste mørkhudede svart mann prøver å hylle på meg på gaten, for de som gjør det, vil du sannsynligvis aldri lese dette, men det er dette jeg vil si.

Jeg har brukt et godt tiår av livet mitt på å hate deg med en lidenskap-hat deg fordi dine hei shorties, hei redbones, og hei lys skinn, ikke gjør noe annet enn å få meg til å føle seg objektiv, demontert og plassert på feil type av sokkel for ingenting som har med det som er inni hodet mitt å gjøre.

Jeg hater at du fortsetter å plage meg for nummeret mitt og komme med tøysende bemerkninger om hoftene mine og de 'pene babyene vi skal lage' til jeg er utenfor synet ditt, og / eller til jeg er synlig opprørt.

Vil du snakke med moren, søsteren, tanten eller bestemoren din som dette? Kunne du tenke deg det hvis vennene dine fortalte moren din at hun hadde 'flotte pikkesugende lepper'?

Jeg hater at du oppfører deg som om du er så desperat etter antallet mitt at du er nådeløs i dine forfølgelser og absolutt glemme overfor og / eller ubekymret med å vurdere hvordan jeg kan føle deg og hvordan ordene og handlingene dine faktisk får meg til å ønske å klarne nevene mine , ikke spre bena.

Jeg hater at du tror at jeg er et åpent spill for verbale eller fysiske overgrep på grunn av noe du idoliserer, og noe jeg ikke gjør.

For noe du vil ha, og ingenting jeg vil gi deg.

Du har trukket håret mitt, spyttet på meg, ydmyket meg på busser og tog, truet med å voldta meg og anklaget meg gang på gang for å 'suge hvit pikk'.

Jeg hater at du behandler meg som eiendom, som om du antar at du eier kroppen min, og at jeg må følge alle dine ord.

Jeg hater at du synes det er greit å behandle meg på denne måten fordi du tror at jeg har avvist deg fordi huden din er mørkere enn min, og av samme grunn er jeg derfor et bra spill for mobbing.

Jeg hater at jeg har tillatt deg å gjøre meg opprørt, og enda mer at når jeg har bestemt meg for å ignorere deg, vil alle disse søte katteoppringningene raskt forme seg i deg 'guln tispe' og 'du sannsynligvis liker hvite gutter'.

Jeg hater at til tross for min relativt konservative stil, frykter jeg sportshorts, eller en moderat lavt topp topp på en varm dag, og glemmer komforten slik at du ikke får meg til å føle meg ukomfortabel.

Jeg tenker ikke lenger på om jeg er en attraktiv kvinne eller ikke.

Jeg vil føle meg trygg og trygg i kroppen min, og være i stand til å omfavne min kvinne og hvem jeg er uten uberettiget og partisk tilbakemelding fra deg.

Det jeg ikke legge ut på instagram

Men mest av alt hater jeg at du er den standarden som jeg har kjempet for ikke å dømme enhver svart mann som gir meg offentlig, med mindre han er godt talt eller har på seg dress.

Ingen asiatisk, latino eller hvit mann har noen gang misbrukt meg for hudfargen min etter å ha blitt nektet. Jeg antar at med dere alle er målet det samme - å få nummeret mitt og komme i buksene. Jeg avsky all denne oppmerksomheten, men legger merke til en bestemt løfter, gift når ordene forlater munnen.

Jeg hater at du er den eneste typen mann som fortsetter å behandle meg på denne måten, og jeg hater at du føler at du må.

Jeg vil også si noe annet ...

Jeg beklager at du ikke ser hvor vakker jeg tror du er før du angriper meg.

Jeg beklager at du føler deg så lav, så emasculert av et rasistisk samfunn, at du har redusert din seksualitet, din billige forestilling om å skape intimitet, til å grev meg og andre svarte kvinner på grunn av tallene våre på gaten.

Jeg beklager at skjønnheten din ikke alltid løftes og berømmes i det hvite samfunn, og i våre egne samfunn.

Jeg beklager at svarte medier for ofte fremmer en Eurosentrisk standard som ubevisst betinger deg til å jage kvinner som er lette, lyse og jævla nær hvite, som minner deg om at du ikke bør jage kvinner som er en refleksjon av deg, og at du skal ikke sette pris på kvinner som reflekterer deg.

Jeg beklager at du antar at fordi jeg nekter deg mitt nummer og tid, at du ikke er 'mann nok' og føler deg beseiret.

Jeg beklager at du tror jeg ikke vil ha deg fordi huden din er mørkere enn min.

Og da har jeg kanskje ikke sluppet unna den snoede Eurocentricity av skjønnhetsidealer i det moderne samfunn. Jeg har blitt mishandlet og misbrukt så vondt at jeg noen ganger glemmer at jeg kanskje bare er attraktiv ... men jeg tar fremdeles problemer med 'komplimentene' som aldri slutter å minne meg om den samme personen jeg ser i speilet hver dag.

Og når jeg ser i speilet, føler jeg meg aldri bedre eller vakrere fordi jeg er en lysere brunfarge.

Jeg tror ikke mørkhudede menn forfølger rettferdigere kvinner fordi de ganske enkelt tror de er vakrere. Det er et historisk grunnlag for å knytte lys til alle ting som er bra, og implisitt i å favorisere alle ting rettferdig, er det antakelsen om at det å ha mørk hud er mindre vakkert og mindre verdifullt.

Til syvende og sist tror jeg utdanning, pleie av sterke familie- og kommunale bånd og dyrking av en sterk kulturell identitet er avgjørende for å styrke selvfølelsen til mørkhudede svarte menn og kvinner og svarte mennesker. Det er også viktig å se mer mørkhudede menn i mer fremtredende roller i filmer, TV og andre former for medier.

Som jeg har lært på min egen reise, blir selvbevissthet ofte født av selvopplæring. Ingen har noen gang diskutert dette i klasserommet før jeg kom på college, men selv da var det ikke nok av at vi hadde denne samtalen på samme rom.

Jeg tror fremdeles bestemt at det kommer en tid hvor alderen skal fremme et slags personlig ansvar.

Kunnskap er tilgjengelig utenfor klasserommet, og når jeg ser mange svarte menn som streber etter å helbrede systematiske, intergenerasjonelle og emosjonelle traumer, har jeg tro på at alt ikke går tapt.

I dag tror jeg ikke lenger at mine gamle skjevheter påvirker forholdene jeg har med mørkhudede svarte menn negativt. Det tok mye for meg å date en svart mann, og da jeg gjorde det, hjalp han med å helbrede en del av sjelen min, som du ødela.

Hvis noe, har en selvlært bevissthet om de mellommenneskelige problemene som berører svarte forhold og lokalsamfunn, styrket de jeg har dannet og prøver å skape i mitt voksne liv.

Likevel, i hver gruppe er det alltid drittsekker. Jeg vil mye heller åpne for en dialog, fordi jeg er villig til å lytte, men jeg kommer ikke til å bli syndebukk for svarte menns usikkerhet rundt å være mørkhudet i Amerika. Jeg har min egen. Det gjør ingenting for svarte mennesker, det gjør ingenting for meg, og det gjør ingenting for deg.

Jeg har gjort alt jeg kan gjøre.

(Noen av) Mine mørkhudede brødre, din bevege seg.