Overgripere manipulerer ofre fordi de liker følelsene av makt og kontroll, ikke fordi ofrene selv mangler meritter. Faktisk føler narsissistiske overgripere særlig glede over å få ned alle hvis prestasjoner og egenskaper de misunner seg for å forsterke sin falske følelse av overlegenhet. -Shahida Arabi, KRAFT: Overlever og trives etter narsissistisk overgrep.

Ut av alle manipulerende taktikker og former for tvang og kontroll som en ondartet narsissistisk overgriper utsetter oss for, er den patologiske misunnelsen til en narsissist en av de mest forvirrende og ødeleggende opplevelsene av den narsissistiske overgrepsopplevelsen. Vi kan ofte ikke se at en kjær, enten en venn, et familiemedlem eller en betydelig annen, noen gang vil ønske å sabotere vår suksess, undergrave vår glede eller nedbryte våre prestasjoner. Likevel bemerkes dette forferdelige aspektet av en narsissists diagnosekriterier i DSM-5, som sier at ikke bare er narsissister misunnelige på andre, de tror andre er misunnelige på dem.



En narsissists patologiske misunnelse oppstår fra deres behov for å være den beste, deres overdreven følelse av rett til å være et sentrum av oppmerksomhet til enhver tid, med mest berømmelse, rikdom og status. Enhver trussel mot deres storslagne vrangforestillinger om storhet vil resultere i en narsissistisk skade, og uunngåelig, narsissistisk raseri. Dette er grunnen til at narsissister har en tendens til å være pompøse kritikere, vanligvis ikke i stand til den samme innsatsen de kritiserer i andre. Andres suksess vekker sin patologiske misunnelse og minner dem om det de mangler og aldri kunne oppnå seg selv. Som et resultat vil de gjøre alt og mulig for å minimere prestasjonene til de som truer deres falske følelse av storslagenhet og overlegenhet.



Til å begynne med kan narsissister og ellers giftige personer hevde å være veldig glade for suksessen din; I løpet av idealiserings- og kjærlighetsbombningsfasene i forholdet, kan de til og med overdrive gratulere, rose og smigre deg. De kan bruke deg som et 'pokal' for å vise deg frem til andre, og få status og prestisje fra å bare være tilknyttet deg. De har ikke noe problem med å dra nytte av formuen din, ditt rykte og dine forskjellige eiendeler. Når forholdet beveger seg fremover, blir imidlertid behovet deres for å devaluere ofrene deres sparket inn, og deres patologiske misunnelse og konkurranseevne blir mer og mer tydelig. Det som en gang var et subtilt blikk av forakt når du så suksessen, blir snart timelange argumenter som baster alle aspekter av din identitet, dine drømmer, dine mål og enhver kilde til glede utenfor riket for narsissistenes kontroll.



hvordan leve et fritt liv

Det mange ikke er klar over er at narsissister ikke bare trekker seg mot oss på grunn av sårbarhetene våre; de er også tiltrukket av eiendelene våre - og ikke bare fordi de kan utnytte disse eiendelene til narsissistisk forsyning. Alt du oppnår eller får glede av å røre denne misunnelsen innad i dem og et uforklarlig behov for å vinne eller gi deg en pris for enhver pris. Det representerer også en trussel mot deres kontroll over deg - når alt kommer til alt, hvis du får lykke og validering fra et sted utenfor narsissisten, betyr dette at du ikke trenger dem. Dette styrker deres ønske om å ødelegge oss og vår suksess på alle mulige måter - slik at de kan isolere oss fra andre kilder til validering mens de nedbryter selve kjernen i hvem vi er.

Den stjerneklare beundring etterfulgt av sinne og misunnelse er et klassisk tilfelle av den typen crazymaking du sannsynligvis vil møte i en narsissist en gang i devaluerings- og kastfasene i forholdene. Uansett hvilken lykke de ser ut til å projisere i idealiseringsstadiet er bare en fasade for den dype forakt de føler for alle de føler seg truet av.

Tegn på patologisk misunnelse hos en ondartet narsissist kan omfatte noen som:

  • Ber deg høyt for dine prestasjoner innledningsvis; bruker prestasjonene dine som en måte å knytte seg til deg og se bra ut. Liker å føle deg som om de har den 'suksessrike kjæresten' eller kjæresten - samtidig som du erger deg for det.
  • Konkurrerer ofte med deg; hvis du får opp det du oppnådde, må de få opp noe større eller nedgradere det du har oppnådd for å få deg til å føle deg liten. Ingenting du gjør er virkelig spesiell eller 'imponerende' - eller det er virkelig virkelig spesiell til narsissisten blir lei av å prise deg og vil kutte deg ned tusen knagger eller så.
  • Svært konkurransedyktig i enhver sammenheng; vil være en sår taper i rekreasjonsspill, sport eller andre aktiviteter og ty til umodne handlinger for å 'vinne' eller fornærme din evne.
  • Vil anklage deg for å være arrogant hvis du tilfeldigvis deler din lykke eller presenterer en sunn selvtillit i dine evner. De projiserer faktisk sin egen følelse av arroganse over deg.
  • Bak lukkede dører (eller noen ganger til og med ute), devaluerer og minimerer de tingene de en gang berømmet, noe som får dem til å virke uviktige og manglende fordi de vet at de aldri ville ha klart å oppnå disse tingene selv. De vil understreke ideen om at folk er imot deg (anslår det faktum at det er dem som er mot deg), at bidraget ditt ikke er verdifullt eller fornedrer / ignorerer prestasjoner som faktisk er en stor sak, alt sammen med et uskyldig eller selvtilfreds utseende i ansiktet.
  • Saboterer viktige hendelser i livet ditt som store intervjuer, prosjekter, tidsfrister ved bruk av metoder som nedleggelser, crazymaking argumenter som fører til søvnmangel, presser deg til å tilbringe tid med dem på forhånd, fornærme deg, skjult kaster tvil til dine evner og talenter , en-opping deg og få seg til å virke viktigere, dyktig og talentfull for å stryke over følelsen av overlegenhet.
  • Behandler dine mål, drømmer og interesser med forakt eller en nedlatende holdning, alt mens du bringer samtalen tilbake til dem.

Det er også nyttig å huske at en narsissist ofte vil benekte at de er misunnelige, selv om deres handlinger tydelig sier noe annet. De strever veldig hardt for å skjule sin egen misunnelse, ikke bare for ofrene sine, men fra seg selv, til poenget med villfarelse. Deres falske følelse av overlegenhet og hovmodig forfølgelse følger ofte med nedleggelser, subtile graver, minimering av utsagn og nedverdigende fornærmelser - som alle tjener til å nedbryte offeret og gjøre offeret skamfullt for å lykkes, å føle glede, å skape nye forbindelser, av blomstrende - å trives og eie sin makt til å skape et vakkert liv.

For å motstå å internalisere det verbale søppelet kan en narsissist spy på deg av misunnelse, husk følgende: hvis noen uttrykker sinne og forakt overfor deg for å våge å være stolte av deg selv (med et sunt nivå av stolthet, selvfølgelig) eller elske deg selv , livet ditt og dine prestasjoner, problemet er ikke deg. Det er dem.

Hvordan håndtere angrep fra en grønnøyet narsissist

Overlevende kan slite med selvsabotasje etter å ha opplevd en narsissists voldelige anfall av misunnelse, raseri og verbale angrep. De kan begynne å frykte å snakke om prestasjonene eller lykken, for ikke å fremkalle sin narcissists vrede. De kuttende ordene til den narsissistiske overgriperen kan gjenspeile seg i tankene deres lenge etter at forholdet er avsluttet, og medfører en følelse av gjennomgripende selvsikkerhet og verdiløshet. Å gå på eggeskall og nekte kraften din er imidlertid ingen måte å leve på. Overlevende må gjenvinne sikkerheten om at grunnen til at de opplevde en slik patologisk reaksjon var fordi de i utgangspunktet var så mektige.

Som jeg beskriver i min nye bok, POWER, er det essensielt at de overlevende utvikler et 'giftige mennesker-setningsfilter' - en der alt en giftig person sier blir oversatt til hva det faktisk betyr. For eksempel kan en narsissists forringelse av offerets mål og drømmer oversettes og sees for hva den virkelig er: et tegn på at narsissisten prøver å sabotere dem, fordi de anerkjenner hva offeret har (enten det er økonomiske eiendeler, talent, et støttenettverk osv.) er verdifullt. Slik kan overlevende begynne å gjøre nedleggelser til makten.

Husk: normale, sunne mennesker opplever ikke en narsissistisk skade eller vipper ut i narsissistisk raseri når de ser andre mennesker lykkes og gjøre det bra for seg selv. Friske mennesker har nok trygghet og empati til å føle lykke for andre, og å være vitne til at noen andre stråler med autentisk stolthet og egenkjærlighet - uten å ville ødelegge den eller sabotere den på noen måte.

Du fortjener å lykkes. Du fortjener å blomstre. Du fortjener å være rikelig. Du fortjener støtte fra andre som er glade for deg og deler i gleden din. Ikke la grønnøyet narsissist regne på paraden din, tramp over grensene dine og få deg til å føle deg mindre enn fordi de føler at du stiger utover det de noen gang kunne. Du skylder deg selv å være mektig og seirende.

Se narsissistenes patologiske misunnelse for hva den egentlig er: et mål på hvor mektig du virkelig er og har potensiale til å bli.